2 дырки в 1 дырке это что
Путешествуя по Казахстану, я оказался в конце ноября 2013 года в городе Павлодар.Там я познакомился с маленькой девочкой по имени Молдир.С рождения у этой девочки до 1 года со здоровьем все было в абсолютном порядке, до тех пор пока ей не сделали плановую прививку. С этого момента у нее началась совсем другая жизнь. В заключительном диагнозе написано ДЦП. Спастический тетрапарез.Гидроцефальный синдром. Анемия 1 степени. Кавернозная гимангиома спины. ООО. ДХЛЖ.Вальгусная установка стоп. Косоглазие.Когда я увидел этого ребенка,то испытал поистине сильное уважение к этой маленькой девочке с очень большим желанием жить полноценно.Жизнерадостностью и очень открытым сердцем.К счастью у нее есть надежда,но для того чтобы Молдир поправилась ее нужно отвезти в Москву, в институт им.Бурденко и эта операция на головной мозг будет стоить 500 000 рублей. Ее родители все силы прикладывают к тому чтобы собрать необходимую сумму,но к сожалению время отведенное для благоприятного исхода убегает очень быстро.Прошу откликнутся всех кто сможет поддержать 3-х летнюю девочку мечтающую ходить в садик а затем и в школу звонить на номер +7 705 445 12 40 Мулькибаеву Баянбеку Бейсенбековичу.Все документы подтверждающие могу выслать по Вашему желанию в электронном виде на указанный Вами адрес №счета для помощи Мулькибаевой Молдир Баянбековны 2010г.р. kz666010002005642142 в halyk bank
ЗАГАДКА:Выше колена но ниже пупка дырка такая что влезет рука!
Загадка: «Две дырки в одной, что это?»
Загадка: «Две дырки в одной, что это?»
Ответ: «Твой нос в моей заднице.»
твой нос → Результатов: 15
Баллада о четырех страшных воплях
Рассказали восхитительную историю, но длинная получилась, зараза. Сократил как мог. Кому много буков, скролльте.
Конец 80-х. Три свежевылупленные первокурсницы, подружки из отдаленного поселка, приступили к занятиям во владивостокском вузе. Проблемы у них вызвали вовсе не лекции, а обычные уроки физкультуры. Это были, наверно, самые здоровые девки на всем курсе. Но упражнения типа «тачка» (одна подруга шагает на руках, другая держит ее за ноги), прогулки верхом друг на друге, и даже просто бег трусцой всем стадом, им показались невыразимо дебильными.
Однажды заметили они в полутемном холле фанерный щит, а на нем список спортивных секций. Записавшись на них, можно было оказывается не ходить на эту чертову физру.
Увы, ассортимент секций был весьма ограниченным. Почти все они уже были заполнены более расторопными первокурсниками, а те, что оставались, напоминали паноптикум. Секцию по грёбле, например, Света удачно срифмовала с неприличным словом. Объяснила подругам, что вот только могучих плечей им и не хватало, для удач в личной жизни.
Хорошим вариантом там выглядела секция по художественной гимнастике. Они подошли к тренеру на нее записаться, отчего он чуть не проглотил свой свисток. Дело в том, что по комплекции девушки представляли собой прекрасные, но излишне щедрые дары приморской тайги, для этого вида спорта противоестественные.
Тренер был челом деликатным, и вместо того, чтобы выразить эту простую мысль, понес какую-то ахинею про то, что им в очень скором времени предстоит стать будущими матерями, и тяжелые нагрузки могут отрицательно сказаться на здоровье плода. Целомудренные подружки заалели до пунцевого цвета. Света, как самая бойкая, решительно бухнула, что все они до выпуска рожать не собираются. Готовы к любым, даже самым тяжелым физическим нагрузкам (лишь бы избавиться от обоих этих козлов – мысленно простонала она).
Тренер торопился и выдал главный отпугивающий козырь – что им нужно купить на эти занятия. Я всего не упомню из рассказа Светы, но сам изумился, как много. Там нужен был и специальный топ типа купальника, и короткая юбочка определенного размера, и чешки (типа балетных тапочек, но совсем другое), и дрын с длинной цветной лентой, и обруч для упражнений дома.
Засада была в том, что полки магазинов Владивостока были к тому времени девственно пусты. Найти всё это для трех девчонок было покруче, чем собрать 30 крышек от кока-колы и получить за это приз. Расчет тренера был явно на то, что услышав этот список, они наконец отвянут. Сказал, что места в группе пока есть, но запишет он их, только увидев эти комплекты. С тем и убыл, криво ухмыляясь.
Через неделю он чуть не подавился своим свистком вторично. Девчонки торжествующе предъявили ему все три комплекта этой художественной хрени. Один бог знает, чего им это стоило. У тренера просто язык не повернулся им отказать – записал, сообщил расписание занятий и место, дворец спорта. Ну или дом физкультурника, я не помню – в общем, очень большое здание.
Занятия начинались ровно в 7 вечера. На первое девушки пришли за полчаса. Хотели заранее освоиться со спортивным инвентарем, чтобы совсем уж не садиться в лужу. Инвентарь им предстояло увидеть впервые, кроме воспоминаний от спортивных передач по телику. Холл здания был пустынен. Мимо несся щуплый мужичок, впоследствии идентифицированный ими как администратор Михалыч. Они сообщили секцию, объяснили, что впервые, и спросили, куда им дальше идти.
— Спортзал №6, вооон там по коридору. Но сначала сюда – в раздевалку, там наденете спортивную форму. Если ячеек свободных нет, переоденетесь прямо в спортзале, ничего страшного, это полностью женская группа.
Ячеек свободных оказалось всего две, кое-как удалось затолкать туда вещи. Девушки с волнением облачились в новые наряды и глянули в зеркало, воинственно сжав дрыны с лентами. Вместе они производили сильное впечатление. Перефразируя классика, все худенькие девушки похожи фигурами друг на друга, а вот все одаренные природой одарены по-разному.
Точеная талия Наташи приятно контрастировала с ее мощным бюстом, на котором вместо топа был обычный купальник. Других в продаже не было. Не по размеру маленький, он готов был лопнуть и улететь вдаль, как проколотый воздушный шарик. Юбочка Марины норовила задраться в балетную пачку спереди на ее выразительных ляжках. А прекраснопопая Света в таком прикиде представляла собою зрелище почти порнографическое.
Подруги именно подорвались. Разогнаться было где, коридор был просто громаден. Увидев заветную дверь с большой бляхой №6, влетели. Это оказался большой боксерский зал. Они обомлели.
Догадываюсь, что это напоминало фильм «Троя» с Брэдом Питтом. Гимн мужской красоте и силе. Мощные вспотевшие торсы, кое-где посверкивали и задницы переодевавшихся.
Парни их не сразу заметили. Они были заняты – кто бил морду друг другу, кто грушу. Длинные руки, приземистые широкоплечие фигуры, суровые лица. Смахивали на орангутангов. Так девчонки потом их и прозвали – между собой, разумеется.
Посреди возвышалась спиной к ним исполинская горилла – тренер. Его партнер заметил девчонок первым. За доли секунды перед тем, как отправиться в нокдаун, он успел встретиться с ними взглядом и улыбнуться. Тренер отправил его в полет со зверским ревом:
— МНЕ НУЖЕН РЕЗУЛЬТАТ.
Как потом выяснилось, это был его постоянный возглас. Типа «Ом-хохом!» у буддистов. Исполнялся с потрясающей энергией и харизмой. После такого вопля даже мышь бросилась бы тут же бить морду коту Ваське. К счастью, девушки не видели выражения его рожи при этом. Но всё равно, Света потом признавалась, что после такого вопля, когда все парни вдруг обернулись и уставились на девушек вместе с тренером, ей остро захотелось сделать книксен и обоссаться одновременно.
Света собрала остатки духа и энергично помахала дрыном с лентой:
— Привет, ребята! Мы – ваша группа поддержки! А что, художественная гимнастика в этом же зале?
Тренер вдруг яростно заорал:
— Михалыч, я же сказал тебе прибить номер!
с такой громкостью, что Михалыч его несомненно хорошо расслышал. Где бы он ни находился. Вот тут все парни разом и грохнули. Девушки, вообще не врубившись в тему с номером, на всякий случай тоже захихикали. В зал ворвался Михалыч. Глянув на девушек, тут же зашелся скрипучим смехом а-ля дед Щукарь. Хор был еще тот.
Оторжавшись, тренер вышел наконец из образа жуткого Кинг-Конга и добродушно объяснил:
— Девушки, извините пожалуйста. Художественная гимнастика в шестом зале, дальше по коридору. А это девятый. Просто у таблички шуруп отвалился, и она вверх ногами перевернулась…
Перевернувшаяся табличка сломала лед в отношениях залов 6 и 9. Группы первокурсников были только что набраны, худенькие гимнастки мало интересовали свирепых боксеров. А вот на секси-трио боксеры стали заходить после своей секции. Постепенно разглядели и других девушек, любуясь их упражнениями. Завелись ухажеры. Всех девушек, кого некому было провожать поздним вечером, стали провожать орангутанги. Живо разобрались между собой по симпатиям. Возможно, крепко набив перед этим друг другу морды на предыдущем занятии.
Попасть Гоше по яйцам оказалось действительно не проще, чем голыми руками кастрировать дикобраза. Он был феноменально увертлив. Начав с осторожных пасов, Света вскоре уже яростно фигачила вовсю. Поняла, что даже задеть бедро этой поджарой неуловимой фигуры, не говоря уже о ее яйцах, было невозможно. Он как будто танцевал сумасшедший брейк. В крайних случаях, отбивал удары бережными движениями вездесущих рук. Света танцы любила и заценила пластику.
Через пару дней тренировок Гоша начал откровенно скучать в своих увертываниях. Стал развлекаться пародиями на фирменный рык своего тренера. Про результат. Но на разные лады. Фантазия его была неистощима. Света была смешлива и уходила хохотать при каждом вопле, как в нокаут. Но Гоша в этих вокальных упражнениях слегка расслабился. Через неделю он дождался результата. Она собралась, сосредоточилась, и отвесила в абсолютном убеждении, что Гоша и на этот раз как-нибудь выкрутится. Собралась полюбоваться причудливому прыжку мастера. Но Гоша слегка зазевался. Его вопль можно записать как:
МНЕ НУЖЕН РЕЗУЛЬТААААУУУУЫЫЫЫБЛЯЯЯЯЯ.
На этом упражнения по яйцам были решительно Гошей закончены. А вскоре закружились первые снежинки и наметилась трещина в их отношениях – Света влюбилась по уши в своего преподавателя. Молодой, представительный, обходительный. Потрясающе интересен в разговоре и весьма инициативен в отношениях. Застенчивый орангутанг Гоша с ним рядом не стоял. С ним и поговорить-то было толком не о чем. Разве что по яйцам ему фигачить, да и это уже пройденный этап. В общем, когда Гоша, заметив ее гуляющим с преподом, хмуро пригрозил набить ему морду, Света сказала так:
— Дай мне определиться. Если увижу его избитым – у тебя никаких шансов. Никогда.
Гоша бить морду не стал, и вообще отстал.
Однажды, когда снег накрыл наконец этот бесснежный город, случилось Свете гулять с преподом в тихом парке вечером. К ним пристали порядком бухие гопники. Один с ходу засветил в табло преподу, другой нежно, но крепко обнял Свету.
И тут с ее возлюбленным случилось поразительное. Он дал такого деру, что позавидовал бы любой спринтер. Испарился в мгновение ока. Растаял, как снежинка на ресницах. А Света осталась наедине с тремя гопниками. Грусть.
Действовала автоматически, молниеносно. Лидер компании на уровень Гоши не потянул. Прозевал с первого удара. Такому воплю могли бы позавидовать даже мамонты в период гона.
Второй от нее в ужасе сам отлепился. Хотела она допинать обоих, но вспомнила завет Гоши и выдала свой фирменный спринт. Преследовавших не оказалось.
Когда в пятый раз перестали предохраняться, уже в середине нулевых, он в отчаянии заорал в самый неподходящий момент:
— МНЕ НУЖЕН РЕЗУЛЬТА-А-АТ.
Проникновенье наше по планете
Особенно заметно вдалеке
Сегодня я увидел первую маму. Заметил издали сидящей на скамейке. По таким длинным голым ногам, что их наверно видно с самолета. Пилоты разглядят точно и спикируют, забыв о пассажирах, у нас у мужиков всё заточено на преследование отдаленных удирающих сексуальных объектов.
Дива подпрыгнула на своей скамейке и просто испепелила меня взором. Ребенок, к счастью, не проснулся. Он тут же сонно чихнул в ответ.
Отойдя шагов на 50 и убедившись, что рев ребенка в коляске так и не раздался, я глянул, кто звонил. Жена. Объяснил ей, почему сбросил звонок, рассказал эту забавную историю. Не подозревая, что она только начинается. Я ни бум-бум не предугадал мощную поступь женской логики. Жена у меня смешливая, но на том конце провода воцарилось очень нехорошее молчание.
Потом несколько фраз, неторопливых поначалу, как язык раскачиваемого, порядком растревоженного набатного колокола. «Так, думаем. Ты вообще-то типа на работе. Вокруг: девица секси, коляска. Сбросил звонок, отошел в сторону. Выясняется младенец, он чихает как ты. ЭТО ЧТО, ТВОЙ РЕБЕНОК. «
Я, к сожалению, не обладал такими талантами, как мой отец, но все-таки нашел способ сделать так, чтобы больше никто в нашей группе этого мальчика не дразнил.
Бывший коллега рассказал забавную историю. Его двоюродный брат счастливо прожил в браке пять лет, не смотря на то, что брак по залету. Одним прекрасным зимним вечером сели они за компом, и стали выбирать фотки дочери, чтобы отправить в одну фирму, чтобы сделать фотокнигу о том, как росла и развивалась их малышка до юбилейных пяти лет. Глянув на одну фотку, муж сказал:
— Носик у нее мой!
Жена не согласилась:
— Да не, нифига!
— Да точно мой, ты глаза-то разуй!
— Я тебе говорю, даже близко не похож на твой шнобель!
— Ты дура что ли? Посмотри: и форма, и кончик, все как у меня!
Тут жена вошла в азарт спора, и как выдаст:
— Да с хрена ли у нее твой нос-то будет, если вы даже не родственники!
Настала неловкая пауза, жена поняла, что ляпнула лишнего, муж понял, что вообще ничего не понял. Короче говоря, был тест ДНК, жена оказалась права, муж не является отцом пятилетней дочери. Развод и девичья фамилия, но зато она в споре выиграла!
Загадки с подвохом для детей (с ответами)
Загадки с подвохом для детей повеселят всех, даже взрослых. Они не только веселые, но и увлекательные, развивают мышление и логику. А также предлагаем загадки-обманки для детей, неожиданные ответы которых порадуют ребят.
Чтобы найти ответ на загадки с подвохом требуется не стандартный подход, зайти с неожиданного края, задействовать творческие способности. Желаем удачи в решении задач с подвохом!
К реке подходят два человека. У берега лодка, которая может выдержать только одного. Оба человека переправились на противоположный берег. Как?
Они были на разных берега.
Что бросают, когда нуждаются в этом, и поднимают, когда в этом нет нужды?
На березе росло 90 яблок. Подул сильный ветер, и 10 яблок упало. Сколько осталось?
На березе яблоки не растут.
Какой рукой лучше размешивать чай?
В которой ложка, а если ложка есть в обоих, то которой удобней.
В комнате было 12 цыплят, 3 кролика, 5 щенят, 2 кошки, 1 петух и 2 курицы. Сюда зашёл хозяин с собакой. Сколько в комнате стало ног?
Две. У животных лапы.
Сколько нужно произвести действий, чтобы посадить бегемота в холодильник?
Три. Открыть холодильник, посадить бегемота и закрыть холодильник.
А сколько нужно произвести действий, чтобы посадить жирафа в холодильник?
Четыре: открыть холодильник, достать бегемота, посадить жирафа, закрыть холодильник.
Может ли страус назвать себя птицей?
Нет, он не умеет разговаривать.
Сколько горошин может войти в один стакан?
Нисколько, горошины не ходят.
Маленький, серенький, на слона похож. Кто?
Чем кончаются день и ночь?
Как известно, все исконно русские женские имена оканчиваются либо на «а», либо на «я»: Анна, Мария, Ольга и т.д. Однако есть одно-единственное женское имя, которое не оканчивается ни на «а», ни на «я». Назовите его.
На что похожа половина апельсина?
На другую половину.
Когда черной кошке лучше всего пробраться в дом?
Когда дверь открыта.
Мальчик заплатил за бутылку с пробкой 11 рублей. Бутылка стоит на 10 рублей больше, чем пробка. Сколько стоит пробка?
По чему ходят часто, а ездят редко?
Идет то в гору, то с горы, но остается на месте.
Летели галки, сели на палки. Сядут по одной — галка лишняя, сядут по две — палка лишняя. Сколько было палок и сколько было галок?
Где встречается такое, что конь через коня перепрыгивает?
Два пятиклассника Петя и Алёнка идут со школы и разговаривают.
— Когда послезавтра станет вчера, — сказал один из них, — то сегодня будет так же далеко от воскресенья, как и тот день, который был сегодня, когда позавчера было завтра. В какой день недели они разговаривали?
Какой пробкой нельзя заткнуть ни одну бутылку?
Они бывают металлические и жидкие. О чем речь?
У кого за носом пятка?
В автобусе ехали 20 человек. На первой остановке вышли 2 и вошли 3 человека, на следующей — 1 вышел и 4 вошли, на следующей — 5 вышли и 2 вошли, на следующей — 2 вышли и 1 вошел, на следующей — 9 вышли и никто не вошёл, на следующей — ещё 2 вышли. Вопрос: сколько было остановок?
На столе лежит 100 листов бумаги.
За каждые 10 секунд можно посчитать 10 листов.
Сколько секунд понадобится, чтобы посчитать 80 листов?
Марина мечтала о шоколадке, но ей на покупку не хватало 10 рублей. Вася тоже мечтал о шоколадке, но ему не доставало всего 1 рубля. Дети решили купить хотя бы одну шоколадку на двоих, но им все равно не хватило 1 рубля. Какова стоимость шоколадки?
(Стоимость — 10 рублей. У Марины нет денег вообще.)
Что можно взять в левую руку, но нельзя в правую?
(Локоть правой руки)
За столом сидят ковбой, джентльмен и йог. Сколько ног стоит на полу?
(1 нога (ковбой кладет ноги на стол, джентльмен кладет ногу на ногу,а йог медитирует)
С какой птицы нужно ощипать перья, чтобы получились сразу утро, день, вечер и ночь?
Река, которая «помещается» во рту?
Как написать «уточка» в 2 клетках?
В 1-ой — букву «у», во 2-ой — точку.
Как 2 литра молока поместить в литровую банку?
Превратить молоко в творог.
Сколько лет в году?
В каком слове «нет» употребляется 100 раз?
Какой слон без носа?
Как человеку не спать 8 дней?
По какому животному ходят люди и проезжают машины?
Летает без крыльев, плачет без глаз.
Из какого слова из семи букв можно убрать одну «букву», чтобы осталось две буквы?
На футбольный матч всегда приходил один и тот же человек. До начала игры он угадывал счет. Как он это делал?
До начала игры счет всегда 0:0.
Смешные загадки с подвохом
Что нужно делать, когда видишь зелёного человечка?
Один глаз, один рог, но не носорог?
(Корова из-за угла выглядывает)
Кто получит бесплатный сыр в мышеловке?
Что делает сторож, когда у него на голове сидит воробей?
Воробей может съесть горсточку зерна, а лошадь не может. Почему?
(Воробей слишком маленький, чтобы съесть лошадь)
За что обычно учеников выгоняют из класса?
Имя первой женщины в мире освоившей летательный аппарат.
У бабушки Глаши есть внучка Саша,
Кот Снежок и собака Пушок.
Сколько внучат у бабушки Глаши?
Три, три, три и три…Что будет?
Кто под проливным дождем не намочит волосы?
5 быков дают 10 литров молока. Сколько дадут 10 быков?
(Быки не дают молоко)
И капризна, и упряма, в детский сад не хочет…
Почему в дикой природе, белые медведи, обычно, не едят пингвинов?
(Потому что белые медведи живут на северном полюсе, а пингвины — на южном)
Может ли петух назвать себя птицей?
(Нет, он не умеет говорить)
Сидит человек, но вы не можете сесть на его место, даже если он встанет и уйдёт. Где он сидит?
Парапроктит: коварный свищ и ложный стыд
Это заболевание — из тех, которые стесняются обсуждать с друзьями и знакомыми. Более того, и к врачу визит оттягивается день ото дня. Что тут говорить — срамное место, да и только… Недуг коварен и тяжкими физическими болями, и моральными страданиями. Но и это, к сожалению, не все — без своевременного лечения парапроктит может отравлять человеку жизнь долгие годы, обернуться в конце концов весьма грозными последствиями. А все потому, что когда-то было неловко переступить порог кабинета проктолога.
Рассказывает заведующий отделением проктологии поликлиники Медицинского центра УД Президента РФ, кандидат медицинских наук Анатолий Иванович Ванин, чем опасен парапроктит и как излечить это заболевание — успешно и без ложного стыда.
— Напомню, «пара» по-гречески означает — возле, около, а проктит — воспаление слизистой оболочки прямой кишки, — сказал А. И. Ванин. — Таким образом, парапроктит — воспалительное заболевание клетчатки, окружающей ректальную зону, нижний отдел прямой кишки.
Основные причины — стрессы, снижение иммунной защиты организма, малоподвижный, сидячий образ жизни, чрезмерный прием антибиотиков, выраженное переохлаждение, погрешности питания, чаще всего еда всухомятку, на ходу, и как следствие — запоры или, наоборот, жидкий стул.
Парапроктит возникает независимо от возраста, но чаще у мужчин, поскольку они много курят и частенько выпивают. Однако в последнее время все больше заболевает женщин и девушек: сказывается стремление носить облегающие брюки, особенно джинсы из плотной, грубой ткани, а также нижнее белье, которое, врезаясь в промежность, травмирует кожу. В такие потертости попадает инфекция, в том числе и вирусная. При переохлаждении — это когда девочки в морозы щеголяют в коротеньких юбочках и тонких колготках — появляется герпес, он тоже провоцирует парапроктит. Пожилые люди обычно страдают хроническим парапроктитом в том случае, если перенесли острую форму заболевания в молодые годы.
Как возникает болезнь? В нижнем отделе прямой кишки (в заднем проходе) имеются слизистые желёзки, которые своим секретом смачивают поверхность кишки, облегчая выход кала, если он пересушен. При запорах слизистая повреждается, образуются ссадины, трещины, в которые и попадает инфекция. Замечу, в одном грамме кала содержатся миллионы единиц разной флоры. Вот и начинаются всякие неприятности.
То же происходит, когда стул жидкий — кислая масса вызывает разрыхление этой зоны, также с возможным инфицированием. Да и при нормальном стуле не исключено подобное — вроде бы и жалоб особых нет, но организм ослаблен, а тут человек взял да и съел острый соус, горчицу, хрен. Слизистая мгновенно раздражается, возникают ее ожоги. Далее болезнь развивается по известному сценарию: инфекция вместе с воспалительными проявлениями распространяется на параректальную клетчатку — соединительную ткань, окружающую прямую кишку.
Парапроктит начинается с зуда, незначительного дискомфорта в области анального отверстия, потом болезнь набирает обороты, образуются гнойные затеки, которые могут переходить в различные свищевые формы, прорываться наружу, на поверхность кожи. Если прорыва нет, гнойная масса выходит вместе со слизью, другими неприятными гнилостными выделениями через задний проход. Острый парапроктит развивается внезапно: повышается температура, появляются резкие боли в области прямой кишки, не дающие покоя, и после бессонной ночи человек обращается к врачу. Правда, есть стертые формы болезни — пациент как бы и не жалуется на сильную боль, но воспалительный инфильтрат прощупывается. В таком случае, чтобы поставить точный диагноз, надо сделать УЗИ, компьютерную томографию или провести магнитно-ядерно-резонансное исследование. Одного анализа крови недостаточно, поскольку картина может быть нормальной, хотя порой и наблюдается лейкоцитоз.
При хронической форме парапроктита свищи долго не заживают. И тогда у пациента берут мазки для выяснения причины этого затяжного процесса, поскольку свищевую форму хронического парапроктита могут давать туберкулез, сифилис, рак, болезнь Крона, другие заболевания. Но чаще сказывается банальная свищевая форма — с выделением кишечной палочки и гноя.
Самое распространенное средство лечения парапроктита — ихтиоловая мазь и свечи. Они уменьшают напряжение ткани, снимаютболь, помогают больным адаптироваться к своему состоянию некоторые даже отказываются от операции.
Но бывает, свищ остается, правда, без явных гнойных выделений. Лечение продолжается в домашних условиях. Рекомендуются сидячие ванночки: по 1 ст. ложке морской соли и питьевой соды на 5 л теплой воды. Продолжительность ванны — 10 минут. Такие процедуры помогают отхождению гноя, хорошо очищают свищ. После ванночки вводятся свечи или мазьультрапрокт. Можно делать микроклизмы из мумиё: 1 таблетку растворить в 0,5 стакана горячей воды, вводить в теплом виде.
Расскажу об одном удивительном случае излечения, в котором помогла… ярмарка меда, устроенная мэром Москвы Юрием Лужковым в Манеже. Пациент ходил к нам на процедуры целый месяц, и безрезультатно: гноя нет, а свищ остается. Тут мы как раз получили информацию с этой ярмарки о целебных свойствах донникового меда. Стали делать пациенту микроклизмы-1 ст. ложка меда на 0,5 стакана воды. И все зажило через два дня. Просто чудо!
Должен заметить, такие клизмы — и с медом, и с масляным раствором прополиса — очень эффективны. Кишка от удовольствия даже хлюпать начинает: так ей нравится теплое, сладенькое! Микроклизмы (1 ст. ложка на 0,4-0,5 стакана воды) делают на ночь, а утром после стула вводятся свечи ультрапрокт.
Иногда приходится долго ждать, пока гнойник прорвется. Тогда мы рекомендуем применять ту же ихтиоловую мазь, лепешечки из печеного лука, картофеля, моркови. Они помогают прорыву свища и отходу гноя. Какая лепешечка лучше, пациент выбирает сам, как говорится, «методом тыка» — что эффективнее действует, из того и «стряпает».
Когда исчерпаны все методы консервативного лечения, но болезнь не проходит, направляем больного на операцию, конечно, если нет противопоказаний. Она называется операцией Габриэля — по имени хирурга, который впервые ее провел: в задний проход вставляется зеркальце, иссекаются слизистая желёзка и свищ. Лечение — очень радикальное. Правда, после него появляются рубцы, да и при твердом кале отсутствие слизи вызывает определенные неудобства. Поэтому стараемся как можно меньше травмировать эту зону и по возможности оперировать в крайних случаях. Лучше применять народные средства, наблюдаясь в течение года в поликлинике. Еслисвищзажил, можно на десятилетия забыть об операции.
Однако частые рецидивы свища — большой фактор риска по онкологии. Поэтому пациент должен проходить ежегодную диспансеризацию или осмотр хирурга. Как правило, такая профилактика себя оправдывает. В этот период не следует забывать о поддерживающей терапии: делать ванночки, примочки, прокладки, микроклизмы, соблюдать диету, особенно тем, кто страдает запорами и геморроем.
Вот несколько рекомендаций.
Эффективны в лечении прямой кишки барсучий и медвежий жир. Турундочки или тампоны следует пропитать жиром и ввести в задний проход на ночь. При эрозивном состоянии слизистой оболочки анального канала можно делать тонкие палочки из свежего картофеля, богатого крахмалом. Он хорошо обволакивает, снимает раздражение, заживляет эрозии и трещины анального отдела прямой кишки. Палочки вставляются на ночь.
Теперь — о слизистых желёзках и слизи. Убежден, что удаление любого органа, в том числе и слизистых желёзок, — это вмешательство в природу: в организме нет ничего лишнего. Однако, если желёзки постоянно воспаляются, их иссечение — необходимая и вынужденная мера.
Порой больные жалуются на обильное выделение слизи. Однако таким образом могут проявляться не только воспалительные процессы слизистых желёзок, но и сопутствующие заболевания. Например, разрастания слизистой в кишке по типу ворсинчатой опухоли, которая дает до одного литра слизи в день, выделяемой через прямую кишку. И хотя опухоль доброкачественная, организм, по сути, начинает гнить.
Ворсинчатая опухоль может возникнуть в прямой кишке и в вышележащих отделах кишечника. В литературе описан случай, когда ею была целиком поражена толстая кишка. Поэтому обильное отделение слизи обязательно должно насторожить. Зачастую же больных пугает в основном выделение крови.
Чрезмерная слизь, когда она, как мы говорим, отходит «ведрами», причем с кровью, может быть и при язвенном колите, вызванном чаще всего стрессами и другими причинами. Больные язвенным колитом должны наблюдаться у гастроэнтеролога не менее 10 лет: может развиться колоректальный рак.
Завершая разговор, скажу, что специальность врача-проктолога сейчас, увы, набирает мощь и силу, поскольку многие наши заболевания зависят от состояния медицины и общества, отношения человека к своему здоровью. Конечно, нам далеко до Японии, где додумались, к примеру, ставить на унитазы специальные датчики, которые определяют наличие крови или слизи в смываемых испражнениях. Сидит диспетчер в каком-нибудь японском жэке и видит на приборах: в такой-то квартире у кого-то из ее жильцов нелады с кишечником. Приходит, говорит: у вас кто-то болен. И медики начинают проверять всю семью.
Унас же многие стесняются своевременно обратиться к врачу — тянут, пока не прижмет как следует. А чего стыдиться? Если появились небольшой зуд, слизистые выделения, надо идти в поликлинику. В крайнем случае хотя бы рассказать о неприятных ощущениях своим близким — так проще побороть ложный стыд и начать лечение. Пара-проктит и его последствия — свищи — вполне излечимы, когда время не потеряно в сомнениях и муках.