Шутки про Олега
На нашем сайте собраны лучшие шутки про Олега. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Валентин с балкона уронил рояль,
Грустно для Олега кончился февраль.
Клаустрофоб Олег, надевая свитер, некоторое время орёт.
Мама трансвестита Олега не знала, как реагировать на ситуацию, вроде и гвоздь в доме забьет, и помадой поделится.
Когда Олег увидел, что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на свободном месте.
Оксана хочет выйти замуж – всерьёз, надолго, но пока решила выйти за Олега… слегка.
Ты впускаешь людей в свой магазин, а они заходят просто посмотреть. (с) консультант Олег.
Семинар по линейной алгебре: — Где Олег? — Ему стало плохо. — А кому сейчас хорошо?
Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.
— Здравствуйте, я Дмитрий и я алкоголик — Здрасти,я Василий и я алкоголик — Здравствуйте, я Олег Митяев, и я рад видеть вас на моем концерте.
— Неудобно?! Да что ты знаешь о неудобстве?! Вот я однажды жену в постели Олегом назвал, вот это было неудобно!
Элвис показал людям, что рок—н—ролл может быть сексуальным. Энштейн показал людям, что Вселенная сложнее, чем кажется. Олег напился на свадьбе своей бывшей и показал людям писюн.
Олег пойдет на шашлыки, и поросенок Боря пойдет на шашлыки. Похожие фразы, но какие разные судьбы!
Олег никогда не умел намекать, поэтому на день рождения бабушке он подарил образец заявления на наследство.
Олег попал в жуткую аварию и чудом выжил. «Чудес не бывает», — подумал Олег и залез обратно в горящую машину.
Вчера Катя заснула между Олегом и Олегом, однако желание сбылось только у ребят…
На протяжении года мне на мобильный раз—два в месяц звонила какая—то девушка и заигрывала…А потом оказалось, что я не Олег.
Моя внутренняя богиня хочет на ручки. Олег, 32 годика.
Если у вас в друзьях есть Олег, то вы Олегофренд.
В грязи у Олега увязла телега, сидеть тут Олегу до самого снега.
про Олега
Военрук наш, Николай Семёнович, был предметом насмешек для всего класса.
Бывало показывает как с автоматом обращаться, рожок отстёгивает — и в карман.
А в кармане — дырка! Рожок бряк на землю и все ржут. Орехов фамилия его была.
И постоянно синюю изоленту с собой зачем-то таскал, полезная вещь оказалась.
Доверчивый Олег воспользовался туалетным столиком по назначению. Жена в шоке.
Деду вызвали скорую 31 декабря. Врач был настолько пьян, что укол сделал вместо задницы в диванную подушку и уехал. Дед так ржал, что ему сразу полегчало!
— Здравствуйте, я Дмитрий и я алкоголик
— Здрасти, я Василий и я алкоголик
— Здравствуйте, я Олег Митяев, и я рад видеть вас на моем концерте.
Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
— Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень!
— Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится — тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
— Дайте я его сожру!
-Неудобно?! Да что ты знаешь о неудобстве?! Вот я однажды жену в постели Олегом назвал, вот это было неудобно!
Только что зашел к нам в контору знакомый. Одет он в черную куртку, спинная и правоплечевая часть которой живописно перемазана чем-то белым — не то белилами, не то известкой. Прислонился, видимо, где-то неудачно.
— Олег, у тебя вся спина белая!
— Да отстаньте вы уже от меня! Все как будто сговорились… Неужели трудно придумать более креативный первоапрельский розыгрыш?!
. Читать полностью
Когда авторитет Вован узнал, что Олег Попов за гастроли в России получит 125 миллионов, то запретил «братве» называть «лохов» — клоунами!
Вплывает в таверну шериф (вылитый Олег Табаков). Видит: за стойкой бармен (дородный такой, вылитый Хагрид из сериала о Гарри Поттере).
В углу, за столиком, мирно потягивая виски из стаканов, сидят ковбои.
А у стойки — пяток трупов.
«Кто положил?» — вяло кивая на лежащих, интересуется у бармена шериф.
«Да забегал тут Лимонадный Джо, — объясняет бармен, — Торопился.
. Читать полностью
олег назвал оксану пулей
какой удачный комплимент
она зарделась и сказала
и ты не импотент а штык
И сказали боги Сизифу:
— В наказание за свою хитрость будешь всю жизнь закатывать в гору камень!
— А нельзя ли что-нибудь полегче?
— Тогда будешь бороться с российской коррупцией!
— Не, давайте лучше камень?
В офисе.
— Олег Сергеевич, приходите сегодня вечером ко мне в гости.
— Наташа, ты ведь знаешь, что я женат.
— Олег Сергеевич, вы столько зарабатываете, а любовницу заводить не хотите — не православно это.
Рыбка хвостиком махнула, и остался Олег у разбитого алюминиевого корыта.
У директора.
— Олег Сергеевич, прибавьте мне зарплату, а то вы платите одинаково алкашу Сидорову и мне, человеку, который ведёт здоровый образ жизни.
— Сан Саныч, вот объясни мне, нахрена тебе деньги, если ты ведёшь здоровый образ жизни.
Чтобы минимизировать траты на свадьбу, Олег купил носки по акции.
Великий тренер великой олимпийской хоккейной команды Олег Знарок имеет очень непростой характер.
То на камеру руку сопернику не пожмет, то вообще, пошлет куда подальше…
Шутки про Олега
Баянометр чё-то выдавал но с % меньше 50, и ни слова про Олежку
олег ходил по всей квартире
на кухню спальню на балкон
но николай поймал олега
и приучил ходить в лоток
З.Ы. Для граммар-наци напоминаю, что подобный вид творчества т.н «перашки» пишутся без знаков препинания и выделения заглавными имён собственных. А то тапками закидаете, знаю я вас.
гугли «пирожки олег»
олег не любит николая
он так ему и говорит
я не люблю тебя прости
А чо щас новый тренд на Олегов? Вроде раньше Олегом был Вася.
так незаметно намекнул
нам автор то что он Олег
и то что любит он бухнуть
парампампам привет Олег:)
Стишки-пирожки
ЗЫ: с подключением.
. на нашу улицу в три дома, где всё просто и знакомо, на денёк.
А его дома парень ждёт
Проблема с неназываемыми национальностями
Пришло вдруг на ум. Зачем упоминать национальности жителей юга, когда куда действеннее было бы упоминать их ПОЛНУЮ родословную? Не надо оповещать весь мир о том, что пьяный чечен Мага избил в Москве парнишку, ведь совершенно иное воздействие будет у заметки типа «Магомет Сасикуев, уроженец села Ахалай Махалайского района республики Чечня, сын прежде почтенного Султанбащи Сасикуева из тейпа Мурминдоновых, употребил спиртосодержащие жидкости и под воздействием шайтана совершил преступление против закона. Тем самим опозорив себя, свою семью и весь свой род. «
Как вы думаете, если хоть несколько журналистов или блогеров начнут освещать происшествия в таком ключе, что горцы сделают с виновником своего позора?
Сын маминой подруги
Анекдоты про Олега стр. 4
xxx: я, кстати, крутой для вегитарианцев способ пропаганды придумал. Нужно на им пробить закон, чтобы каждую банку тушенки или палку колбасы обязаны были маркировать кличками животных. Скажем, «мясо, 3 кг, вырезка. Свинья Иллианор». Или «Ножки птицы. Индюки Геннадий, Варфоломей, Кузьма»
yyy: шпроты геннадий, варфоломей, николай, александр, марина, николай, ефим, анастасия, елена, олег, марфа, михаил, наталья, василий, алексей и володя в масле.
zzz: это только в первом ряду.
Университет, пятая пара. Все студенты устали и просят преподавателя:
— Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень
— Ну, хорошо, когда этот кусочек мела закончится тогда домой и пойдем.
Голос с задней парты:
— Дайте я его сожру!
D&m@#
да. а есчо препод по истории называет нас мерзкими детьми)
D&m@#
заставил на лекции 300 человек записать на корке тетради:»обманывать олега юрьевича макарова тоже самое что убивать детей»
July: 😀 представь, что ты на берегу океана, веет теплым морским бризом, летают чайки
Comrad: мне это представлять не надо! В меня дует тепловая завеса, плоттер шумит наплывами иммитируя шелест волн, а Олег периодически иммитирует крик чаек.
Я работаю в каком-то дурдоме!
Тори:Че делаешь?
Оля: Да ниче, скучно:(
Тори: Ну позови вечерком Олега в кино;)
Оля: Ты че?? Какое кино?? У меня месячные:(
Олег (ММР) (15:04:34 11/11/2007)
Пойду в текилу погоняю. Отвлекать только по очень большой нужде.
Danil! (15:04:44 11/11/2007)
Ладно
Danil! (15:08:55 11/11/2007)
Олег! Я очень хочу СРАТЬ.
Просыпаюсь после ночной смены на работе на полу. Натыкаюсь взглядом на начальника Пашку, лежащего на диване. Пашка изучает потолок. Увидел, что я проснулся, долго и проникновенно на меня смотрит и изрекает: «Блядь, если эта падла Олег опять для протирки ПИТЬЕВОЙ спирт купит, я его урою» 😀
Анекдоты про Олега
Раздел Анекдоты | 
Новый арканоид | Поиск
Моя внутренняя богиня хочет на ручки. Олег, 32 годика.
Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
— Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень…
— Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
— Дайте я его сожру!
В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору.
— Здравствуйте, я Дмитрий и я алкоголик.
— Здрасти, я Василий и я алкоголик.
— Здравствуйте, я Олег Митяев, и я рад видеть вас на моем концерте.
Объявление: Олег Газманов продает квартиру в 2-х шагах, 3-х кувырках и 5 сальто от метро!
Олег Газманов поджёг ипподром, желая чтобы, его скакуны словно искры зажгли эту ночь.
— Неудобно?! Да что ты знаешь о неудобстве?! Вот я однажды жену в постели Олегом назвал, вот это было неудобно!
Нужно придумать кассира вроде бармена для шопоголиков:
— Пробейте мне пожалуйста еще две блузочки.
— Так, дамочка, с вас хватит. Олег, выведи.
Элвис показал людям, что рок—н—ролл может быть сексуальным. Энштейн показал людям, что Вселенная сложнее, чем кажется. Олег напился на свадьбе своей бывшей и показал людям писюн.
Олег пойдет на шашлыки, и поросенок Боря пойдет на шашлыки. Похожие фразы, но какие разные судьбы!
Семинар по линейной алгебре:
— Где Олег?
— Ему стало плохо.
— А кому сейчас хорошо?
Олег никогда не умел намекать, поэтому на день рождения бабушке он подарил образец заявления на наследство.
— Знаешь, Аня, – говорит одна подруга другой телефону, – вообще-то я и Олег любим друг друга…
— Ясно, ну не буду отвлекать. Перезвоню, когда вы закончите.
Ты впускаешь людей в свой магазин, а они заходят просто посмотреть. (с) Консультант Олег.
Олег попал в жуткую аварию и чудом выжил. «Чудес не бывает», — подумал Олег и залез обратно в горящую машину.
Вчера Катя заснула между Олегом и Олегом, однако желание сбылось только у ребят…
На протяжении года мне на мобильный раз—два в месяц звонила какая—то девушка и заигрывала…А потом оказалось, что я не Олег.
Если у вас в друзьях есть Олег, то вы Олегофренд.
Чукчи всерьез кинематографией занялись. Сняли они еще один фильм про войну. Приведу краткую выдержку из фильма:
— Тук, тук, тук. Олега Кошевая дома?
— Нет, в тундре листовки расклеивает.
— Передайте, что гестапо, приходило, шибко ругалось.
Понравился пост? Добавь комментарий, выбери любимую социальную сеть и поделись ссылкой:
 |