Антибабский форум
Мужской форум, где мужчины протестуют против бабской сущности в женщинах и их стервозности. Различные истории из жизни, общение, мнения и, конечно же, юмор в отношении женской части населения. Медицинские консультации. Сoветы психолога.
Семья или одиночество?
Семья или одиночество?
Сообщение Pacan4ik » 05.04.18 22:35
Семья или одиночество?
Сообщение Виннету » 05.04.18 22:59
Семья или одиночество?
Сообщение Жупел » 05.04.18 23:13
Семья или одиночество?
Сообщение Pacan4ik » 05.04.18 23:26
Семья или одиночество?
Сообщение TheShulz » 06.04.18 00:34
Семья или одиночество?
Сообщение Sten » 06.04.18 00:34
Семья или одиночество?
Сообщение Pacan4ik » 06.04.18 01:03
Семья или одиночество?
Сообщение max_max » 06.04.18 02:29
Семья или одиночество?
Сообщение Жупел » 06.04.18 08:15
Pacan4ik, ты причастился сократовой мудрости 
Когда Сократа спросили, каким быть лучше для мужчины: женатым или холостым, он ответил: «Оба пожалеют».
Семья или одиночество?
Сообщение teturam » 06.04.18 08:51
В первый раз женился когда мне было 23 года. Брак был по залету, по этому все изначально криво легло. Тем не менее, прожили более 10 лет. Я достаточно жестко, с периодическими запоями, бухал, что явно не способствовало счастливой семейной жизни. Так что, как говорится, со временем, брак исчерпал себя. БЖ была, в принципе, положительной теткой, да и сейчас даже до сих пор дружит с моей матерью, бывшей свекровью. Старшей дочери в этом году исполнится 24 года. Живет уже отдельно, своей семьей.
Я ушел когда дочери исполнилось два года. Был и комбэк, но ничего хорошего из этого не вышло. Все вернулось на круги своя, хватило меня только месяца на три. Далее пошел полный трэш, БЖ то пыталась меня вернуть, то пыталась мне всячески отомстить, то пыталась отлучить от дочери. Через какое-то время БЖ нашла себе чувачка и ее психозы закончились, все препоны на общение с дочерью исчезли. Я снимал жилье и отдыхал от семейной жизни года три, периодически меняя разнообразных фемин. Но чем дальше, тем мне становилось все грустнее. Я понял, что я по сути своей моногамен и устал от периодического мелькания женских лиц и пи. зд.
Прошло уже полгода и я ни на минуту не пожалел о своем выборе. Мне 46 лет и, по-ходу дела, я уже поистрепался над этими проектами «семья». Я живу один, младшая дочь почти половину времени проводит со мною. Нет у меня никакого желания снова проживать совместно с какой бы то ни было ОЖП. Естественно, я не монах схимник, и женщины, вернее женщина, у меня есть, но совместное проживание я даже в мыслях не планирую, мне одному и так хорошо. Приезжаю в гости, бывает и на пару дней, и мне этого времени вполне хватает.
Да, кстати, жалею ли я о прошлом? Я часто задаю себе этот вопрос. Не жалею. Даже о времени моего беспробудного пьянства, даже о, слава богу, коротком времени, проведенном с истеричкой 2БЖ. Видно это судьба, с годами я становлюсь фаталистом.
Замужество или одиночество — я решу это сама
Работая психологом, я часто встречаю в своей практике запросы женщин из серии «помогите мне выйти замуж», «уже пора бы создать семью», «мне столько-то лет, а до сих пор нет ни мужа, ни детей», «вот уже сколько лет после развода одна». И во многих случаях такого рода запросы звучат не как «я хотела бы сделать свою жизнь еще на одну краску ярче или на одну ноту полнее», как когда хотят сменить работу на более интересную и высокооплачиваемую, преодолеть страх авиаперелетов или незнакомых мест и начать свободно путешествовать, найти в жизни место для спорта или хобби.
«Помогите мне перейти из рядов одиноких и бездетных в ряды замужних и матерей», — эта фраза часто звучит с таким подтекстом: «Снимите, пожалуйста, с меня проклятие, черную метку». «Помогите покинуть ряды отвергнутых и презираемых, хочу, чтобы меня не считали больше ущербной». «Нет больше сил быть человеком второго сорта, парией, неприкасаемым, я готова на все, чтобы перестать быть такой и стать как все».
Нередко случается, что мамы долгими уговорами и чуть не физической силой приводят дочерей к психологу, а подруги — подруг, «потому что ну нельзя же так, ей уже 37, и нет никого, хоть бы ребеночка родила». Понятно, что в таком случае работать нужно не с дочерью, а с мамой, и не с той подругой, которая одна, а с той, которой сложно принять другой, отличный от ее собственного, образ жизни и иную систему ценностей. Но мамы и подруги точно не стали бы тратить силы на то, чтобы кого-то выдать замуж и заставить рожать, если бы их взгляды не были общественно одобряемыми, если бы они не ощущали поддержку общества.
Многие наши стереотипы гораздо древнее нас, и именно так обстоят дела с представлениями о том, что люди, состоящие в браке и имеющие детей, более ценны, чем одинокие, бездетные, разведенные и больше не желающие создать семью. Они родом из патриархального аграрного общества, где способ «сделать карьеру» был только один — жениться, родить побольше детей, которые, в свою очередь, будут рожать многочисленных внуков, управлять большим хозяйством со множеством рабочих рук и закончить свою жизнь в статусе патриарха большого семейства. «Дедушки с ложкой», который дает своим домочадцам за столом позволение начать вылавливать гущу из горшка со щами.
Известная американская киноактриса и продюсер Дженнифер Энистон на страницах газеты The Huffington Post в очередной раз привлекла внимание к этой проблеме. Заявила, что пора бы уже перестать пытаться измерить успех и счастье женщины в мужьях и детях. А проблема-то еще и в том, что счастья в отношениях, в любви, в семье, в материнстве удается достигнуть только тогда, когда эти сферы жизни освобождаются от лишней и совершенно не нужной для них нагрузки — служить доказательством успешности, ценности, нормальности, взрослости женщины, а уж тем более от необходимости быть ей смыслом жизни.
В патриархальной иерархической системе есть такое искушение: если ты ее поддерживаешь, то она в благодарность за это дает тебе «поглаживания», позволяя почувствовать себя значимым, состоявшимся, обладающим правом учить других. Вышла замуж — все, теперь ты уже на одну иерархическую ступеньку выше тех, кто пока еще «в девках», имеешь полное право посматривать на них свысока и давать советы. Родила ребенка — еще на ступеньку выше, еще больше прав гордиться собой и учить жизни других.
Эта система может перестать работать лично для вас только в том случае, если вы лишите ее права вас оценивать и присвоите его лично себе. Только вы и никто другой будете решать, что именно является для вас целью в жизни и важной временной вехой.
Я много раз слышала от клиентов о том, что они отказываются праздновать свои дни рождения, не ходят на встречи одноклассников и однокурсников, избегают встреч большой семьи потому, что «там в моем возрасте все женатые и с детьми». «Придут в гости подруги, только и разговоров будет о том, как учится ребенок в школе, будут жаловаться на отношения с мужем или хвалиться ими, я не хочу слушать про это». «Бабушка и тетя снова начнут приставать с вопросами о том, когда же я выйду замуж». «Хуже этого только если они пригласят какого-нибудь кандидата в женихи и будут советовать к нему присмотреться».
Как же с этим быть? Дело в том, что человеку действительно очень сложно бывает жить в том случае, если его ценности, убеждения, жизненная философия и его реальная жизнь находятся в серьезном противоречии друг с другом. Пример такого противоречия: «Я считаю, что главное для женщины в жизни — семья и дети, но при этом, будучи одинокой, полностью исключаю для себя возможность знакомиться с мужчинами, заводить романы и в перспективе создать семью. Живу замкнуто, круг общения ограничиваю только женщинами или семейными парами, при малейших попытках новых людей ко мне приблизиться выпускаю ежиные иголки и дистанцируюсь».
Здесь важно прийти к миру с собой, а для этого придется изменить либо свои убеждения, либо — жизненную практику. Если я решила, что одной мне лучше, то нужно быть готовой к тому, что эта позиция будет не очень-то социально одобряемой и ее придется защищать. Но защита своих убеждений от нападок тех, кто думает иначе, — это еще и хороший способ самой себе помочь убедиться в правильности выбора. Не изображать из себя жертву, не жаловаться притворно, будто «очень хотелось, но не получилось», а честно признаться, что ценности у вас другие, и вам и без мужа с детьми хорошо.
Или, как вариант, если вы верите в то, что семья — это в жизни очень значимо, то действительно начать жить в соответствии со своими убеждениями и ценностями, а не декларировать их только на словах. Если ценность семьи — это ваш осознанный выбор, а не навязанное извне убеждение, то зачем, собственно, тратить время и силы на борьбу с ним? Силы можно потратить на то, чтобы создать семью, если вы чувствуете, что она вам нужна и вам в браке было бы лучше, чем одной.
Еще одна очень полезная вещь для людей с любыми семейными статусами и жизненными ценностями — время от времени совершать экскурсии в мир тех, кто живет иначе, признавать их и не бояться этого делать. Съездить в монастырь, например. Провести один день с многодетными и удивиться, как они все успевают. Выслушать одинокую подругу без попыток ее переделать. Просто признать, что пути бывают разными, и эта разница не делает их более или менее правильными в сравнении друг с другом.
Супружество или одиночество: что выбрать?
Супружество или одиночество: что выбрать?
«Порой семья заменяет женщине целый мир. И нужно постараться для себя определить, что же вам всё-таки важнее: весь мир или семья?» (Из интервью с Фаиной Раневской).
.jpg)
«Дикие» и «домашние»
Интересную классификацию женщин предложила автор Е.Серова, условно разделив их на «диких» и «домашних». Она утверждает, что такое деление заложено природой, так же, как и классификация по признаку – правши и левши. И это вовсе не результат воспитания и не жизненная позиция. Некоторые исследователи пытаются объяснить такое явление разными характерами, привычками, жизненными установками. Мол, одни женщины всеми силами стремятся к замужеству (Е.Серова назвала их «домашними»), у других же установка на брак полностью отсутствует («дикие»). На позицию этого автора ополчились и психологи, и социологи, и простые читатели. Попробуем разобраться.
Неудачница или свободная?
Общественная мораль выработала для слабого пола такую установку: каждая женщина, чтобы добиться чего-то в жизни, должна получить образование, выйти замуж, родить хотя бы одного ребёнка (а лучше – двоих, троих), по возможности – сделать карьеру, и только тогда она будет считаться успешной, счастливой. Согласно этой установке, женщины «домашние» всегда будут считаться успешнее «диких». Но на практике это далеко не так. И последние зачастую называют себя не одинокими, а свободными, даже гордятся своим положением и социальным статусом, отнюдь не завидуя тем, которые обременены семейными обязанностями.
Что касается одиноких женщин, то все вокруг считают их неудачницами, в судьбе которых «что-то не состоялось». Так ли это на самом деле? Что из себя представляют эти одинокие дамы? Прежде всего, они отлично знают, что для достижения успеха в жизни нужно понять, что тебе действительно нужно, и не суетиться, добиваясь цели. Проведя небольшое социологическое исследование среди местных немок, а также наших работающих землячек и изучив статистические данные, я обнаружила следующее: многие из них, по их словам, расценивают свое замужество как «роковую ошибку»; сейчас они разведены и считают себя свободными, самостоятельными. Карьера у них сложилась удачно, они, как правило, имеют собственное жилье, машину, активно путешествуют по миру. Отчего же тогда мы сочувствуем этим женщинам и говорим, что у них «жизнь не сложилась»? Ведь сделав пробный «заплыв» замуж, они просто охладели к данному мероприятию и более себя брачными узами не обременяют. Одна из опрошенных мною женщин пояснила: «Чтобы я снова заинтересовалась замужеством, мне вдвоем должно быть намного лучше, чем одной». Легко сказать! Ведь у неё, по её словам, в доме уютно и аккуратно, и любой, даже самый замечательный мужчина может внести лишь дискомфорт в ее налаженный быт.
Хорошо ли быть «домашней» женщиной?
Тенденции сегодняшней жизни в Германии
Кстати, в Западной Европе все больше входит в моду, когда достигшая карьерной вершины бизнес-леди начинает четко ориентироваться на семейные ценности и, вернувшись домой, превращается в любящую жену и заботливую мать. При этом ее «поздний» муж серьёзно воспринимает профессиональные интересы супруги и старается разделить обязанности по дому, воспитанию ребёнка.
Конечно, сторонники концепций «домашней» или «дикой» женщины могут привести немало аргументов в свою защиту, но не будем забывать, что Ева, праматерь рода человеческого, символ женственности и очарования для многих великих мастеров прошлого и современности, была всё же «домашней» женщиной.
Быть одному — значит быть несчастным. Или нет?
Быть одному — значит быть несчастным. Или нет?
Одиночество гораздо приятнее, чем кажется
У вас нет романтического партнера и детей. Вы живете в своей квартире один, может быть — с кошкой или собакой. Если это не так, представьте себя в такой ситуации. А теперь представьте, что вы говорите родственникам, друзьям, коллегам и просто случайным знакомым: «Я один, и мне это нравится». Скорее всего, никто не поверит. Все будут думать, что вы просто отрицаете боль, которую неизбежно причиняет одиночество.
Даже если вам поверят, вряд ли одобрительно похлопают по плечу. Вот подтверждение из занятного эксперимента. Участникам дали прочитать краткую биографию одиноких людей. Часть описывала себя как людей счастливых, которые сами выбрали жить в одиночку. Другие находили свое одиночество мучительным и признавались: любви хочется, просто не повезло. Отношение к одиночеству — единственное, чем отличались одиночки, которые вообще-то были выдуманы. Но участники, которые читали биографии, так не считали. Людей, которые сами выбрали жизнь без отношений, они оценили как более одиноких, несчастных и эгоистичных.
Хотите более конкретных подтверждений, что одиночек не очень-то любят? По статистике, при съеме квартиры владельцы отдают предпочтение семейной паре, а не человеку, собирающемуся жить без партнера. Другие данные говорят, что у мужчин, живущих в одиночку, меньше зарплата — на 19–26%. Такие цифры приводит социолог Белла ДеПауло, которая сама выбрала для себя одинокую жизнь и исследует ее. Цель ДеПауло — доказать, что быть одному — здорово, а плохи только стереотипы, которые окружают одиночество. И то, что мы в них верим.
Одиночество — не то, чем кажется
Быть одному — вредно. Это, казалось бы, подтверждают исследования. Одинокие люди меньше занимаются спортом и больше пьют и курят. У них чаще бывает депрессия, гипертония, сердечно-сосудистые заболевания и повышенный сахар в крови. Их жизнь короче, а зарабатывают они меньше. Но прежде чем клеймить одиночество, стоит задуматься: что именно исследуют ученые? В большинстве случаев речь идет не о холостяцкой жизни, а о социальной изоляции. То есть об отсутствии не романтического партнера, а вообще глубоких связей: с родственниками, друзьями, коллегами. Такое действительно переносится нами плохо.
Социальная изоляция далеко не всегда случается с теми, кто живет один. Наоборот, социальная жизнь одиночек более насыщенная, а изолированными от остального мира чаще оказываются люди в браке. К такому выводу ДеПауло пришла, когда проанализировала исследования, которые сравнивали социальную жизнь одиночек и женатых людей. Оказалось, что одиночки чаще, чем женатые, видятся с родственниками, соседями и друзьями. Вы и сами могли это заметить, если были в серьезных отношениях: на общение остается все меньше времени, особенно когда вы с партнером съезжаетесь.
При этом разница в социальной активности женатых и тех, кто никогда не был в браке, гораздо сильнее, чем между женатыми и разведенными. Все выглядит так, будто социальные связи разрушаются со вступлением в брак, но даже после развода не восстанавливаются полностью. И это не зависит от возраста: и молодые, и зрелые, и пожилые люди имеют больше близких друзей, если живут одни. Так кто же все-таки одинок?
Правильный ответ: одинок тот, кто чувствует себя одиноким. Это чувство не спрашивает, есть ли рядом люди и сколько их. Оно возникает и в компании друзей, если они вас не понимают и не принимают, и рядом с партнером — порой даже если вы его любите, а он любит вас. Люди с тревожным типом привязанности, например, чувствуют себя одиноко при малейшем признаке отдаления партнера. Допустим, тот устал и не хочет сейчас разговаривать. Человек с тревожным типом привязанности может понимать: партнеру просто нужно отдохнуть. Но чувства будут говорить ему: «Ты один во всем мире».
Счастье не всегда приходит с браком
Еще один весомый аргумент против жизни без отношений — то, что исследования счастья обычно завершаются выводом: люди в браке гораздо счастливее холостяков. Одно из них даже показало, что женатым легче пережить кризис среднего возраста. Дело в том, что у большинства из нас удовлетворенность жизнью снижается к 40 годам, а затем начинает расти. Получается U-образный график. И у людей в браке спад на этом графике в середине жизни оказывается не таким глубоким, как у одиночек.
Но вот что интересно: есть и исследования с противоположным выводом. Одиночки оказываются счастливее — или, по крайней мере, не более несчастны. Откуда такое противоречие? Белла ДеПауло объясняет: просто сравнивать уровень счастья женатых и одиноких людей неправильно. Мы не учитываем другие факторы, например, уровень дохода и здоровье. Кроме этого, корреляция не всегда подразумевает причинно-следственную связь. Что первично: счастье или брак? Может, более счастливые люди просто чаще женятся, а не женитьба делает их более счастливыми.
Еще в исследованиях обычно сравнивают две группы людей: тех, кто сейчас без отношений и никогда не был в браке, и тех, кто сейчас женат. Получается, что одиночки, мечтающие об отношениях, попадают в выборку. А вот счастье тех, кто развелся, не учитывается. При этом разводом заканчиваются очень многие браки: в 2020 году в России на 770 800 браков было зарегистрировано 564 000 разводов. А значит, результаты исследований счастья женатых и одиноких систематически искажаются.
Если учесть эти претензии, брак уже не покажется беспроигрышным способом стать счастливее. Вот что вышло, когда ученые провели такой анализ. Людей просили оценить уровень счастья перед свадьбой, сразу после и еще через некоторое время. Аналогично поступили и с разводами. Сразу после свадьбы люди чувствуют себя немного счастливее, но довольно быстро их ощущение субъективного благополучия возвращается в норму. Те же, кто развелся, сразу после более несчастны, чем до развода. Но быстро становятся настолько же счастливы, как и в браке. А иногда — даже счастливее.
ДеПауло не расценивает это как триумф одиночек. Речь о другом: что вы не будете становиться счастливее с каждым днем, просто связав с кем-то жизнь. Стоит помнить об этом, когда хочется объяснять свою грусть внешними факторами: «Я несчастен, потому что у меня нет второй половины» (многие именно так и делают). Иначе вы сильно удивитесь, что партнер появился, а счастья все нет. Или оно приходит, но не задерживается надолго. Что абсолютно нормально: то же произойдет, если вы получите работу мечты. Каким бы значимым ни было событие, какую бы бурную реакцию оно ни вызывало, через некоторое время мы неизбежно возвращаемся к привычному уровню счастья.
Кто счастливее один, а не в паре
Без пары single at heart не одиноко и не грустно — или одиноко и грустно, но вовсе не из-за отсутствия партнера. Они высоко ценят дружбу и довольны своей социальной жизнью. У тех одиночек, которые страдают от отсутствия партнера, наоборот, обычно не складывается и дружба. Такой вывод сделал израильский социолог Элиаким Кислев, проанализировав результаты почти 10-летнего опроса 6000 одиноких немцев старше 30 лет. Если с дружбой не везет, мы жаждем близости и ищем ее в романтических отношениях. Налаженные социальные связи, напротив, делают нас автономными и менее заинтересованными в поиске партнера. Эта же закономерность работает и в обратную сторону: чем преданнее мы одиночеству, тем больше ценим своих друзей и вкладываемся в отношения с ними. Возможно, потому single at heart и не чувствуют себя одиноко без партнера. Просто их дружеские отношения такие хорошие, что близости достаточно и искать на стороне не нужно.
Единственный минус одиночества для single at heart — дискриминация. Государство предлагает молодым семьям субсидии, чтобы они могли обзавестись жильем. Людям, живущим в одиночку, такого не обещают. Банки — дают лучшие условия по кредитам. Страховые компании — позволяют вписать в платную страховку супруга, но редко — другого близкого. У дискриминации одиночек даже есть название — синглизм. Собственно, ДеПауло его и придумала — и написала о синглизме книгу. А в 2020 году термин включили в Кембриджский словарь.
Быть счастливым с самим собой — звучит здорово. Но так получается не у всех — и это тоже нормально. Как говорит сама ДеПауло, «для нас одинокая жизнь — лучшая жизнь, но вы можете чувствовать иначе. Одиночество не для всех, как и брак». Лучшее, что вы можете для себя сделать, — услышать свой собственный голос среди всех голосов, которые говорят вам о необходимости романтических отношений. Определить, насколько вы single at heart, поможет и разработанный ДеПауло опросник.
Как полюбить свое одиночество
Даже если вы не single at heart и без романтических отношений не чувствуете, что живете полной жизнью, одиночество не обязательно должно вас тяготить. Отнеситесь к нему как к возможности — и тогда станете счастливее еще до того, как рядом появится нужный человек. Вот несколько бонусов жизни без партнера, которые с этим помогут.
Личностный рост. Без отношений вы с большей вероятностью будете учиться, пробовать новое, строить карьеру. Пятилетнее исследование связи семейного положения и психологического благополучия выявило такую закономерность. Когда речь шла о личностном росте, люди, которые на протяжении всего исследования были одиноки, чаще соглашались с утверждением: «Для меня жизнь была непрерывным процессом обучения, изменения и роста». Женатые, наоборот, склонны были отвечать так: «Я давно отказался от попыток добиться больших улучшений или изменений в своей жизни».
Свобода. Одиночество дает свободу. И это не просто расхожая фраза. Множество историй, рассказанных одинокими людьми, заканчиваются фразой: «Я бы не смог этого сделать, если бы был в браке». Ради отношений люди отказываются от работы мечты, от хобби и друзей, остаются в городе, где не хотят жить, или, наоборот, уезжают из места, которое любят, чтобы быть с кем-то.
Личное пространство. Пандемия, изоляция и выросшее на ее фоне количество разводов показали: не так уж просто любить человека, если он рядом 24/7. Личное пространство настолько необходимо, что некоторые пары живут раздельно, даже если женаты и имеют детей. Кроме того, люди лучше спят, если спят одни. Так может, жить одному не уж так плохо?