10 анекдотов про коронавирус, самоизоляцию и дистанционное обучение
1. Пройдут годы, и внуки, смотря на старые фото, где мы, лёжа на диване перед телевизором, боремся с вирусом, гордо скажут: «Спасибо деду за победу!»
2. Надо учится оптимизму у австралийцев. Надпись в сиднейском кафе: «Коронавирус — это ненадолго, потому что сделано в Китае».
3. — Ну, как у вас проходит дистанционное обучение?
— Не знаю, мы свою учительницу в Вотсапе заблокировали.
4. Фразы учителей на удаленке:
— May I come in my kitchen?
— У нас один аккаунт на двоих.
5. Раньше ушедших в лес искали чтобы спасти, теперь — чтобы выписать штраф.
6. Карантиниада 2020:— Современное пятижорье;
— Спортивная ходьба в Пятерочку;
7. Старинная китайская мудрость:Тот, кто говорит, что один человек не может изменить мир, никогда не ел недопеченую летучую мышь.
8. Учителя жалуются, что на онлайн-уроках были замечены нетрезвые родители в трусах.
9. Чему пандемия научит человечество:
1) очное образование устарело;
2) живые совещания можно не проводить в 90% случаев;
3) большинство людей на работе просто просиживает штаны;
10. План борьбы с коронавирусом в России:здоровым — самоизолироваться
Молодец. Теперъ вытри попу и помой руки.
Свердловчанка заплатит штраф 75 тысяч за нарушение режима самоизоляции
Суд назначил крупный штраф жительнице свердловского поселка Пышма, которая имела подтвержденный диагноз COVID-19, но нарушила режим самоизоляции и улетела с коллективом на юг России на международный конкурс. Ее работодатель о данном диагнозе знал, но не принял мер по отстранению сотрудницы от участия в мероприятии.
«После конкурса женщина возвращалась домой с коллективом на поезде. В купе она ехала со своей коллегой, которая вскоре также заболела коронавирусом (диагноз лабораторно подтвержден). На основании материала административного расследования Талицкого отдела Управления Роспотребнадзора в октябре 2021 года Пышминский районный суд признал юридическое лицо виновным по ч.2 ст. 6.3 КоАП РФ «Нарушение законодательства в области обеспечения санитарно-эпидемиологического благополучия населения в период режима ЧС», и назначил штраф 100 000 рублей. Саму же женщину суд признал виновной по ч.3 ст. 6.3 КоАП РФ «Нарушение законодательства в области обеспечения санитарно-эпидемиологического благополучия населения, повлекшее причинение вреда здоровью человека», и назначил ей штраф 75 000 рублей». – сообщила ЕАН Наталья Лукьянцева, пресс-секретарь Роспотребнадзора по Свердловской области.
Управление Роспотребнадзора напоминает гражданам, что в соответствии с пунктом 3.8, абзацем 10 пункта 4.2 Санитарно-эпидемиологических правил СП 3.1.3597-20 «Профилактика новой коронавирусной инфекции (COVID-19)», утвержденных постановлением Главного государственного врача Российской Федерации от 22.05.2020 №15, лицо, заболевшее COVID-19, и лица, контактировавшие с больным COVID-19, должны находиться в изоляции не менее 14 календарных дней со дня последнего контакта с больным (даты получения положительного результата) или до выздоровления. Отказ от изоляции, а также несоблюдение санитарного законодательства влечет административную ответственность. Территориальные отделы Управления Роспотребнадзора продолжают контроль соблюдения гражданами режима изоляции.
Антиковидные меры
Всем привет!
Решил вот поделиться, как у нас руководство забавляется.
UPD: Ну доигрались со своими собраниями. Одна из смен массово скошена ковидлом.
Космонавт Владимир Джанибеков про самоизоляцию и жизнь на орбитальной станции
Дочь Владимира Джанибекова Ольга полтора года назад, в самом начале локдауна, на День Космонавтики 12 апреля 2020 года опубликовала пожелание от отца своим подписчикам. Так как у нас сейчас случились небольшие «каникулы», то правила и вещи, которые Владимир Александрович рассказывает нам, применимы и сейчас.
Самоизоляция без лишнего гемора
Вот и прошли мои дни самоизоляции. Решил поделиться с вами тем, как провести это время без лишних проблем.
Меня тоже коснулась данная участь, но после установки приложентя оказалось, что по геоданным я сижу в кремле.
Так вот, сегодня последний день и устройство всё ещё везут. После общения с операторами и врачами оказалось, что устройств почти нет и никто его никогда не доставит. А заявка висит, прикрывая от штрафа.
Так и получается, что для исключения гемора с постоянными проверками нужно сразу звонить на горячую линию и говорить, что у вас кнопочный телефон, рут на аппарате или хуавей, где нет гугл маркета. Ну или что приложение не верно показывает, где вы находитесь, как у меня.
Желаю спокойной самоизоляции.
Издержки дистанта или искусственный интеллект не дремлет
Ковид, ограничения по стране – дети учатся дистанционно.
Урок истории по Zoom. Преподаватель спрашивает мою дочь о домашнем задании.
Учитель: Алиса, скажи нам: какой параграф я вам задала на дом?
Моя дочь секунду сверяется со своими записями, но в это время Яндекс Алиса (которая включена у преподавателя на ноутбуке) заполняет паузу:
— Что еще за параграф?!
Преподаватель, что-то подозревает, поправляет очки всматривается в свой монитор, старается продолжить урок: Алиса, я тебя слушаю.
Яндекс Алиса не унимается:
— И что вы там слышите?
Учитель хмурится, проводит какие-то манипуляции и сообщает:
Яндекс Алиса удивленно:
— А кто это Pluse5kopeek?
Наконец учителю удалось отключить Яндекс Алису и урок продолжился без вмешательства искусственного интеллекта.
Кстати, моя дочь Алиса получила «пять»…
Ковид уже тот, что раньше
сегодня от учительницы дочки пришла новость в родительском чате, что наш класс садится на карантин по ковиду.
— учиться будут в классе;
— питаться продолжают в школьной столовой, куда ходят все дети;
— на физру будут ходить на улицу при хорошей погоде.
в прошлом году вся школа пошла на дистанционку, когда в школе не было заболевших ковидом вообще.
Удаленка в головах
О, еще вспомнил ситуацию, произошедшую во время моей работы в школе.
Естественно, я оповестил классного руководителя, и она начала сообщать родителям. Родители реагировали. вяло. Ну, не пришел и не пришел, че вой-то поднимать, хосподя!
Так что когда родители ребят ругают удаленку, у меня в голове сразу всплывает эта великая цитата:
Что такое эта ваша разруха? Старуха с клюкой? Ведьма, которая выбила все стёкла, потушила все лампы? Да её вовсе и не существует. Что вы подразумеваете под этим словом? … Это вот что: если я, вместо того, чтобы оперировать каждый вечер, начну у себя в квартире петь хором, у меня настанет разруха. Если я, входя в уборную, начну, извините за выражение, мочиться мимо унитаза и то же самое будут делать Зина и Дарья Петровна, в уборной начнётся разруха. Следовательно, разруха не в клозетах, а в головах.
П.С. Знаю, что многие со мной не согласятся, но лично я за удаленку для старшеклассников и студентов. Не нужно тратить время на дорогу, занятия можно записывать и пересматривать, и многие другие преимущества. Но об этом в другой раз.
Анекдоты про дистанционное обучение и школу: 13 декабря
Уважаемые родители! Убедительная просьба сдать деньги до конца недели на ремонт онлайн-школы и на шторы для всплывающих окон!
Давно было. Появился в нашем классе новый ученик. После уроков попросил у одного из ребят дневник, с целью записать домашнее задание по предметам, которых в этот день не было. Видимо, надпись в графе литература «песня о птице» его не смутила и на следующий день он красиво спел нам «Чижика-пыжика». За что получил три за артистизм, так как задана все же была «Песнь о буревестнике».
Сообщение в мессенджере от классной руководительницы:
— Уважаемые родители, просим сдать по 500 гривен на ремонт нашей онлайн-школы.
Учительница на удаленке забылась и сказала: «Сегодня контрольная за четверть, прошу всех выключить свои гаджеты!»
Хотелось бы извиниться перед учителями. После недели обучения на дистанционке я понял, что мой ребенок реально глупый.
— Пап, тебя в школу вызывают!
— Учительница спросила: Кто у нас живее всех живых? Я назвал Пресли и Цоя, и меня выгнали.
Как и многие люди, я не знал что делать после школы. Но немного подумав, я решил пойти домой.
В школе идет урок у младших классов. Учительница спрашивает:
— Вася, ты кем будешь?
— Петя, а ты кем будешь?
— А ты, Изя, кем будешь?
— Хм. Старым, ворчливым евреем.
Из школьных сочинений: «Умные люди, как правило, не замужние. Им нет никакого дела до обычных плотских утех. Шерлоку Холмсу, например, удовольствие доставляли трубка, скрипка и доктор Ватсон».
Урок на дистанционке. Учитель:
— Кто будет отвечать?
— Лес рук, тогда пойдем по алфавиту, отвечать будет AngryKitty2008.
Страшнее поколения ВНО только поколение удаленщиков.
Всем, доброе воскресное утро! И сегодня мы собрали лучшие шутки про короновирус, которые помогут Вам с утра зарядится позитивом!
— Рабинович, вот как так-то, всех заставляют носить маски, а Путина показывают без неё!
— Молодой человек, «если и когда» вам предоставят личный бункер, вы таки тоже сможете сниматься без маски.
Уроки на удалёнке напоминают спиритический сеанс:
— Маша, ты с нами. Маша, ответь, если ты нас слышишь.
Эксперты спорят о том, чего же назаказывает у Санта Клауса Грета на 2021 год..
Первая волна пандемии: врачи пытаются убедить людей, что ковид существует.
Вторая волна: люди пытаются убедить врачей, что существуют и другие болезни.
Придумали новое ругательство: “Наша встреча с тобой не стоит даже одноразовой маски!”
— Извините, но поскольку вы без маски, мы не может продать вам товар.
— Но у меня нет при себе маски!
— Вы можете купить её у нас!
— Но как я могу купить у вас маску, если покупателям без маски вы товар не продаёте?!
Приснился сон: будто на дворе лето 2021 года, в мире бушует пандемия нового кишечного вируса, и мы все такие ходим в памперсах и обсуждаем, что в 2020-м в масках было гораздо лучше.
Москвичи настолько богатые, что выбрасывают одноразовые маски после пятой стирки.
— Американцы считают виновными в пандемии китайцев. Они предлагают заставить китайцев заплатить всем пострадавшим.
— Китайцы считают американцев разработчиками ковида и требуют, чтобы те компенсировали все убытки.
— Но круче всех поступило наше правительство! Никого не обвиняя и никому не угрожая, оно просто обязало СВОИХ граждан компенсировать убытки ЗА ИХ СЧЁТ!
У Трампа выявили коронавирус.
Вопрос: насколько теперь в России вырастут доллар и цены на бензин?
Кинотеатр, где все в масках и без попкорна, – это цирк какой-то!
За обнуление проголосовали? В регионах выборы закончились?
Алло, Росстат, выпускайте вторую волну!
Понял, что кризис уже наступил, когда на дверях швейной мастерской увидел объявление «Ремонт масок».
— Рабинович, почему противоковидный препарат настолько дорог?
— Таки, а шо ви хотели? За счёт одних курильщиков все дыры в бюджете не закроешь.
***
Высокая цена препарата от коронавируса «Арепливир» обусловлена тем, что он спасает жизни, заявил председатель совета директоров фармкомпании-разработчика «Промомед» Петр Белый. Все логично: кошелек или жизнь!
***
Глядя на то, как люди носят маски, я стал понимать, почему презервативы не помогают.
***
Если маски на ночь класть в спирт, то утром выход на улицу будет весёлым и жизнерадостным.
***
Интересно посмотреть, как Фёдор Конюхов путешествует на удалёнке.
***
Раньше как было. Достаёшь из шкафа курточку, а в кармашке денежка лежит забыто-приныканая. Достаю сегодня, опа, масочка. (
Никого не настораживает, что отечественная вакцина носит такое же название, что и похеренный неработающий поисковик за 2 миллиарда рублей?
***
Английский турист, летевший рейсом EаsуJеt между городом Хаддерсфилд и Тенерифе, нашел способ не сидеть в маске все время полета. Он все 4 часа ел картофельные чипсы.
***
— Российская вакцина от короновируса настолько эффективная, что тысячи моментально выздоровели, миллионы сбросили маски и ходят ничего не боясь.
— И это ей еще прививать не начали.
***
Пара короновирусных наблюдений:
Всем здоровья. Берегите себя.
Перед началом карантина я взял кредит на круглую сумму. Теперь мне 3 раза в день звонят из банка и заботливо интересуются, помыл ли я руки и надел ли масочку.
***
Принцип действия масочного режима: покупатель без маски час ходит-бродит по торговому залу, а за метр до кассы надевает её на подбородок, потому что кассирша не продаст товар, т.к. её вычислит по камерам и лишит премии супейвайзер, который получит процент от сэкономленных средств фонда оплаты труда от главного супервайзера, которого за плохую экономию средств может запросто уволить директор торговой сети, который постоянно сидит у себя во дворце на Лазурном берегу и видел маску только по телевизору.
***
— Алло! Здравствуйте, Людмила Алексеевна! Горздравнадзор. Тестирование на коронавирус. Вы больны коронавирусом?
— Нет!
— Спасибо! Вы прошли тест! У вас отрицательный.
Вот у меня был один знакомый вирусолог, так он из пяти килограммов сахара восемь литров вакцины выгонял!
***
Вакцину от коронавируса будут разливать в полторашки.
Анекдоты про коронавирус
Имбирь, лимон и коронавирус
Сейчас, стоит только сказать о чем-то, что это лечит/защищает от коронавируса, то это что-то сразу пропадает с полок магазинов.
Несколько дней назад, кто-то в группе пожаловался, что его заказ исчез. В супермаркете говорят, что отправили, а около дома пусто. Получается, что украли, но в этом городке не воруют, тем более еду. На следующий день – та же история. По-научному это называется феномен, но радости от такого феномена мало.
Бонус: Аллигаторы озера Пампулья при нажатии на «Источник».
Дистанционное обучение. Родительский чат в Вотсапе:
Учительница: Доброе утро, родители!
Домашнее задание на сегодня:
✅ Прочитать и пересказать рассказ «Как белочка и ежик ходили к семейному психологу», стр. 43-64. Выписать основные тезисы.
✅ Математика: все примеры и задачи со страниц 83-124.
✅ Окружающий мир: не забываем вести журнал погоды. Просьба не только отмечать осадки, но и указывать их количество и точное время, направления и силу ветра (измерять, облизав палец и высунув его в окно), а также сделать глобус из папье-маше и отметить на нем все столицы мира.
✅ Английский: написать сочинение на тему: «Economical problems in the third world countries»
✅ Кстати, учитель музыки передает привет и просит записать видео, на котором ваш ребенок поет партию из «Аве Мария».
Мама Вити: Люди, вы в курсе, что наши дети во 2-м классе учатся? Какой глобус? Какие тезисы? Какая Аве мария? Вы с ума сошли?
Папа Васи: идите на х….
Мама Тани: Хамло! Не удивительно, что ваш Вася все время плюется на детей! Моя Танюша с удовольствием все выполняет. Так как из-за карантина она не посещает уроки фехтования и макраме, каратэ и танцы, у нее появилось много свободного времени, поэтому задавайте еще что-нибудь для дополнительной отработки!
Мама Златы: Все! Моя домашняя школа закрывается! Я завтра выпишу всем своим детям дипломы и у нас будет выпускной. Удалите меня из этого идиотского чата.
Мама Пети: кто уже читал тот рассказ о ежике и белке? Что этот психолог им посоветовал? Я тут со своим Олежкой развожусь скоро. Мы вчера чуть не подрались из-за этих гребаных уроков! Этот валенок не знает, что в примере нужно сначала выполнить умножение, а потом прибавление, если оно не стоит в скобках!
Мама Оли: Я, например, не понимаю, почему нельзя всех детей закрыть на период карантина в школе? Я бы с удовольствием носила им кушать 4 раза в день.
Мама Пети: Поддерживаю!
Мама Вити: Поддерживаю!
Мама Тани: Идиотская шутка! На улице гуляет страшный вирус! Неужели вы рискнете здоровьем ваших детей?!
Мама Оли: У меня 6 детей. Я готова рискнуть всем! Муж начал ходить в магазин без маски и просить людей покашлять на него в надежде, что он заболеет и его положит в больницу, подальше от этого дурдома! И знаете что? Я его даже не осуждаю!
Учительница: Мама Оли, еще раз прошу: перестаньте подкидывать ваших детей на порог школы, а сама бегом убегать. От этого директор наше учебное учреждение быстрее не откроет!
Мама Кати: Уважаемые родители! Можете взять на вооружение методику, которая помогает мне снимать стресс в этих экстремальных обстоятельствах: каждый вечер я выпиваю бутылку вина, самоизолируюсь в шкафу и кричу в подушку.
Папа Васи: еще раз повторяю, идите нах…. с этой учебой и этим чатом! У моего сына уже глаз дергается от ваших заданий! Мы их делать не будем!
Папа Руслана: Дружище, я с тобой полностью солидарен. Я мелкому пару хрюшек купил, пускай растит. А то этот б…й карантин не понятно на сколько затянется, а глобус на хлеб не намажешь.
Мама Тараса: Как сдать ребенка в детдом, чтобы об этом никто не узнал?
Учительница: Для родителей Тараса в сотый раз повторяю: это не Гугл, это родительский чат! Вы на прошлой неделе здесь рецепт куличей искали всю ночь, а у меня телефон тренькал.
Мама Тараса: Я извиняюся.. Как-то неудобно получилось..
Мама Иры: Мая Ира маладец! Она уже все зделала поставте ей пиять патаму што она все уже зделала.
Учительница: Ира, отдай маме телефон! И не бери без спроса!
Мама Тани: Света, какие же в Танюшином классе придурочные родители и учительница!
Мама Тани: Ой! Перепутала чат…
Мама Тани: Это я имела ввиду класс фехтования…
Учительница: Работы сдать до 17:00.
Мама Тани: Будет сделано! Спасибо за ваш труд! Хорошего дня!
Мама Кати: пойду покричу в подушку…
Час ночи
Мама Тараса: как постоянно бухать и не выглядеть пьяной? Блин, опять не туда написала! Извиняюся!
Шутки про коронавирус, карантин
Как хороший руководитель, я объявил на работе карантин на неделю.
Пришлось удвоить охрану, чтобы никто не ушел из офиса
Папа, почему во время карантина люди в парке отдыхают, веселятся и жарят шашлыки?
— Сынок, это не люди отдыхают.
Это естественный отбор работает.
Космонавт, который кашлянул на МКС, теперь живет в открытом космосе.
Коронавирус в Одессе.
— Моня, сынок, если ты таки собираешься жениться, то сейчас самое подходящее время.
Мы можем никого не приглашать на твою свадьбу!
Во время коронавируса безопаснее грызть ногти на ногах, чем на руках.
Медики еще достоверно не определили, передается коронавирус через деньги или нет.
— Но наш директор решил, что излишняя осторожность никогда не повредит, поэтому не стал выплачивать нам зарплату.
Сегодня поехал за продуктами,
Реально все полки пустые, молока нет, крупы нет, даже туалетную бумагу разобрали.
В итоге устроил скандал с менеджером, он вызвал охрану и меня вывели на улицу и сказали,
— Чтобы я в мебельный больше не приходил.
По-моему, это огромная глупость — «работа на дому».
— Моя семья не очень-то этому рада.
Иннокентий, 41 год, патологоанатом.
Звонок мобильного оператора:
— В связи с эпидемией коронавируса мы проводим опрос наших клиентов:
Если вы еще живы — нажмите «1», если нет — нажмите «2».
Благодатное настало время!
— Теперь мужчины могут звать девушек не в рестораны, а прямо к себе.
Что за парадокс?
Масок нет в аптеках и на людях их тоже нет!
— Наверное раскупили на случай, если туалетная бумага закончится.
Никак не можем определиться, где провести свой следующий отпуск:
— То ли в гостиной, то ли в спальне.
Минздрав рекомендует воздержаться от объятий и поцелуев и, по возможности, держать друг от друга дистанцию.
Семейные пары просто могут все оставить, как есть.
Третий день карантина.
Случайно разговорился с женой.
Очень даже ничего баба оказалась.
Сегодня видел, как инкассаторы сопровождали фуру с туалетной бумагой.
Интересно, в магазин повезли или кто-то на депозит в банк положил?
Подруга звонит:
— Хочу к вам в гости наконец приехать.
Что так? – спрашиваем.
— Да, – говорит, была в отпуске в Италии.
Вернулась, а мне на работе: в офисе не появляйся две недели.
А чё мне дома делать? Вот решила старых друзей повидать!
Кошелек или я сниму маску и чихну на тебя.
— Новый вид ограбления набирает популярность в Италии.
Вы знаете, на карантине дома от коронавируса совсем не скучно!
— Но как такое может быть, что в 1 кг пакета риса 2789 зерен, а в другом — 2804?
Чёта я очкую — моя собака перестала подавать мне лапу и не подходит ближе чем на метр!
Открыл соцсети, удивился:
— Откуда у меня в друзьях столько вирусологов?
Были же политологи.
Сказка.
Однажды коронавирус, обитавший в Китае, узнал, что все дороги ведут в Рим.
Подскажет, сколько рулонов туалетной бумаги брать из расчёта на 10 кг гречки?
Одесса.
Первый случай коронавируса!
Комментарий главного врача больницы:
— Сегодня пассажирами маршрутки 190, которая ехала маршрутом Жедевокзал — Паустовського, в нашу больницу был направлен гражданин М. с диагнозом грипп.
На данный момент состояние больного стабильно.
Наибольшую обеспокоенность врачей вызывают необычные симптомы не свойственные этому заболеванию:
— Черепно-мозговая травма, гематома в участке правого глаза, множественные ссадины на теле и лице, перелом верхней левой конечности, множественные телесные повреждения и надпись в области лопаток:
— Маску надо одевать, урод, когда чихаешь!
Со слов госпитализированного гражданина М.:
— Я зашел в маршрутку и спросил, как проехать на Поселок Котовского, потому что я не местный, а приехал из Черновцов.
Дальше кажется я чихнул, потом темнота. Ничего не помню, пришел в сознание уже здесь, в больнице.
Очень благодарю одесситов что доставили меня в больницу, а не бросили умирать на улице.
Господи, дай людям мозги, гречка, сахар, макароны у них уже есть.
Люди, не надо паники!
— Не отравляйте себе последние дни жизни!
Удивительно, но факт:
Людям сказали мыть руки, а они бросились подтирать жопы.
Господа паникеры, соблюдайте финансовый баланс между закупкой еды и закупкой туалетной бумаги.
— В противном случае туалетная бумага у вас будет в избытке, а срать будет нечем.
Первый человек погиб в России от коронавируса!
— В гараже на него упал двухсот килограммовый стеллаж с гречкой, макаронами и тушенкой, которыми он запасся.