Анекдот как мужик тачки воровал
Всё_уже_придумано_до_нас
В первой половине 19 века повышение таможенных пошлин на ввоз в Великобританию древесины привело к тому, что некоторые канадские и американские экспортёры стали строить огромные одноразовые суда из этой самой древесины. Для таких кораблей требовалась максимально простая конструкция, достаточная для однократного пересечения океана, и по прибытию в Англию они разбирались.
Конструкционные пиломатериалы одноразового судна были освобождены от высоких британских налогов, налагаемых на грузы из «дуба и квадратной сосны». В 19 веке эти налоги в конечном итоге достигли 275% от стоимости лесных грузов. Кроме того, обратный рейс из Англии в Северную Америку становился не необходим. Если использовать для перевозки древесины обычный корабль, то, как правило, объем грузов в обратном направлении составлял одну десятую от количества пиломатериалов, завезенных в Англию. Это обычно требовало использования балластных камней для обеспечения надлежащей оснастки и маневренности судна. Балластные камни не имели значительной коммерческой ценности, а погрузка и разгрузка балласта были дорогостоящими и длительными.
Одним из самых больших деревянных парусных судов, когда-либо построенных, был одноразовый корабль под названием «Барон Ренфрю». Запущенный в июне 1825 года, грубо построенный «Барон Ренфрю» весом 5294 тонны потерпел крушение во время шторма. Хотя отчеты расходятся, большинство указывает, что пиломатериалы судна были восстановлены и проданы, и что предприятие в конечном итоге было успешным.
Когда британский налог на лесные грузы был изменен, экономическое преимущество уменьшилось, и вскоре после этого прекратилось строительство одноразовых судов.
Анекдот.
P.S. А вообще это из тех баянов, которые уже давно стали классикой 🙂
Как в армии еду воруют
По мотивам поста
http://pikabu.ru/story/pomogaem_vorovat_edu_iz_armii_7272136?utm_source=ioslinkshare&utm_medium=sharing
Как пояснили на заседании суда бывшие командиры подсудимого Хайруллина — а в их числе оказались начальники кафедр, факультетов и даже заместитель начальника всей академии,— 12 апреля 2016 года учебное заведение получило в свое распоряжение несколько новых помещений, в которых должен был разместиться факультет иностранных языков. Они сдавались «под ключ» — подрядчик не только выполнил всю внутреннюю отделку, обставил аудитории и рабочие кабинеты мебелью, но даже установил в них компьютеры. Однако переехать в новостройку факультету полгода не удавалось.
Чтобы за это время ничего не пропало, члены специальной комиссии пересчитали и описали имущество, уделив особое внимание компьютерам — их системные блоки запломбировали специальными голографическими печатями. В корпусах был организован пропускной режим, за который с августа 2017 года по распоряжению руководства стал отвечать техник 1-го отделения факультета Айрат Хайруллин. Старший прапорщик принял все имущество под свою ответственность и получил ключи от всех помещений.
Принять у строителей аудитории и кабинеты и поставить их на баланс академии удалось только к осени 2018 года, но торжественный запуск учебного процесса на факультете иностранных языков вновь сорвался. Как пояснил суду заместитель начальника факультета, 15 октября старший прапорщик Хайруллин пришел к нему в кабинет и сообщил, что не сумел сохранить вверенное ему имущество.
Проведенная инвентаризация показала, что почти во всех факультетских компьютерах отсутствуют процессоры и модули памяти.
Относительно целыми оказались только 20 системных блоков, но и в них, как установила позже экспертиза, штатные процессоры Pentium были заменены на «устройства неизвестного происхождения без маркировки».
Разбогатеть прапорщик планировал на спортивном тотализаторе — он зарегистрировался в букмекерской конторе, сделал несколько ставок, но, по его словам, так ничего и «не выиграл», сосредоточившись на хищениях.
Техник признался, что с августа 2017 года стал «еженедельно извлекать и продавать» комплектующие. Он зарегистрировался на сайтах систем бесплатных объявлений «Юла» и Avito, назвавшись там соответственно Виталием и Валерием, обзавелся постоянными клиентами. Ими стали, например, два брата, специализирующиеся на домашней сборке и настройке компьютеров. Они рассказали в суде, что более года их снабжал запчастями молодой человек, представившийся им Артуром. Они встречались с ним возле разных станций метро, но при этом, по словам братьев, ни разу не поинтересовались, где работает Артур и какие компьютеры разбирает.
В марте 2018 года, когда количество разобранных компьютеров исчислялось уже сотнями, старший прапорщик, как следует из его показаний, в очередной раз одумался.
Он взял кредит в банке, купил 25 процессоров и вставил их в системные блоки, после чего, впрочем, с удвоенной энергией приступил к демонтажу.
К лету того же года, по словам Айрата Хайруллина, в служебных помещениях двух новых корпусов не осталось ни одного целого компьютера, и расхитителю пришлось перебираться во вверенные ему учебные аудитории. С повинной же к начальнику он пошел, когда была реализована последняя партия запчастей. Все вырученные деньги, по словам продавца, он истратил на нужды «членов своей семьи».
Назначенная следствием экспертиза установила, что прапорщик снял и продал всего 430 процессоров Intel стоимостью 14–15 тыс. руб. каждый и 505 модулей оперативной памяти стоимостью 1,5–2,5 тыс. руб.
Общий ущерб по делу суд определил в 7,273 млн руб.
Военный суд отнесся к прапорщику либерально, приняв к сведению, что он оформил явку с повинной, раскаялся и активно способствовал раскрытию преступления, положительно характеризовался по службе, а также «не был ранее замечен ни в чем предосудительном». С учетом этого предъявленное Айрату Хайруллину обвинение в тяжком преступлении — краже в особо крупном размере (ч. 4 ст. 158 УК РФ, до десяти лет лишения свободы) — суд переквалифицировал на преступление средней тяжести и дал старшему технику четыре года колонии-поселения. Причем к месту отбывания наказания осужденный должен был добираться сам, а время поездки ему зачтут в срок наказания.
Анекдот
Идет мужик по улице, вдруг к нему подбегает человек в плаще, сует в карман листок бумаги, говорит: «Сам не читай, никому не давай!» — и был таков. Мужик пожал плечами и пошел дальше, про записку забыл. Возвращается домой, жена видит — у него из кармана листок бумаги торчит. Она спрашивает: «А что это?» — «Да понимаешь», — говорит мужик — «подбежал ко мне на улице какой–то тип в плаще, говорит –сам не читай, никому не давай! — и убежал.» — «Дай–ка посмотрю» говорит жена. Достает записку, читает, вдруг как схватит скалку «А ну–ка убирайся прочь из моего дома!» И спустила мужика с лестницы.
Сидит мужик у подьезда, горюет, недоумевает. Мимо идет лучший друг, видит — тот сидит, горюет — спрашивает: «Что ты такой стремный?» — «Да понимаешь», — говорит наш герой — «подошел ко мне на улице человек в плаще, сунул записку, говорит — сам не читай, никому не давай. Жена прочитала — из дома выгнала…» — «А что за записка», спрашивает друг, берет, читает, и вдруг бросается на него с кулаками: «Убью!» И гнал его три квартала, соседи вызвали милицию. Приезжает мент, спрашивает: «В чем дело, товарищи?» — «Да вот,» — говорит мужик — «подбежал ко мне на улице тип в плаще, сунул записку — сам не читай, никому не давай — и убежал. Жена прочитала — из дому выгнала, лучший друг прочитал — напал, избил…» — «Гхм, ну–ка гражданин, дайте–ка нам вещественное доказательство… Ах вооот как! А ну–ка, посидишь у меня в КПЗ, а я к прокурору!» — Надел на мужика наручники, сунул в камеру, а сам в прокуратуру, завели дело.
Состоялся суд. На суде председатель спрашивает: «Подсудимый, знаете ли вы, в чем вас обвиняют?» — «Не знаю, гражданин судья. Понимаете, иду я по улице, ко мне подбегает человек в плаще, сует записку, говорит — сам не читай, никому не давай — Жена прочитала — из дома выгнала, лучший друг прочитал — напал, избил, постовой прочитал — засадил меня в суд…» — Судья достает папку: «Записка приобщена к делу… Так… Ах вот оно что, ну дело ясное. Пожизненное заключение с конфискацией имущества, обжалованию не подлежит! Дело закрыто!»
Едет наш герой по этапу на зону. Сидит, с зэками болтает: «Ты за что? — Я–за убийство — А ты? — Я за грабеж — А ты? — Да ни за что! — Ну все ни за что, а все–таки? — Понимаете, иду я по улице, ко мне подбегает мужик в плаще, сует записку — сам не читай, никому не давай. Жена прочитала — из дома выгнала, лучший друг прочитал — напал, избил, мент прочитал — засадил меня в КПЗ, судья прочитал — дал пожизненное…» — «Да,» — смеются зэки — «не повезло тебе. А что за записка–то?» Мужик дает им записку, они читают, и сразу: «Ах ты козел, мудило сученый, мы тебя щас замочим!» Началась драка, вбежали охранники, от качки поезд перевернулся и зэки разбежались.
Наш герой бежал без устали несколько недель пока не вышел к морю. Там он втихаря раздобыл денег и устроился на корабль, плывущий куда подальше. Капитан заметил странного парня и вызвал его к себе на разговор: «Ну, я вижу, что ты скрываешься. Ты не бойся, я своих не выдам, и с паспортом тебе помогу, ты только скажи: чего натворил–то?» — «Да ничего! Понимаешь, иду я по улице, ко мне подбегает мужик в плаще, сует записку — сам не читай, никому не давай. Жена прочитала — из дома выгнала, лучший друг прочитал — напал, избил, мент прочитал — засадил меня в КПЗ, судья прочитал — дал пожизненное, зэки в вагоне прочитали — с поезда выкинули…» — «Ндаа, странная история… А записка–то сохранилась? Дай взглянуть» — Читает капитан записку и меняется в лице: «Ах ты так, а я–то еще тебе с убежищем хотел помогать! А ну–ка ребятушки, скинем этого гада за борт! И записку свою прихвати!» И летит наш мужик за борт…
Еле живой плывет мужик по океану, на исходе второго дня видит необитаемый остров. Вылезает на него, весь мокрый, дрожит, и все думает: а что ж в записке–то? Наконец решается ее прочитать, разворачивает, а там буквы смыло.
Анекдоты про тачки
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про тачки. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Муж учит водить машину. Приехали на стоянку, отрабатываю парковку задом. Через некоторое время жалуюсь:
— Мужик у соседней тачки нарисовался, и отъезжать не собирается и не уходит, все стекла протирает по пятому разу. Отвлекает. Давай подождем пока он уйдет.
— Он не уйдет. Он в окно увидел, что ты учишься парковаться возле его машины и сразу осознал, что ему позарез надо стекла протереть.
Новый русский выходит из тачки и идет к офису. Дорогу ему пересекает старушка. Согнулась старая в три погибели, еле ноги волочит, а в вытянутой руке кружка. В
голове нового русского мгновенно проносится: «Одинокая старость… инфляция… рыночные цены… нищенская пенсия…» Ему вдруг становится жалко старушку, он
нащупывает в кармане завалявшийся металлический стольник, вынимает его и бросает в кружку… И неожиданно слышит истошный старушкин вопль:
— Иро-о-о-од! Ты мне что в сметану кинул.
Частное отделение милиции, стоит мент, тормозит тачки. Останавливает первого:
— Товарищ водитель Вы пьяны.
— Да нет, не пьян…
— Тогда дыхните в шарик.
Водила дышит. Мент с удивлением:
— Первая степень опьянения, штраф — 500 штук.
Водила расплатился уехал. Мент тормозит следующего:
— Товарищ водитель Вы пьяны.
— Да нет, не пьян…
— Тогда дыхните в шарик.
Водила дышит. Мент с восхищением:
— Вторая степень опьянения, штраф — 800 штук.
Второй расплатился уехал. Останавливает третьего:
— Товарищ водитель Вы пьяны.
— Да нет, не пьян…
— Тогда дыхните в шарик.
— Так это ж презерватив?!
— Хм, действительно трезвый, проезжай…
Два новых русских выпивают. Один — другому:
— Ты знаешь, брат, мне кажется, что я — хиппи!
— Да ты гонишь! У тебя дача в Жуковке, дом на Кипре, три тачки. Нормально ты хиппуешь!
— Не, но я же ЗА МИР!
Встречаются двое друзей. Один из них жалуется:
— Я совсем разочаровался в людях: каждый себе на уме, никто и пальцем не пошевелит, чтобы помочь ближнему.
— Откуда у тебя такие грустные мысли?
— Да вот, вчера к нам в гости приезжал мой шурин, я у него спросил: «Не одолжишь мне 100 баксов на ремонт тачки? » — и что ты думаешь? Этот гад мне отказал!
— Тогда хочу тебя сразу предупредить: я тоже гад.
Грузины пишут письмо сыну в армию: «Дарагой Гоги! Скора кончается твая служба. Напиши, сынок, что ти хочишь, как тибя встретить. Можит тибэ новый дом пастроить, или невесту подыскать, или машину купить?» Сын им письмом отвечает: «Ридные мои татко и мамко! Ничого мэни ни надо: ни тачки, ни хатки, ни жинки. Купити тильки порося, назовите его «прапор Петрэнко», прииду — зарижу суку».
На капоте тачки нацарапано:
— Костя, зайди в «Одноклассники»! Наташа.
— Наташа! Больше так не делай! Костя.
— Наташа и Костя — ВЫ ПОКОЙНИКИ! Хозяин машины.
Маленький Вовка в зале разбирается с планшетом, подаренным бабушке с дедушкой. Из кухни слышно:
— Окей, Гугл, показы мне клутые гонки. Окей, Гугл, показы классные тачки! … (Громким шепотом) окей, Гугл, показы мне тетину ПОПУ.
Планшет отобрали, ребенка отправили на улицу, познавать мир со сверстниками.
У меня друг с женой поехали в свадебное путешествие во Францию. Взяли там тачку на прокат на механике, т.к. местность горная. А у него тачки только на автомате были, на механике вообще никогда не ездил, да и автошколу давно закончил. Так и сказал жене, что не умеет, даже с места тронутся не сможет. В итоге она 2 недели его там возила, а он пил пиво и любовался местными красотами. А вы говорите акпп. Механика рулит.
Анекдоты про тачки
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про тачки. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Муж учит водить машину. Приехали на стоянку, отрабатываю парковку задом. Через некоторое время жалуюсь:
— Мужик у соседней тачки нарисовался, и отъезжать не собирается и не уходит, все стекла протирает по пятому разу. Отвлекает. Давай подождем пока он уйдет.
— Он не уйдет. Он в окно увидел, что ты учишься парковаться возле его машины и сразу осознал, что ему позарез надо стекла протереть.
Новый русский выходит из тачки и идет к офису. Дорогу ему пересекает старушка. Согнулась старая в три погибели, еле ноги волочит, а в вытянутой руке кружка. В
голове нового русского мгновенно проносится: «Одинокая старость… инфляция… рыночные цены… нищенская пенсия…» Ему вдруг становится жалко старушку, он
нащупывает в кармане завалявшийся металлический стольник, вынимает его и бросает в кружку… И неожиданно слышит истошный старушкин вопль:
— Иро-о-о-од! Ты мне что в сметану кинул.
Частное отделение милиции, стоит мент, тормозит тачки. Останавливает первого:
— Товарищ водитель Вы пьяны.
— Да нет, не пьян…
— Тогда дыхните в шарик.
Водила дышит. Мент с удивлением:
— Первая степень опьянения, штраф — 500 штук.
Водила расплатился уехал. Мент тормозит следующего:
— Товарищ водитель Вы пьяны.
— Да нет, не пьян…
— Тогда дыхните в шарик.
Водила дышит. Мент с восхищением:
— Вторая степень опьянения, штраф — 800 штук.
Второй расплатился уехал. Останавливает третьего:
— Товарищ водитель Вы пьяны.
— Да нет, не пьян…
— Тогда дыхните в шарик.
— Так это ж презерватив?!
— Хм, действительно трезвый, проезжай…
Два новых русских выпивают. Один — другому:
— Ты знаешь, брат, мне кажется, что я — хиппи!
— Да ты гонишь! У тебя дача в Жуковке, дом на Кипре, три тачки. Нормально ты хиппуешь!
— Не, но я же ЗА МИР!
Встречаются двое друзей. Один из них жалуется:
— Я совсем разочаровался в людях: каждый себе на уме, никто и пальцем не пошевелит, чтобы помочь ближнему.
— Откуда у тебя такие грустные мысли?
— Да вот, вчера к нам в гости приезжал мой шурин, я у него спросил: «Не одолжишь мне 100 баксов на ремонт тачки? » — и что ты думаешь? Этот гад мне отказал!
— Тогда хочу тебя сразу предупредить: я тоже гад.
Грузины пишут письмо сыну в армию: «Дарагой Гоги! Скора кончается твая служба. Напиши, сынок, что ти хочишь, как тибя встретить. Можит тибэ новый дом пастроить, или невесту подыскать, или машину купить?» Сын им письмом отвечает: «Ридные мои татко и мамко! Ничого мэни ни надо: ни тачки, ни хатки, ни жинки. Купити тильки порося, назовите его «прапор Петрэнко», прииду — зарижу суку».
На капоте тачки нацарапано:
— Костя, зайди в «Одноклассники»! Наташа.
— Наташа! Больше так не делай! Костя.
— Наташа и Костя — ВЫ ПОКОЙНИКИ! Хозяин машины.
Маленький Вовка в зале разбирается с планшетом, подаренным бабушке с дедушкой. Из кухни слышно:
— Окей, Гугл, показы мне клутые гонки. Окей, Гугл, показы классные тачки! … (Громким шепотом) окей, Гугл, показы мне тетину ПОПУ.
Планшет отобрали, ребенка отправили на улицу, познавать мир со сверстниками.
У меня друг с женой поехали в свадебное путешествие во Францию. Взяли там тачку на прокат на механике, т.к. местность горная. А у него тачки только на автомате были, на механике вообще никогда не ездил, да и автошколу давно закончил. Так и сказал жене, что не умеет, даже с места тронутся не сможет. В итоге она 2 недели его там возила, а он пил пиво и любовался местными красотами. А вы говорите акпп. Механика рулит.