Анекдот
Папа едет в Ленинград.
Мамин ёбырь будет рад,
А у папы в Ленинград
И за этот вот секрет
Папа купит мне мопед.
. на нашу улицу в три дома, где всё просто и знакомо, на денёк.
А его дома парень ждёт
Проблема с неназываемыми национальностями
Пришло вдруг на ум. Зачем упоминать национальности жителей юга, когда куда действеннее было бы упоминать их ПОЛНУЮ родословную? Не надо оповещать весь мир о том, что пьяный чечен Мага избил в Москве парнишку, ведь совершенно иное воздействие будет у заметки типа «Магомет Сасикуев, уроженец села Ахалай Махалайского района республики Чечня, сын прежде почтенного Султанбащи Сасикуева из тейпа Мурминдоновых, употребил спиртосодержащие жидкости и под воздействием шайтана совершил преступление против закона. Тем самим опозорив себя, свою семью и весь свой род. «
Как вы думаете, если хоть несколько журналистов или блогеров начнут освещать происшествия в таком ключе, что горцы сделают с виновником своего позора?
Сын маминой подруги
Анекдоты про Вовочку: 50+ самых смешных
Анекдоты про Вовочку всегда будут актуальными. Они пользуются особой популярность, ведь это небольшие рассказы, сопровождающиеся неожиданной концовкой. В эпицентре событий всегда оказывается мальчик-хулиган, попадающий в различные ситуации. В нашей статье представлены самые смешные анекдоты про Вовочку.
Анекдоты про Вовочку: школьное время
Анекдоты про Вовочку в школе, наверное, самые востребованные. Это короткие рассказы, в которых регулярно фигурирует маленький мальчик. Он часто конфликтует с учительницей либо не понимает, чего она от него хочет. Наивный и наблюдательный Вовочка креативно выходит из разных ситуаций на уроках. Одноклассникам и родителям тоже достается.
Уже не терпится прочитать анекдоты про Вовочку? Смешные школьные истории дальше:
— Вовочка, скажи честно, кто сделал за тебя домашнее задание?
— Не знаю, Марь Иванна, я уже спал.
Урок в школе. Учитель:
— Кто считает себя придурком, встаньте.
Тишина. Тут встаёт Вовочка. Учитель:
— Ты что, считаешь себя придурком?
— Нет, просто неудобно, когда вы один стоите…
— Дети, сегодня будем учить букву «Х».
— Можно я? Я знаю слово. Можно-можно?
— Молчи, Вовочка, ты еще за букву «Б» отца в школу не привел.
Урок «Основы православной культуры». Учительница:
— И помните, дети! Те, кто будет учиться на «4» и «5», попадут в рай. А те, кто будет учиться на «2» и «3», — в ад!
— Марь Иванна, а что, закончить школу живым, нельзя?
Урок химии. Учитель:
— Какие вещества не растворяются в воде?
Вовочка, не задумываясь:
Учительница спрашивает Вовочку:
— Почему ты снова опоздал?
— Просто мама деньги потеряла.
— Ну и что? При чем здесь твое опоздание?
— Надеюсь, Вовочка, что я не увижу, как ты контрольную работу списываешь.
— Я, кстати, тоже на это сильно надеюсь.
— Мам, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры, и я сказал, что я — единственный ребенок в семье.
— И что же она ответила?
— Она сказала: «Слава богу!»
— Как дела в школе, сынок?
— Я с отцом двоечника не разговариваю.
Фото: nur.kz: Original
Учительница просит Вовочку:
— Покажи, пожалуйста, где расположена Франция.
Вовочка беспомощно водит указкой по карте в районе Китая.
— Ты что, не знаешь, где Франция?
— Да знаю… Где-то в Париже…
— Вовочка, допустим, у тебя в одном кармане брюк 15.000 рублей, а в другом 25.000 рублей. Это значит?
— Это значит — на мне чужие штаны, Марья Ивановна.
— Вовочка! Если я говорю: «Отец наградил своих пятерых детей», какой это залог?
— А страдательный как будет?
— Отец был награжден пятью детьми.
— Вот если я тебе дам конфетку, потом еще две конфеты, а потом еще три. Сколько у тебя будет конфет?
— Слушай внимательно! Сначала одну конфету, потом две и потом еще три. Сколько?
— Та-а-ак… Давай по-другому. Одно яблоко плюс два яблока, плюс еще три яблока. Сколько получается?
— Ну наконец-то! А конфета плюс две конфеты, плюс еще три. Сколько?
— А у меня уже есть одна конфета!
Вовочка заходит в кабинет директора и говорит:
— Семён Семёныч, а Сидоров послал меня к черту.
— Так, и что же ты сделал?
— Да вот, к Вам пришел…
Учительница в школе спрашивает Вовочку:
— Расскажи нам, что импортирует в нашу страну Индия?
— Ну ты подумай, вот вспомни, что вы дома пьете по утрам?
Марь Иванна возвращает Вовочке дневник и огорченно говорит:
— У тебя отец поседеет, когда увидит оценки в твоем дневнике.
— Как, разве твои оценки его не волнуют?
— Волнуют, конечно, только он лысый.
На уроке химии учительница спрашивает:
— Дети, что можно получить, если опустить пару электродов в воду?
Вовочка подсказывает с задней парты:
— Хороших пенделей от сварщика.
В интернете можно найти огромное количество анекдотов. Шутки про Вовочку находятся на лидирующих позициях по запросам, ведь в них описываются его школьные будни.
Очень смешные анекдоты про Вовочку в семье
Фото: nur.kz: Original
Часто можно встретить анекдот про Вовочку, в котором затрагиваются его мама, папа, бабушка или дедушка. В семейных отношениях наш комедийный герой проявляет себя неожиданно и смешно. Да, иногда он бывает грубым и невоспитанным, но часто его поведение вызывает у нас умиление и смех.
Нравится комедийный герой Вовочка? Анекдоты про семейные отношения дальше:
Мама перед выходом из дома спрашивает сына:
— Вовочка, как я выгляжу — хорошо или не очень?
Мать спрашивает Вовочку:
— Уроков много задали?
— Тебе, мама, сегодня орать и орать!
Папа с Вовочкой в зоопарке:
— Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела.
— Спокойно, сынок, это еще только касса.
— Вовочка, кого ты больше слушаешь, маму или папу?
— Я больше слушаю маму.
— Она больше говорит.
Вовочка приходит из школы домой и говорит:
— Мама, мне нужна фотография нашего папы.
— Марья Ивановна попросила показать того идиота, который делал мое домашнее задание.
Вовочка сидит на дереве и смотрит в бинокль, как его учительница переодевается. Она его увидела и говорит:
— Чтобы завтра в школу без отца не приходил, бесстыдник!
Вовочка поворачивает голову и говорит:
Отец Вовочки на родительском собрании:
— Ну что же поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело.
Учитель физики со своего места:
— Ошибаетесь, звук в вакууме не распространяется.
Фото: nur.kz: Original
— Вовочка, почему ты вчера не был в школе?
— Мой дедушка получил ожоги.
— В крематории не шутят.
Вовочка с сестрой приходят к бабушке:
— Бабушка, а откуда дети берутся?
— Детей приносит аист и кладет на пороге.
Вовочка локтем пихает в бок сестру:
— Ну че, Маша, скажем ей — или так в неведении и помрет?
Учительница, обращаясь к классу:
— Дети, я просмотрела ваши сочинения на тему «Моя семья». Вовочка, почему ты написал: «Отец у меня — дурак, мать — тоже дура. А я — самый умный в семье!»
— Так родители сами говорят об этом. Отец — дурак, что женился. Мать — дура, что вышла замуж! А я жениться пока не собираюсь…
Едет Вовочка с семьей в машине. Вовочка:
— Мама, мама, смотри — речка!
— Мама, мама, смотри — корова!
— Мама, мама, смотри — паровоз!
— Папа, папа, смотри — блондинка!
— Папа, ты говоришь, что семья — маленькое государство. А кто ты?!
— Комитет национальной безопасности!
Затем Вовочка звонит отцу на работу:
— Господин президент, к власти пришел другой президент, комитет национальной безопасности спит, а народ волнуется!
Семья ужинает. Отец говорит шестилетнему Вовочке:
— Когда я ем, я глух и нем.
Вовочка, внимательно посмотрев на него:
Каждый анекдот, Вовочка в котором выступает в качестве основного комедийного персонажа, сможет поднять настроение. Особенно это касается семейных ситуаций, в которых ребенок показывает себя с неожиданной стороны.
Анекдоты про Вовочку для взрослых
Фото: nur.kz: Original
Очень смешные анекдоты про Вовочку для взрослых. В них затрагиваются пикантные подробности и то, что знакомо практически всем. Наш комедийный герой не стесняется засматриваться на учительницу, спрашивать о происхождении детей и попадать в смешные ситуации.
Взрослые анекдоты про Вовочку:
Во время контрольной Вовочка шепчет своему соседу по парте:
— Какая классная попка у нашей училки!
— Вовочка, не надо шептаться, Петя сам все знает.
Учительница жалуется отцу Вовочки:
— Ваш сын вчера назвал меня проституткой!
Отец выговаривает Вовочке:
— Это еще что такое?! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! И какое твое дело, чем она после работы занимается?!
— Пап, а откуда берутся слонята?
— Только не надо про аиста говорить, он же слона просто не поднимет!
Папа после родительского собрания спрашивает у Вовочки:
— Сынок, ты зачем всему классу рассказал, что физичка с физруком в кинотеатре целовались?
— Так она же меня сама об этом попросила.
— Она мне сказала: «Вовочка, ты там все время смеешься на задней парте! Расскажи всем, мы вместе посмеемся!»
Папа, глядя на сына:
— Так, сынуля, шажочек, еще один шажочек. Молодец, Вовочка! Мать, неси быстрее камеру — наш сын с выпускного вернулся!
— Вовочка, погляди в окно, возвращается ли наш папа из кабака?
— А он по какой стороне улицы идет?
Анекдоты про Вовочку новые, взрослые и актуальные способны поднять настроение в любое время.
Детские анекдоты про Вовочку
Фото: nur.kz: Original
В Сети можно найти анекдоты про Вовочку для детей. Это истории, в которых комедийный герой проявлял себя очень смешно.
Детские анекдоты про Вовочку дальше:
— Вовочка, открой, пожалуйста, ротик и скажи нам что-нибудь, чтобы дяденька врач смог достать свой пальчик у тебя изо рта!
Мама спрашивает Вовочку:
— Вовочка, а что это у тебя дневник валяется в углу?
— Это я его за плохие оценки наказал.
Принес Вовочка из детского сада новую игрушечную машинку. Папа спрашивает:
— Сынок, откуда у тебя эта новая машинка?
— А… Да это мы с Витькой поменялись.
— Витя дал тебе машинку, а ты ему что?
Вовочка приводит домой друга и говорит родителям:
— Это мой друг Вася, он очень необычный мальчик!
— И чем же он необычен?
— Он учится еще хуже меня!
Мама спрашивает у Вовочки:
— Вова, ты зачем написал на коврике в прихожей?
— Мам, ну ты сам просила: «Сынок, иди пописай на дорожку».
Вовочка приходит домой и говорит родителям:
— Вас завтра в школу на мини-собрание вызывают!
— Это что еще за мини-собрание?
— Ну это когда только вы и директор собираетесь…
Нравится читать анекдоты про Вовочку? Вам предоставляется на выбор огромное количество историй из жизни героя, которые смогут вас рассмешить.
Короткие анекдоты про Вовочку
Фото: nur.kz: Original
Короткие анекдоты про Вовочку легко воспринимаются, ведь панчлайн настигает нас достаточно быстро. Чтобы рассмеяться, нам понадобится всего несколько предложений.
Вот приколы про Вовочку, вызывающие безудержный смех:
— Вовочка, ты бы хотел попасть в рай?
— Да, но мама сказала, чтобы я после уроков сразу шел домой.
У нас в школе курит только один двоечник Вовочка. Остальные курят до или после школы.
Первого сентября Вовочка подарил математичке букет роз, а трудовику «Букет Молдавии».
На критику в свой адрес о плохой успеваемости в школе Вовочка отвечал коротко: «Все претензии к заводу-изготовителю».
Учитель задал сочинение на тему: «Если бы я был директором фирмы». Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно. «А ты почему не пишешь?» — спрашивает учитель. «Ожидаю секретаршу», — дает ответ Вова.
Вовочка нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждает, что гордится сыном.
Третьеклассник Вова набрал в поисковике слово «клубничка» и в корне поменял свое мнение о ягодах.
Футболисты сборной России посетили детский дом. «Ужасно видеть лица, в которых не видно даже намека на веру и надежду», — отметил шестилетний Вовочка.
Повзрослевший Вова никогда не трезвел, поэтому думал, что у него две жены-близняшки и много детей близнецов.
— Вовочка, ты почему так мелко пишешь?
— Чтобы ошибки были не так заметны, Марь Иванна.
Только лишь когда Вовочка попросил завернуть в школу десять бутербродов, мама обратила внимание на его зрачки.
Первоклассник Вовочка пришел из школы и сказал: «Мне осталось изучить еще 30 букв алфавита. Три я уже давно знаю».
Всем нравятся анекдоты про Вову. Это истории из жизни веселого и беззаботного паренька, который отличается наивностью. Вашему вниманию предложены короткие и длинные шутки, способные развеселить в любое время. Когда вам будет грустно, просто вспомните яркого хулигана Вовочку.
Уникальная подборка новостей от нашего шеф-редактора
Старые и смешные анекдоты про Вовочку
Старые и смешные анекдоты про Вовочку
— Сидоров,что такое Родина?
— Родина-это леса,поля, реки…
— Нет,Сидоров, Родина-это твоя мать,понял?
— Понял. — Вовочка,что такое Родина?
— Родина-это мать Сидорова.
— Нет,Вовочка, Родина-это и твоя мать тоже,понял?
— Понял. — Ну,и что же ты понял?
— Я понял, МарьИванна, что я-брат Сидорова!
— А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала вопросы, а тепери вопросы будете задавать вы. Будете называть первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак начнем с тебя, Катя.
— П и Н, — сказала Катя.
Учительница подумала и сказала:
— Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь ты Сережа.
Учительница призналась, что не может догадаться.
— Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей. Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал?
— Бесстыдник и хулиган, — покраснев, гневно сказала учительница. — Вон из класса! И без родителей не приходи.
Проходя мимо учительского стола, Вовочка сказал:
— Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, Элла Ивановна.
Вовочка:
— Мама, почему раньше женщины носили перчатки с разрезом?
— Это чтобы кавалеры могли целовать дамам руку.
— А-а, теперь понятно, почему у директора пиджак сзади разрезан!
Короче, уезжет отец в Ленинград. Ну и как обычно, дети бегут попросить что-нибудь привезти из Ленинграда. Ну отец и говорит: «Кто расскажет стих с тем предметом, который он хочет получить из Ленинграда, но который начинался бы со слов «Папа едет в Ленинград…….» Расказывает Леночка: — Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад. — Хорошо, — говорит папа, — куплю шоколад. Расказывает Дима: — Папа едет в Ленинград, папа купит фотоаппарат. — Отлично! — отвечает отец, — куплю. Расказывает Вовочка: — Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед. — А где рифма? — спрашивает отец. — Хорошо, — говорит Вовочка, — если ты так сильно хочешь…… Папа едет в Ленинград, Мамин хахаль будет рад, Мамин хахаль — наш сосед… ПАПА КУПИТ МНЕ МОПЕД!
Однажды учительница спрашивает у класса:
— Дети, как вы думаете, что самое быстрое
на свете?
Петя встаёт и говорит:
— Я думаю, это слово. Вылетело и не поймаешь.
Затем встаёт Миша и говорит:
— А я думаю, это свет. Включил его и он горит,
заметить не успеешь.
Потом встаёт Вовочка и говорит:
— А я думаю, это понос! Меня вот вчера так
прихватило, что я не успел ни слова сказать,
ни свет включить.
Приходит Вовочка домой и говорит:
— Папа я наступил тете на ногу в автобусе и извинился, а она за это дала мне конфету.
— А ты?
— Наступил еше раз
Первое Сентября после победы на войне. Учитель спрашивает Вовочку о том, что он делал во время
войны. Он отвечает:
— Носил снаряды солдатам!
Учитель:
— УМНИЦА. И что они тебе говорили?
Вовочка:
— Да,ничего особо хорошего — Гуд, Гуд, Вольдемах.
При всей кажущейся глупости, Вовочка был очень смышлёный мальчик и еще в детстве понял – если сидеть в каждом классе по два года, то по окончании школы в армию уже не заберут.
Старые и смешные анекдоты про Вовочку
Учительница попросила класс написать свои мысли о том, что такое власть. Потом начала их читать вслух: —
«Власть — это когда делаешь добро!» — так, хорошо.
«Власть — это когда делаешь добро и наказываешь зло!» — очень хорошо.
«Власть — это когда у тебя полно баб, с которыми ты можешь спать!» — Вовочка!
Опять ты разные глупости пишешь! Сейчас же перепиши! Вовочка начинает переписывать. Марья Ивановна: — Ну что, переписал? Читай.
Вовочка: — Власть это право и возможность навязывать свои идеалы и разрушать чужие мечты.
Учительница биологии спрашивает: — Когда нужно собирать яблоки?
Вовочка, с видом знатока: — Когда собака привязана!
Каша в голове студента на экзамене чудесным образом превращается в лапшу на ушах преподавателя.
Hа экзамене по истоpии. — Вам задать один сложный вопpос или два легких?
— Лучше один сложный. — Хоpошо. Где появился пеpвый человек?
— А-а-а-а… А это уже втоpой сложный вопpос!
— Pебята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится?
— Ваши волосы, Марь Иванна.
— Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька?
— Ваши глаза, Марь Иванна.
— Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька?
— Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна.
— Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка?
— Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе.
10 анекдотов про Вовочку
Переполненный автобус. Час пик. На первом сидении сидит Вовочка с бабушкой. Весело вертит головой и вдруг спрашивает:
– Слушай, бабушка, скажи, а тебе сколько лет? Ты сильно старая или нет?
Бабушка молчит, ей неудобно на весь автобус говорить о своих годах. Но Вовочка не унимается:
– Ты мне скажи хотя бы самую первую цифру своих лет. Я никому не скажу!
Бабушка нехотя поворачивается к нему и тихо говорит:
– Ну, шесть.
Он снова не унимается и опять вопросительно смотрит на бабушку и спрашивает:
– А вторая какая? Я тоже никому не скажу!
Бабушка вздыхает, молчит и снова шёпотом произносит, надеясь, что внук угомонится:
– Ну, три.
Вовочка замирает, глубокомысленно молчит и выдаёт на весь автобус:
– Баб, а третья?
Идёт урок. Тишина в школе. И тут вдруг идёт по длинному коридору Вовочка и что-то тихо-тихо себе говорит под нос:
– Какая в этом логика? Не понимаю: зачем так поступать, ведь логики-то нет никакой. Вот не понимаю…
Выходит из своего кабинета завуч, видит Вовочку и недоумённо спрашивает:
– У всех урок идёт, а ты почему-то не в классе. В чём дело?
– Да вот что произошло – я нечаянно пукнул во время урока. Учительница рассердилась и выставила меня за дверь. Я вышел. Но вот они-то ТАМ остались. Я вот иду и думаю – ну где логика-то?
Идёт урок математики в начальной школе. Учительница разбирает итоги контрольной работы, которая была накануне. Все затихли, слушают.
– Отдельно хочу спросить у Вовы. Когда я проверяла твою работу, то увидела в ней, что ошибки почему-то совпадают с теми, которые сделала твоя соседка Верочка. Может, объяснишь?
– Да что же тут сложного, Марья Ивановна. Ведь мою соседку и меня учит одна учительница – вы!
Сейчас практически в каждой школе есть уроки православной культуры. Так вот, идёт один из таких уроков, где-то далеко в глубинке. Учительница старается детям объяснить всё ясно и понятно:
– Ребятки, я вот что хочу вам сказать: если вы будете учиться на четвёрки и пятёрки, то непременно попадёте к Богу – в рай. Вам там будет очень хорошо! Ну а тех, кто окончит школу на двойки и тройки, ждёт ад. Это страшно – помните, дети!
И тут с задней парты раздаётся голос Вовочки:
– Марьиванна, а что – получатся, что живым никак нельзя окончить школу?
Вечер. Неожиданно раздаётся злой голос отца:
– Вовочка, скажи мне, пожалуйста, а не брал ли ты случайно Камасутру? Сдаётся мне, что ты это делал!
В комнату вбегает сын:
– Да, пап, брал недавно. Просто хотел полистать.
– А скажи мне, сынок – не подрисовывал ли ты там что-то? Только не ври мне!
– Ну, а если и подрисовывал, что в этом такого! Подумаешь! Можно стереть!
– Ха, стереть! Поздно! Пошли маму вместе распутывать.
Семья. Обед. После еды мама несколько раз просит ребёнка вымыть посуду. На что он никак не реагирует. Потом сердится и кричит:
– Вовочка, я тебе очень прошу, уже в последний раз, пожалуйста, помой посуду после обеда!
На что Вовчик весело и с облегчением произносит:
– Как хорошо, мамочка, что в последний!
Урок окружающего мира. Учительница рассказывает об экваторе, показывает его на глобусе. Все дети очень внимательно слушают. Потом учительница задаёт детям вопрос:
– А вот скажите мне, дети, что будет, если мы начнём сверлить нашу Землю прямо на экваторе? Как вы думаете, мы куда попадём?
Минутное молчание. Неожиданно раздаётся голос Вовочки:
– Мне почему-то кажется, Марьиванна, что мы в дурдом попадем!
После перемены заходит учительница на урок в класс. Видит, что на доске написано куча неприличных и матерных слов. Она хватается за голову, подзывает самого отъявленного хулигана, будучи уверена, что это он, и спрашивает:
– Вовочка, это ты написал? Признавайся!
– Нет, что вы, Марьиванна, я не делал этого, я был очень занят в этот момент!
– Интересно, и что же ты делал на перемене, что был так занят?
– Да я ж, диктовал эти слова!
На уроке учитель сказала детям дома написать сочинение про свою маму. Оно должно быть любым. Только в конце нужно было непременно написать: «Мама у меня одна».
На следующий день ребятишки читали свои творения в классе.
Начала Верочка:
– Этим летом мы поехали вместе с мамой на море. Мы там купались, загорали, катались на катере. Мне было здорово! Я очень благодарна маме за такой отдых. Милая мама у меня одна.
Продолжил отличник Витя:
– В прошлые выходные я отдыхал на своей любимой даче. Как мне было там хорошо! Мы и за ягодами ходили, и купались, и играли! Благодарю тебя, моя любимая мама, за такие прекрасные выходные! Мама у меня одна.
Настала очередь Вовочки:
– Вчера я вернулся из школы. Очень хотел поесть. Заглянул в наш холодильник. Думал, что там есть что-то вкусненькое. Но ничего не нашёл, кроме двух бутылок пива. Делать нечего – пришлось одну из них выпить. Внезапно проснулась мама. Она громко закричала: «Сына, давай неси мне мои две бутылки из холодильника». На что я ей сказал: «Мама, у меня одна!».
Урок русского языка в начальной школе. Дети с большим вниманием слушают учительницу. Она даёт им задание:
– Сейчас мы будем глаголы превращать в существительные. Я покажу как: бегать – бег. Вот ты Верочка, попробуй:
– Какое существительное можно образовать от слова охотиться?
– Охота!
– Правильно, умница!
– И ты Вова попробуй: учиться …?
– Неохота!