Анекдоты про подвал
— Сколько стоит аренда этой шикарной квартиры?
— Девушка, это винный погреб.
У брата Карлсона, который живет в подвале, на спине вместо пропеллера землеройный бур.
Дети в подвале играли в Ковид.
Дворник чипирован был и привит
— Добро пожаловать в наше арт-пространство.
— Это же просто ссаный подвал!
— Лофт.
— Там в углу крысы доедают наркомана!
— Это инсталляция!
В начальной школе учительница на природоведении спросила наш класс: «Какой процесс начинается у животных весной?» Класс задумался, а я решила поумничать.
Дело в том, что у нас жил кот и я прекрасно знала, что именно с ним происходит весной. В общем, я подняла руку и ответила: «Весеннее томление».
Учительница спросила меня: «А это как?»
Ну я и уточнила: «Это когда кот весной начинает очень хотеть к кошке. У нас даже один раз в подвал сбежал».
Только потом я узнала, что правильный ответ был «линька».
— Ты чего кричишь?! Вставай давай, рассвело уже, пора идти бутылки собирать, а то конкуренты уже выползли!
— Вовремя ты меня разбудил! ТАКОЙ кошмар приснился!
Развелся год назад, ушел из дома в котором жил. Сейчас один, лежу на диване и думаю, нахрена я вкалывал там, копал погреб, занимался ремонтом, проводил электричество и прочее, если все это оказалось напрасным. Надо было лежать на диване и пить пиво.
Только что проводила собрание, спрашиваю, какие у вашего дома есть проблемы?
И отвечает мне бабушка «божий одуванчик»
-Да никаких особо, двор тихий, соседи хорошие, крыша не течёт, правда недавно подвал затопило, очередного покойника там выловили. А так все хорошо.
Я даже потерялась на пару секунд)
Логика фильмов ужасов: «Блин, надо же, три часа ночи, а я еще не спускалась в подвал».
— У вашей жены такой странный акцент! Откуда она?
— Из винного погреба
Выходной, лёжа на диване перебираю каналы кабельного. По одному из них идет очередная «резня бензопилой». Мрачный, еле освещённый подвал. Главный плохиш в кожаном фартуке под рёв бензопилы разделывает тушку второстепенного героя. Кровь литрами и фонтанами, фарш летит во все стороны. По стенам на крючьях развешен ливер его еще более невезучих друзей.
Плохиш заканчивает свою трудную работу, разгибается, вытирает пот со лба. Лезет куда-то под фартук, достает сигарету и прикуривает.
И вот именно эта сигарета с половиной лица аккуратно так размыта цензурой, что делает кровавого маньяка героем целомудренного японского взрослого фильма.
И такое облегчение накатило, что среди океана насилия и чернухи появился островок доброты и заботы о психике зрителя. Не спит цензор, бдит на страже здоровья зрителя!
xxx: Во втором классе тушил костер на лестнице в подвал, засыпая его листьями. Меня обвинили в поджоге.
Барак Обама скоро осуществит торжественную передачу ключей от всех подъездов и подвалов РФ, а также кувалду, чтобы продолжал начатое дело по разрушению дорог страны.
Отец, мать, сын и дочь ложатся спать. Ночью вдруг слышат: кап, кап, кап.
Уходит отец проверить, что случилось и не возвращается.
На следующую ночь ложатся мать, сын и дочь спать. Слышат: кап, кап, кап.
Уходит мать проверить что случилось и не возвращается.
На следующий день сын и дочь ложатся спать. Слышат: кап, кап, кап.
Уходит сын проверить, что случилось и не возвращается.
Утром дочь идёт проверить, что случилось. Слышит капание из подвала. Спускается туда, а там мать, отец и сын трубу чинят.
Раскрыв Поваренную книгу 1905 г, в разделе: «Что делать, если к вам пришли гости, а в доме нет продуктов?»
— «Пошлите кухарку в погреб, пускай она нарежет холодной буженины, лососины, добавит мочёную клюкву, посыплет свежей зеленью и подаст на стол. Разлив домашней наливочки, извинитесь перед гостями. »
Господи. Такую страну просрали!
Приятель работал на фирме. Производство было в подвальчике, ну вот, арендовали они соседний подвал. Внутри, из своего во второй проломали стену и поставили дверь. А там еще был выход на улицу, с хилой деревянной дверью. Они подумали, и замуровали изнутри деревянную дверь.
И что вы думаете, на следующей же неделе, придя на работу они обнаружили взломанную деревянную дверь
Представляю, как это было. Воры взламывают дверь, предвкушая крупную кражу, и тут стена.
У чиновника из Воронежской области нашли подвал, полный денег. Он хотел раздать их сиротам, но не успел до прихода полиции.
Перед тем, как переехать в Москву, я тренировался ездить в метро. Спускался в подвал и по два часа в день сидел с бомжами и играл в телефон.
— Зай, сегодня твой джинн получил зарплату, загадывай что угодно!
— Что угодно?
— Ага.
— Выпусти меня из подвала.
— Хитрюшка! Кроме этого.
В данной категории вы найдете отборные шутки и самые смешные анекдоты про подвал. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся анекдоты.
Всего 116 на 5 страницах по 25 на каждой странице
И он сказал «Раз».
А, правда ль, или разговоры,
Что с мужем, без единой ссоры,
Прожить сумела сорок лет?
Жены ковбоя был ответ:
Мой муж был настоящим мачо!
Едва мы обвенчались с ним,
Повёз меня к себе на ранчо.
Тот случай был неповторим.
Повозка наша развернулась.
«Вперёд!» – был слышен мужа глас.
Из лошадей одна споткнулась.
Ковбой спокойно молвил: «Раз!»
Ждать приключений, не иначе.
Споткнулась та же лошадь вновь.
А мачо, в Африке он – мачо!
Промолвил «Два!», нахмурив бровь.
Вот в третий раз она споткнулась.
Казалось, свет ему не мил.
От слова «Три!» вдруг щёки вздулись.
И лошадь эту пристрелил.
Истерику я закатила.
Не удивлю, наверно, вас,
Как и его не удивила,
Только славянам
Бизнесмен заявил, что сибиряки не хотят идти к нему на 100 к в месяц. Хм, но. погодите-ка
Гендиректор Сибирской хлебной корпорации Дмитрий Терешков в колонке на бизнес-портале «Континент Сибирь» порассуждал о том, что сибиряки не хотят работать, и он не может найти водителей и грузчиков на зарплату в 100 тысяч рублей в месяц.
Он посетовал, что теперь нет статьи «За тунеядство», по которой в СССР арестовывали, и рассказал, что его офисные сотрудники по большей части сидят в интернете.
«Я их часто спрашиваю: вот у тебя двое детей, как можно их прокормить, обучить, одеть и обуть за 50 тысяч рублей в месяц?! Приди ко мне и попроси дополнительную работу в обмен на удвоение ставки. Ведь все равно ты полдня шаришься без толку в интернете! Никто еще не пришел», — написал он.
Однако в открытых сейчас вакансиях на предприятиях Терешкова речь идет о гораздо меньших зарплатах — обратил внимание новосибирский журналист Станислав Соколов.
Ищем всякое из Новосибирска о Сибири и России: https://t.me/sibirmedia/17163
Ответ на пост «Бизнесмен заявил, что сибиряки не хотят идти к нему на 100 к в месяц. Хм, но. погодите-ка»
Я тот самый тупой менеджер с высшим образованием, который пялится в интернет (да ещё удалённо) за 50 т. р.
Вот такая вот арифметика
Моя жизнь не будет прежней
Иногда в общедомовом чате бывает весело)
Вот никак не могу понять, что в голове у таких людей.
Ответ на пост «Вопрос кавказцам»
Две тушенки по 89,99!
Всём привет! Я около года не обозревал еду, но тут увидел две тушенки по 89 и мои руки затряслись! Представляю вашему вниманию сравнение двух тушёнок по 89,99!
Вскрываю, взвешиваю содержимое, у магнитовской банки есть чека нквд!
Из магнитовской банки выдавилось жиросодержащее желе 301.1 грамм.
Из Калининградской выдавилась какая-то котлета!? Весом 336.3 грамма.
Разогреваю.
калининградская:
Калининградская 104 грамма
Пробую калининградку и сразу становится ясно, что там сои ну процентов 50. Вот вам фото покрупнее, чтобы вы видели, вот так примерно и выглядит соя.
Но, справедливости ради скажу, что процентов 40 мяса там есть. Просто дофига перца и лаврушки, я наверное выплюнул кусочков лаврушки с лист.
Ем магнитовскую и, честно, начинаю офигивать, там мясо. Процентов 50 жир, но и мясо прям мясо. Хоть и мелкими кусочками.
На вкус даже прям вот норм. Со специями не перебор. Запах вот прямо тушенки.
Взвешиваю оставшийся жир
Садюшки — детские садистские четверостишия
Маленький мальчик залез в холодильник,
Маленькой ножкой нажал на рубильник.
Быстро замерзли сопли в носу.
Нет, не доест он свою колбасу.
Маленький мальчик на хмуром рассвете
Крысу живую закрыл в туалете.
Первым вошел туда папа. Бедняжка!
Без ягодиц ему жить будет тяжко.
Папа цветной телевизор чинил,
Фролушка штепсель в розетку включил.
Сказку теперь каждый день смотрит Фрол:
Не переключит отец на футбол.
Девочка Таня у клетки ходила.
Снова не надо кормить крокодила.
Старенький сторож с женой поругался,
Ночью на службе в зверинце нажрался.
К волку зашел о беде рассказать.
Больше не будет он с женщиной спать.
Маленький мальчик в лесу потерялся.
Вкусный подарок медведю достался.
Кто-то схватился за тумблер рукой,
Встретился «першинг» с чукотской землей.
Незачем стало ходить на работу:
Нету про чукчу теперь анекдотов.
Класс октябрят в пионеры вступил,
Это событье отметить решил.
Петя хотел себе больше налить.
Камень на шее не даст ему всплыть.
Трое друзей на охоту пошли,
Мертвого деда в канаве нашли.
Тут же от радости вырвался крик:
«Будет отличный на завтра шашлык!»
Дети в подвале играли в гестапо.
Зверски замучен сантехник Потапов.
Маленький Феденька яму копал,
Дядя споткнулся и больно упал.
Дяденька яму бетоном залил,
Федю на дно перед тем положил.
Маленький Вовочка в куклы играл.
Кукле тихонечко юбочку снял.
Радостно смотрит на мальчика мать:
Учится кукол сыночек купать.
Маленький мальчик ходил у коляски.
Плавают в супе сестренкины глазки.
Маленький мальчик зашел в магазин,
Тут из трамвая выходит грузин.
Мальчик нагнулся игрушку поднять.
В список вошел он под номером пять.
Как же верить теперь мне людям:
Отдалась я ему при луне,
А он взял мои девичьи груди
И узлом завязал на спине!
Маленький мальчик на крыше сидел,
Солнечный луч ему голову грел.
Рухнула крыша, хрустнули кости.
Нет, не поедем мы к мальчику в гости.
Маленький мальчик на льдинке поплыл,
Сзади к нему ледокол подвалил.
Нету отрадней картинки на свете:
Слева пол-Пети и справа пол-Пети!
Провод по дереву вьется змеей.
Мальчик схватился за провод рукой.
Папа склонился над кучкой углей:
«Где ж эти джинсы за двести рублей?»
Маленький мальчик конфетку сосал,
Сзади подьехал к нему самосвал.
Завтра наутро писали газеты:
«Мальчик погиб, подавившись конфетой».
Двое влюбленных лежали во ржи.
Тихо комбайн стоял у межи.
Тихо завелся, и тихо пошел.
Кто-то в буханке плавки нашел.
Косточка к косточке, звездочки в ряд.
Трамвай переехал отряд октябрят.
Маленький Петя на травке лежал,
Миша нечаянно с крыши упал.
Не разобрали родители в морге:
«Где же чьи руки, и где же чьи ноги?»
Я спросил у техника Петрова:
«Почему у вас на шее провод?»
Он молчит, не отвечает,
Только ножками качает.
Недолго мучалась старушка
В высоковольтных проводах.
Ее обугленная тушка
На птичек нагоняет страх.
Едет Ваня на машине
Весь размазанный по шине.
Девочка с горки каталась на санках,
Рядом солдаты катались на танках.
Хрустнули косточки, словно капуста,
Стало на горке пустынно и грустно.
Девочка в море каталась на лодке,
Вместе с прибоем вернулись колготки.
Маленький Петя с палкой играл,
Палкой нечаянно в дядю попал.
Дядя сказал: «У-у, стрекоза!»
Долго на пальцах вертелись глаза.
Что кричит жена когда ее в погреб столкнули анекдот
Что кричит женщина, когда летит в подвал?
Что кричит женщина, когда летит в подвал?
Это случилось дней десять тому назад. Очередь в кассу двигалась быстро. Передо мной стояла женщина, в ее тележке лежала коричневая коробка с надписью «Коптильня». Она расплатилась и пошла к выходу.
Покупок у меня было немного: батон и бутылка кефира, поэтому через несколько минут я догнала женщину с коптильней и снизила скорость, чтобы двигаться с ней синхронно. Шла, рассматривая ее широкую спину, вздрагивающие бедра и большую коробку в желтом пакете. Так мы дошли до моего дома, и я с удивлением заметила, что женщина с коптильней входит в мой подъезд: раньше здесь ее не встречала.
Когда женщина поднялась на мой этаж, подумала, что она знакомая кого-то из соседей, но, когда остановилась возле моей двери и, не дав опомниться, проникла в мое жилище сквозь запертую дверь, мне ничего не оставалось, как открыть ключом, войти и спросить, что она делает в моей квартире.
– Я поссорилась с мужем, – ответила она, оглядываясь по сторонам и что-то выискивая глазами.
– Что вы ищете? – спросила я.
– Куда мне поставить пакет?
Я указала на угол возле двери. Она поставила.
– Я часто ссорюсь с мужем, – сказала она, – понимаете?
– Да, понимаю, – ответила я.
– Я сама провоцирую скандалы.
– Когда не ссоримся, мы ложимся вечером в постель, и он вынуждает меня делать это. Вы понимаете?
– Я не знаю, зачем ему это нужно. Понимаете?
– Когда мы в ссоре, я ложусь, поворачиваюсь к стене и спокойно сплю. Ведь, когда муж и жена в ссоре, они обычно это не делают. Так ведь?
– На днях мы сильно поссорились, а я вот купила коптильню. Боюсь, что он будет недоволен. Пусть она постоит у вас недолго, мы помиримся, я подготовлю его, расскажу о коптильне, а потом приду, заберу. Хорошо?
– Да, конечно, пусть постоит, – ответила я, и она вышла так же, как и вошла, сквозь запертую дверь.
Не знаю, помирилась ли та женщина с мужем, но за последние десять дней рядом с коптильней появились фритюрница, миксер и складной мангал для шашлыка.
А еще я несколько раз пыталась пройти сквозь закрытую дверь, но у меня не получилось.
– Во мне – сто двадцать четыре килограмма, – сказала она и села рядом.
Я подвинулась, а она немного поелозила по сиденью, чтобы устроиться удобней, и замерла, положив руки на колени. Я оказалась зажатой между стеной и ее большим телом, на ладони моей блестела упаковка от съеденного мороженого, которую некуда было выбросить.
– В соседний вагон зашел контролер, – сказала она, – сейчас побегут зайцы.
И действительно, внезапно через вагон хлынул поток зайцев. Они застыли, как чиновники в финальной сцене «Ревизора» и проплывали в однообразных позах, словно манекены на конвейерной ленте.
Вагон опустел, и, наконец, появился Контролер. Он, как школьный учитель, с указкой в руке, подходил к оставшимся пассажирам, показывал на лицо, что-то говорил в пустоту, словно проводил экскурсию себе самому.
Вскоре он подошел к нам и указал на мою соседку:
– Посмотрите на этот экспонат, весит она сто двадцать килограммов.
– Сто двадцать четыре, – поправила женщина.
– Посмотрите на угол расположения ее морщин. Вот эти свидетельствуют о сварливости, а вот эти о полной беспомощности… А ее рот! Это же находка! Края обвисли, как ветви ивы, и вросли корнями в подбородок. Но, несмотря на то, что рот по форме напоминает подкову, эта женщина никогда не была счастлива…
– Еще бы, – сказала она, – тридцать лет с неудачником.
Контролер собрался уходить, но я окликнула его:
– А я? Почему не тыкаете указкой, не указываете направление морщин?
– Вам нужно избавиться от мусора, – сказал Контролер, – вот, познакомьтесь – это Пакет.
И тогда я заметила у его ног зеленый целлофановый пакет. Он шевельнулся и, неуклюже переваливаясь, направился ко мне, используя нижние углы как лапы.
– Приятно познакомиться, – сказала я и бросила в него упаковку от мороженого.
Контролер направился к следующему пассажиру, а Пакет остался со мной. Теперь он сопровождает меня, куда бы я ни ехала.
– Когда я замужем, я увядаю, – говорила она, сидя в глубоком кресле-ракушке, – черты мои стираются, взгляд меркнет, кожа тускнеет. А стоит развестись – расцветаю, как роза, излучаю мерцание сквозь поры лица.
Она протянула руку, взяла с тумбочки пилочку и стала подпиливать ноготок на мизинце.
– Зачем же ты столько раз выходила замуж? – спросила я.
– Не знаю, – ответила она, – получалось как-то само собой…
Мне нужно было уходить, и я сказала, что пойду, что сама захлопну дверь, пусть не встает, не беспокоится, подпиливает дальше свой мраморный ноготок.
Вышла в прихожую, набросила на плечо сумочку и почему-то прихватила ее зонт. Маленький аккуратный зонт янтарного цвета с чуть заметными горчичными вкраплениями. Я не понимала, зачем взяла его. Вышла, захлопнула дверь и, спускаясь по ступенькам, все думала, зачем же я его взяла?
Вдруг щелкнул замок. Она показалась в дверях и крикнула:
– Ты случайно не видела мой зонт?
В это мгновение я подумала, что, если я скажу ей, что зонт у меня в руке, она спросит, зачем я его взяла, а я не найду что ответить. Что могу на это ответить, если сама не знаю, зачем взяла его. Я крикнула: – нет! – и стала неуклюже прятать зонт под полу пиджака. Сейчас унесу его, а потом вернусь и незаметно положу куда-нибудь, например, под кресло-ракушку. А потом буду вместе с ней удивляться тому, как он оказался под креслом и почему раньше она его не заметила. И мне не нужно будет придумывать нелепые объяснения, зачем я взяла этот зонт, а она не будет при этом смотреть на меня взглядом, от которого захочется умереть.
Но у меня не получилось как следует его спрятать, у меня дрогнула рука, из-под пиджака показалась ручка.
Она заметила, посмотрела на меня тем самым, невыносимым взглядом и заговорила:
– Почему ты взяла мой зонт?! Зачем ты держишь его под пиджаком?! Для чего он тебе нужен?! Как ты объяснишь свое нелепое поведение?! Отчего ты молчишь? Что за вздор! В чем логика?!
И вдруг что-то жившее во мне и долгое время не находившее выхода выстрелило, как пробка от шампанского, исторглось, как пена, как брызги:
– А как ты мне объяснишь то, что ты отбила у меня первого мужа? Скажи мне, почему ты сразу после венчания соблазнила второго? Отчего я застала тебя в постели с третьим?! Почему ты тайно встречаешься с четвертым? Что за вздор?! В чем логика?! Отчего ты молчишь?!
Мои слова звенели и рассыпались по лестничным пролетам, а она стояла и смотрела на меня взглядом, от которого хотелось умереть.
Один час из жизни Жэ
Жэ вышла из подъезда и направилась к детской площадке. Не успела сделать и десять шагов, как перед ней появилась женщина с прозрачной сумкой, в ней лежали ботинки. Женщина щурилась, смотрела по сторонам, делала ладонь козырьком, пряча глаза от солнца. Когда она заметила перед собой Жэ, спросила:
– Вы не знаете, где ремонт обуви? Я давно живу в этом районе, но ни разу не приходилось обращаться к мастеру. А сейчас такое… Время чинить обувь.
– Да, конечно, я знаю, – ответила Жэ, – не раз к нему обращалась. Он хороший мастер, знает свою работу. Пройдите вон туда, за тот дом. А там еще один. Пройдете вдоль него и увидите тот, который стоит рядом. Обойдете слева. Там в торце дверь с вывеской: «Ремонт обуви».
– Куда, покажите еще раз? – сказала женщина, сощурившись. – У меня плохое зрение.
Жэ подошла к ней ближе и указала направление рукой:
Просто анекдот
Может ли отечественная вакцина считаться эффективной, если человека привили, а он за «Единую Россию» всё равно голосовать не хочет?
Дагестанские блохи, услышав лезгинку, затоптали кошку насмерть.
Приезжий говорит одесситу:
— Мне так нравится ваш одесский юмор!
— Я вас умоляю, какой юмор? Весь юмор вывезли евреи во время первой волны эмиграции! Это разве юмор? Смех один!
После многолетних исследований и опытов британские учёные пришли к выводу, что ничто так не греет душу и тело, как тарелка пельменей, стоящая на животе.
— Здравствуйте, я от Моисея Григорьевича…
— Молодой человек, а ваш папа в курсе, шо вы от Моисея Григорьевича?
Женщина была заводной, но испорченной и без гарантии.
Сидят перед камином двое эстонцев — отец и сын. Где-то через час неподвижного сидения отец, не отрывая глаз от камина, говорит сыну:
— Фыйти, посмотри, не итет ли тошть.
Сын, также, не отрываясь от камина, отвечает:
— Ты лучше кликни со тфора сопаку и посмотри, мокрая ли она.
— Мазок мазку рознь — это я вам как уролог художнику говорю.
Чебурашку забрали в армию. Через два года он возвращается. Гена спрашивает:
— Кем служил, Чебурашка?
— Радаром.
Сперматозоидам мешают выбиться в люди всякие гондоны.
Справедливость — это когда всем достается поровну, а тебе чуть больше.
Пришелец:
— Я буду держать вас в железном кулаке.
Я:
— Наше правительство и так это делает.
Пришелец:
— Тогда я присвою все ресурсы вашей планеты.
Я:
— Ты не поверишь…
Галя поняла, что ей нужно худеть, когда на ней порвалась телефонная будка.
— Ты знаешь у меня ведь крупный счёт в банке! Только есть один минус.
— Какой?
— Перед первой цифрой.
Как говорит президент: Любой дурак может критиковать власть. А ты попробуй отбери!
— Маш, ну давай уже перепихнемся!?
— А может лучше после свадьбы?
— Ты что, а вдруг тебе муж ревнивый попадется!?
Недавно, увидев в окно негра на велосипеде, я подумал, что это мой, и побежал в гараж проверить. Мой был на месте, на цепи и просил воды.
Пришла женщина к знахарке и говорит:
— Мне нужно порчу снять!
— А вы ее у нас делали?
— Да.
Знахарка кричит в сторону:
— Галя, у нас отмена!
Почему, когда у мужчины есть лишний вес и нет денег — он жирный, а когда лишний вес и есть деньги — медвежонок?