Умом россию не поднять книга
Умом Россию не поДнять
Многие удивляются, почему, несмотря на то что разные телеканалы предлагают такое обилие телевизионных юмористических программ и все они имеют высокий рейтинг, люди тянутся на юмористические, сатирические концерты, покупают юмористические книжки, сборники анекдотов, частушек. В КВН играют не только города, но и в институтах, в школах. Уже появились первые команды КВН в детских садах! Скоро в него будут играть в яслях. Откуда такая тяга к юмору?
Умные люди, которых называют «ученые», провели уникальный эксперимент и выяснили то, о чем наш народ с высокоразвитым чувством юмора интуитивно догадывался издревле: смех продлевает жизнь! В отличие от многого другого. Известно, что стакан водки сокращает жизнь на пятнадцать минут, выкуренная сигарета – на двадцать. А три минуты гомерического хохота, согласно научным данным, продлевают жизнь на тридцать минут!
Короче. Выпил стакан водки – хохотни! Напился вдрызг – уХАХАтывайся. Покурил – похихикай!
Я понимаю, в чем причина такого благотворного влияния смеха. Когда человек смеется, он расслабляется и выдыхает воздух, как йог: «Ха!» – и расслабился! Недаром слог «ХА» входит в слово «уХАХАтываться». Но не все ж могут заниматься йогой. А хохотать может каждый.
Так что, совет один: отХАХАтывайте свою стрессонутую жизнь. А мы будем вам в этом помогать своими концертами, книжками, телепередачами.
Эта книжка, если ее читать в расслабленном состоянии, не сдерживая себя, когда хочется хихикнуть или хохотнуть, продлит вашу жизнь на три года и улучшит ваши анализы!
ДА ЗДРАВСТВУЕТ КРИЗИС!
ПЕРВЫЙ ГОД КРИЗИСА
Кризис уверенной поступью шагает по планете.
Радуются только русские: «Так им и надо!»
Западные люди удивлены: чему русские радуются? Не знают, что нашему человеку, даже если ему плохо, все равно хорошо, если другому тоже плохо.
Да, мы такие! У нас кризис, и тот протекает не так, как положено.
Во всех странах Европы пустые театры и рестораны.
В России места в ресторанах и кафе, особенно в дорогих, в связи с кризисом надо заказывать за месяц. Нет мест! Все едят как в последний раз!
Появились новые тосты.
«Ну, давайте за тех, кто взял кредит. В долларах. »
Действительно, почему не порадоваться?!
То, что раньше не позволяла сделать совесть, нынче разрешил кризис: увольнять, зарплаты срезать.
– Не могу. Ты чего, кризис.
– Тогда пойдем пропьем?
На любой вопрос у всех ответ нынче: «Кризис!»
– Я смотрю, у тебя новое ожерелье?
На все теперь есть отговорка.
Кто-то наконец-то нашел причину развестись. Кризис!
Кто-то со спокойной совестью решил соскочить со свадьбы.
Басков, и тот отказался жениться на Монтсеррат Кабалье. Кризис! Не прокормит.
Максим Галкин наоборот. Официально как можно скорее решил расписаться с Пугачевой. Все-таки у нее приличная пенсия!
Кстати, говорят, недавно на Галкина обиделся Абрамович. За то, что Галкин в связи с кризисом пригласил его для участия в передаче «Как стать миллионером». из миллиардера!
Политики довольны! Можно заработать дополнительные очки.
Российская Дума собирается выступить с благотворительной акцией: в связи с кризисом предоставить всем пенсионерам бесплатный проезд на такси. С двух до четырех ночи!
Руководители «Газпрома» объявили, что в связи с нехваткой финансов не будут с сотрудниками никуда выезжать на Новый год. Как тусовались на Мальдивах, так там и останутся.
– Давай, давай, фотографируй скорее – лава уже к ногам подползает. А то на цунами не успеем поглядеть.
На Украине в связи с кризисом появятся новые партии. И на выборах партия «Наша Украина» будет теперь бороться с партией «Не ваша Украина, а наша». И вместе они будут бороться против партии «Идите в баню – Украина наша»!
Украинские власти продолжат жаловаться Европе и США на бессовестность России, которая мало того, что не хочет отдавать газ бесплатно, еще и не разрешает его воровать.
Белоруссия с целью поддержать свою экономику наконец-то введет в нее российский рубль. А если потребуются более крупные инвестиции, то два рубля!
В общем, жить станет гораздо веселее. Особую радость россиянам доставит министр финансов России Кудрин. Он будет замечен в метро перепрыгивающим через турникет с портфелем в руках.
Ну а поскольку высокий рейтинг в России сохранят только юмористические телевизионные передачи, то все передачи на всех каналах сделают юмористическими. И даже новости будут прерываться смехом за кадром.
– Президент уверил россиян в том, что кризиса в России нет, с коррупцией покончено и продукты не подорожают. (Ха-ха-ха-ха).
ВТОРОЙ ГОД КРИЗИСА
Кризис продолжает уверенно шагать по планете.
Слово «прибыль» в программе Word подчеркивается красненьким.
Абрамович сократит число игроков «Челси» до трех.
Корпоративные вечеринки «Газпрома» будут проходить в «Макдоналдсе».
Рублевское шоссе переименуют в Копеечное.
За гуманитарной помощью в Россию первым прибежит чрезвычайный посол Кении. Остальные послы от него отстанут.
В условиях кризиса у детей появятся новые любимые мультперсонажи. Так, на смену знаменитым Смешарикам придут Плаксодистрофики.
На телевидении запустят малобюджетные шоу: вместо реалити-шоу «Дом-2» – «Палатка-2», вместо программы «Звездный лед» – «Звездный асфальт».
Зубная щетка, коробок спичек, совок с метлой, набор фломастеров и канцелярские скрепки – отныне такие призы в капитал-шоу «Поле чудес».
Бывшие участ ники телешоу «По след ний герой» захотят есть и попросятся обратно на остров.
Юрий Куклачев научит своих кошек воровать.
Появится новая певица Надежда уже-который-год-Безбабкина.
Артисты за свои выступления потребуют заоблачные гонорары. Пугачева – ведро картошки. Верка Сердючка – два буряка. Фриске будет выступать за семечки. И только Зверев продолжит петь, как и сейчас, за чупа-чупс.
Весь мир впадет в панику. Только русские не перестанут радоваться и придумывать новые тосты. А на Рождество при встрече будут приветствовать друг друга словами «Мэрри Кризис!»
Россиян не потревожит даже отсутствие продуктов в магазинах. Они еще с советских времен знают немало хитростей. К примеру, если голод не дает уснуть, надо быстро выпить два-три стакана кипятка и тут же лечь – мозг не сразу поймет, что его обманули.
По-прежнему никаких изменений в связи с кризисом не произойдет на Украине. Как были выборы, так и продолжатся.
Автор десятой книги серии знает, как победить любой кризис: надо научиться получать удовольствие от природы, жить беспокойно-счастливой жизнью и улыбаться не только в том случае, когда улыбка приносит прибыль! Можно просчитать доходы и расходы на сотню лет вперед, но, как гласит современная народная пословица, умом Россию не поднять!
В новом сборнике «Задоринок и смехариков» – сатиризмы, философизмы, рассказы, фельетоны, фрагменты автобиографии и всякие всякости от Михаила Задорнова.
| Глава | Стр. |
| ЗАМАНУХА | 1 |
| ДА ЗДРАВСТВУЕТ КРИЗИС! фельетон | 1 |
| ПЕРВЫЙ ГОД КРИЗИСА | 1 |
| ВТОРОЙ ГОД КРИЗИСА | 2 |
| ПЯТЫЙ ГОД КРИЗИСА | 2 |
| ПЯТНАДЦАТЫЙ ГОД КРИЗИСА | 3 |
| САТИРИЗМЫ – ФИЛОСОФизмы | 3 |
| ДА ЗДРАВСТВУЕТ МИРОТВОРЕНИЕ! | 4 |
| ДА ЗДРАВСТВУЕТ МИРОТВОРЕНИЕ | 4 |
| саакашвилиАДа | 4 |
| КАК АУКНЕТСЯ, ТАК И ОТКЛИКНЕТСЯ! | 5 |
| САТИРИЗМЫ-ЗАДИРИЗМЫ | 5 |
| SMS, блин, ГЛАМУР, О’КЕЙ! | 6 |
| МЕЧТЫ И ПЛАНЫ Фрагменты автобиографии усталого сатирика на фоне Килиманджаро | 11 |
| ТРИ МАРКИ | 11 |
| «ВНЕБРАЧНЫЕ ДЕТИ» АЛЕКСАНДРА МАКЕДОНСКОГО | 13 |
| ОТСТУПЛЕНИЕ ПЕРВОЕ. ЛИРИЧЕСКОЕ. | 14 |
| КОЛЛЕКЦИЯ ПЕРВАЯ | 15 |
| Тятя-яма | 15 |
| Первый успех | 16 |
| Авача | 17 |
| От Фудзиямы до Килиманджаро через Попокатепетль | 18 |
| ПЯТИЗВЕЗДОЧНАЯ ПАЛАТКА | 19 |
| ОТСТУЛЕНИЕ ВТОРОЕ | 20 |
| О грызунах и соковыжималках | 20 |
| Разноодинаковые | 23 |
| КОЛЛЕККЦИЯ ВТОРАЯ | 24 |
| Два Билла! | 24 |
| От Титикаки до Астаны через Беверли-Хиллз | 27 |
| О Евросоюзе, евросервисе и нашизме | 30 |
| СТРАНА – САВАННА | 32 |
| ПРИМЕТЫ САВАННЫ | 33 |
| ДЕЛА СЕМЕЙНЫЕ | 34 |
| РЕФОРМЫ И РЕИНКАРНАЦИЯ | 35 |
| РЕАЛИТИ-ШОУ | 35 |
| БРИЛЛИАНТОВЫЕ МУШКИ | 36 |
| ЛЮДИ И ЗВЕРИ | 36 |
| РУССКИЙ – ЭТО СВЯТОЕ | 37 |
| «ГОЛУБОЙ ОГОНЕК» ПО-МАСАЙСКИ | 38 |
| ОТСТУПЛЕНИЕ ТРЕТЬЕ. | 38 |
| Как же давно я живу! | 38 |
| Околоколхозные привидения | 39 |
| От Годзиллы до Снегурочки | 39 |
| Главное знаковое событие России | 40 |
| Русский стандарт | 40 |
| Не забывается такое никогда | 42 |
| Как встретишь Новый год – так его и проведешь | 43 |
| Счастливы е моменты | 45 |
| ХРАНИТЕЛИ СЕКРЕТОВ | 47 |
| ОТЦЫ И ДЕТИ | 50 |
| ВСЯКИЕ ВСЯКОСТИ | 54 |
| ЕСЛИ. | 54 |
| . | 54 |
| ОТЧЕПЯТКИ | 54 |
| ВСЮДУ НАШИ! | 54 |
| ПРИГОВОР | 54 |
| Глава первая | 54 |
| Глава вторая | 55 |
| Глава третья | 55 |
| Глава четвертая | 56 |
| Глава пятая | 56 |
| ИЗ ДОСТОВЕРНЫХ ИСТОЧНИКОВ | 56 |
| СВЯТОЕ ДЕЛО | 58 |
| В ЧЕМ СОЛЬ? | 59 |
| ВСЮДУ НАШИ | 60 |
| ВСЯКИЕ РАЗНОСТИ | 61 |
| ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ. | 61 |
| МУХЧИНА + ЖЕНЩИНА =? | 61 |
| РАЗМЫШЛИЗМЫ-ЗАДИРИЗМЫ | 62 |
| ОСТАВАЙТЕСЬ С НАМИ! | 62 |
| ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ ДЛЯ НАЧИНАЮЩИХ ЖЕНЩИН | 62 |
| МЫ ОТКРЫЛИСЬ! | 63 |
| ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ ЗАПИСКА | 63 |
| ОСТАВАЙТЕСЬ С НАМИ! | 64 |
| ЗА НАШИХ ДАМ! | 65 |
| ВСЯКИЕ ВСЯКСТИ | 67 |
| МЫСЛЯШКИ | 67 |
| ПРИМЕТКИ | 67 |
| О СЕБЕ, ЛЮБИМЫХ | 67 |
| ОСЕБЕ, ЛЮБИМЫХ | 67 |
| НОВОСЛОВ (пародия на писателя-сатирика Михаила Задорнова) | 68 |
| ВО ИМЯ ХАРДА, ВИНДЫ И СВЯТОГО МОДЕРАТОРА! | 69 |
| ВСКИЕ ВСЯКОСТИ | 70 |
| ПОДСЛУШКИ | 70 |
| ПОСЛЕСЛОВИЦЫ | 71 |
Умом Россию не поДнять
Многие удивляются, почему, несмотря на то что разные телеканалы предлагают такое обилие телевизионных юмористических программ и все они имеют высокий рейтинг, люди тянутся на юмористические, сатирические концерты, покупают юмористические книжки, сборники анекдотов, частушек. В КВН играют не только города, но и в институтах, в школах. Уже появились первые команды КВН в детских садах! Скоро в него будут играть в яслях. Откуда такая тяга к юмору?
Умные люди, которых называют «ученые», провели уникальный эксперимент и выяснили то, о чем наш народ с высокоразвитым чувством юмора интуитивно догадывался издревле: смех продлевает жизнь! В отличие от многого другого. Известно, что стакан водки сокращает жизнь на пятнадцать минут, выкуренная сигарета – на двадцать. А три минуты гомерического хохота, согласно научным данным, продлевают жизнь на тридцать минут!
Короче. Выпил стакан водки – хохотни! Напился вдрызг – уХАХАтывайся. Покурил – похихикай!
Я понимаю, в чем причина такого благотворного влияния смеха. Когда человек смеется, он расслабляется и выдыхает воздух, как йог: «Ха!» – и расслабился! Недаром слог «ХА» входит в слово «уХАХАтываться». Но не все ж могут заниматься йогой. А хохотать может каждый.
Так что, совет один: отХАХАтывайте свою стрессонутую жизнь. А мы будем вам в этом помогать своими концертами, книжками, телепередачами.
Эта книжка, если ее читать в расслабленном состоянии, не сдерживая себя, когда хочется хихикнуть или хохотнуть, продлит вашу жизнь на три года и улучшит ваши анализы!
ДА ЗДРАВСТВУЕТ КРИЗИС!
ПЕРВЫЙ ГОД КРИЗИСА
Кризис уверенной поступью шагает по планете.
Радуются только русские: «Так им и надо!»
Западные люди удивлены: чему русские радуются? Не знают, что нашему человеку, даже если ему плохо, все равно хорошо, если другому тоже плохо.
Да, мы такие! У нас кризис, и тот протекает не так, как положено.
Во всех странах Европы пустые театры и рестораны.
В России места в ресторанах и кафе, особенно в дорогих, в связи с кризисом надо заказывать за месяц. Нет мест! Все едят как в последний раз!
Появились новые тосты.
«Ну, давайте за тех, кто взял кредит. В долларах. »
Действительно, почему не порадоваться?!
То, что раньше не позволяла сделать совесть, нынче разрешил кризис: увольнять, зарплаты срезать.
– Не могу. Ты чего, кризис.
– Тогда пойдем пропьем?
На любой вопрос у всех ответ нынче: «Кризис!»
– Я смотрю, у тебя новое ожерелье?
На все теперь есть отговорка.
Кто-то наконец-то нашел причину развестись. Кризис!
Кто-то со спокойной совестью решил соскочить со свадьбы.
Басков, и тот отказался жениться на Монтсеррат Кабалье. Кризис! Не прокормит.
Максим Галкин наоборот. Официально как можно скорее решил расписаться с Пугачевой. Все-таки у нее приличная пенсия!
Кстати, говорят, недавно на Галкина обиделся Абрамович. За то, что Галкин в связи с кризисом пригласил его для участия в передаче «Как стать миллионером». из миллиардера!
Политики довольны! Можно заработать дополнительные очки.
Российская Дума собирается выступить с благотворительной акцией: в связи с кризисом предоставить всем пенсионерам бесплатный проезд на такси. С двух до четырех ночи!
Руководители «Газпрома» объявили, что в связи с нехваткой финансов не будут с сотрудниками никуда выезжать на Новый год. Как тусовались на Мальдивах, так там и останутся.
– Давай, давай, фотографируй скорее – лава уже к ногам подползает. А то на цунами не успеем поглядеть.
На Украине в связи с кризисом появятся новые партии. И на выборах партия «Наша Украина» будет теперь бороться с партией «Не ваша Украина, а наша». И вместе они будут бороться против партии «Идите в баню – Украина наша»!
Михаил Задорнов: Умом Россию не поДнять!
Здесь есть возможность читать онлайн «Михаил Задорнов: Умом Россию не поДнять!» — ознакомительный отрывок электронной книги, а после прочтения отрывка купить полную версию. В некоторых случаях присутствует краткое содержание. Город: Москва, год выпуска: 2009, ISBN: 978-5-17-059100-8, 978-5-271-23721-8, издательство: АСТ, Астрель, категория: Юмористические книги / на русском языке. Описание произведения, (предисловие) а так же отзывы посетителей доступны на портале. Библиотека «Либ Кат» — LibCat.ru создана для любителей полистать хорошую книжку и предлагает широкий выбор жанров:
Выбрав категорию по душе Вы сможете найти действительно стоящие книги и насладиться погружением в мир воображения, прочувствовать переживания героев или узнать для себя что-то новое, совершить внутреннее открытие. Подробная информация для ознакомления по текущему запросу представлена ниже:
Умом Россию не поДнять!: краткое содержание, описание и аннотация
Предлагаем к чтению аннотацию, описание, краткое содержание или предисловие (зависит от того, что написал сам автор книги «Умом Россию не поДнять!»). Если вы не нашли необходимую информацию о книге — напишите в комментариях, мы постараемся отыскать её.
Михаил Задорнов: другие книги автора
Кто написал Умом Россию не поДнять!? Узнайте фамилию, как зовут автора книги и список всех его произведений по сериям.
Эта книга опубликована на нашем сайте на правах партнёрской программы ЛитРес (litres.ru) и содержит только ознакомительный отрывок. Если Вы против её размещения, пожалуйста, направьте Вашу жалобу на info@libcat.ru или заполните форму обратной связи.
Умом Россию не поДнять! — читать онлайн ознакомительный отрывок
Ниже представлен текст книги, разбитый по страницам. Система сохранения места последней прочитанной страницы, позволяет с удобством читать онлайн бесплатно книгу «Умом Россию не поДнять!», без необходимости каждый раз заново искать на чём Вы остановились. Поставьте закладку, и сможете в любой момент перейти на страницу, на которой закончили чтение.
Умом Россию не поДнять
Многие удивляются, почему, несмотря на то что разные телеканалы предлагают такое обилие телевизионных юмористических программ и все они имеют высокий рейтинг, люди тянутся на юмористические, сатирические концерты, покупают юмористические книжки, сборники анекдотов, частушек. В КВН играют не только города, но и в институтах, в школах. Уже появились первые команды КВН в детских садах! Скоро в него будут играть в яслях. Откуда такая тяга к юмору?
Умные люди, которых называют «ученые», провели уникальный эксперимент и выяснили то, о чем наш народ с высокоразвитым чувством юмора интуитивно догадывался издревле: смех продлевает жизнь! В отличие от многого другого. Известно, что стакан водки сокращает жизнь на пятнадцать минут, выкуренная сигарета – на двадцать. А три минуты гомерического хохота, согласно научным данным, продлевают жизнь на тридцать минут!
Короче. Выпил стакан водки – хохотни! Напился вдрызг – уХАХАтывайся. Покурил – похихикай!
Я понимаю, в чем причина такого благотворного влияния смеха. Когда человек смеется, он расслабляется и выдыхает воздух, как йог: «Ха!» – и расслабился! Недаром слог «ХА» входит в слово «уХАХАтываться». Но не все ж могут заниматься йогой. А хохотать может каждый.
Так что, совет один: отХАХАтывайте свою стрессонутую жизнь. А мы будем вам в этом помогать своими концертами, книжками, телепередачами.
Эта книжка, если ее читать в расслабленном состоянии, не сдерживая себя, когда хочется хихикнуть или хохотнуть, продлит вашу жизнь на три года и улучшит ваши анализы!
ДА ЗДРАВСТВУЕТ КРИЗИС!
ПЕРВЫЙ ГОД КРИЗИСА
Кризис уверенной поступью шагает по планете.
Радуются только русские: «Так им и надо!»
Западные люди удивлены: чему русские радуются? Не знают, что нашему человеку, даже если ему плохо, все равно хорошо, если другому тоже плохо.
Да, мы такие! У нас кризис, и тот протекает не так, как положено.
Во всех странах Европы пустые театры и рестораны.
В России места в ресторанах и кафе, особенно в дорогих, в связи с кризисом надо заказывать за месяц. Нет мест! Все едят как в последний раз!
Появились новые тосты.
«Ну, давайте за тех, кто взял кредит. В долларах. »
Действительно, почему не порадоваться?!
То, что раньше не позволяла сделать совесть, нынче разрешил кризис: увольнять, зарплаты срезать.
– Не могу. Ты чего, кризис.
– Тогда пойдем пропьем?
На любой вопрос у всех ответ нынче: «Кризис!»
– Я смотрю, у тебя новое ожерелье?
На все теперь есть отговорка.
Кто-то наконец-то нашел причину развестись. Кризис!
Кто-то со спокойной совестью решил соскочить со свадьбы.
Басков, и тот отказался жениться на Монтсеррат Кабалье. Кризис! Не прокормит.
Максим Галкин наоборот. Официально как можно скорее решил расписаться с Пугачевой. Все-таки у нее приличная пенсия!
Кстати, говорят, недавно на Галкина обиделся Абрамович. За то, что Галкин в связи с кризисом пригласил его для участия в передаче «Как стать миллионером». из миллиардера!
Политики довольны! Можно заработать дополнительные очки.
Российская Дума собирается выступить с благотворительной акцией: в связи с кризисом предоставить всем пенсионерам бесплатный проезд на такси. С двух до четырех ночи!
Руководители «Газпрома» объявили, что в связи с нехваткой финансов не будут с сотрудниками никуда выезжать на Новый год. Как тусовались на Мальдивах, так там и останутся.
– Давай, давай, фотографируй скорее – лава уже к ногам подползает. А то на цунами не успеем поглядеть.
На Украине в связи с кризисом появятся новые партии. И на выборах партия «Наша Украина» будет теперь бороться с партией «Не ваша Украина, а наша». И вместе они будут бороться против партии «Идите в баню – Украина наша»!