Анекдот про пасеку и машину

П омогите! Я познакомился с девушкой. С осени до весны хорошо дружили. После того как я её пригласил на пасеку, свежим воздухом подышать, она пропала. Последние приметы: опухшее лицо, волосы дыбом, орёт, машет руками.

К огда пчела может поднять тяжесть больше своего веса?
-Пчела может поднять груз в два раза больше своего веса, когда она выносит из улья трутня.

Е сли на пасеке хорошенько прислушаться, то можно услышать как тужась и кряхтя пчёлы делают мёд.

— П очему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?
— Если его пчелы потом узнают, ему писец.

О бъявление: «Увеличение груди, губ, ягодиц и других частей тела. Без операции. Обращаться к пасечнику Кузьме Петровичу».

Н е успел начинающий пчеловод надеть пчеловодческий костюм, как пчелы ему сказали: «Успевать надо»

П риходит пчеловод к доктору и говорит:
— Мне пчелы мужской орган изжалили!
Доктор:
— А я чем вам помогу?
— А вы боль убирите а опухоль оставте!

— Д айте банку мёда!
— Откуда он у нас?! Мы больных лечим!
— А чего у вас на двери написано «Медпункт”?

Е сли пчелы бьются об улей и падают, значит расцвел хмель!

Н а Кавказе. Туристы идут по горной тропе. Подходят к бревну, переброшенному через ущелье. Страшно. Откуда ни возьмись – мужик.
— Давайте я вас перенесу – по рублю с носа.
Взял двоих под мышки, перенёс. Взял ещё двоих. Несёт по бревну, и тут на нос ему села пчела. А руки-то заняты! Попробовал её сдуть. Не получилось. Мучился, мучился…
— А чёрт с ним с рублём!.

«Л юбишь медок, полюби и холодок!» Говорили пьяные пчелы вытаскивая зимой медведя из берлоги.

Е сли в салон самолета впустить десяток пчел, то время в пути пройдет незаметно.

М не мой дед сказал главную заповедь пчеловода-вовремя смыться.

О н был настолько невезучим человеком, что когда он все-таки обзавелся пасекой, у всех его пчел оказалась аллергия на цветочную пыльцу.

— С осед, что это вы вчера праздновали? прыгали, танцевали?
— Какой там праздновали, дед наш, старый хрыч, улей опрокинул!

— М еня ужалила ваша пчела,- жалуется дачник соседу, который разводит пчел.
— Покажите, которая! Я ее накажу!

П асечника покусали пчелы. Вечером жена пасечника спрашивает:
— Вань, будем сегодня или нет?
— Если влезет, то будем.

Источник

Анекдоты про пчёл и мёд

Анекдоты любят все. Мы, пчеловоды, народ, конечно, серьёзный и очень занятой. Но любим при случае и посмеяться над хорошей шуткой. Нашим посетителям сайта я хочу предложить несколько весёлых анекдотов для поднятия настроения. Смешные истории, конечно же, на тему пчеловодства.

Если пчелы бьются об улей и падают, значит расцвел хмель!

— Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?

Мужа пчела укусила на интимное место. На следующее утро, после близости, он с женой размышляют, на что потратить денежные накопления.

— «Любишь медок, полюби и холодок!» Говорили пьяные пчелы вытаскивая зимой медведя из берлоги.

Если пчелы бьются об улей и падают, значит расцвел хмель!

Как пошла торговля!

После того как пчёлы поняли, что их нагло эксплуатируют, они сами научились разбавлять мёд.

Встречаются два фермера:

— Ты уже клеймил свой скот?

— Да, с коровами еще ничего, а вот с пчелами пришлось повозиться..

Подарил на день рождения Пятачок Винни-Пуху сотовый телефон.

— За такие подарки, Пятачок, надо убивать.

— Ты что мне подарил?

Слушай, Пятачок, я этот телефон вчера два часа ковырял! Там ни сот ни меда нет!

В зоопарке в соседних клетках медведь и бегемот.

Медведь стоит у решетки и задумчиво так смотрит на бегемота.

Идет собрание по роспуску колхоза. Комиссия в главе с председателем интересуется у колхозников, кто чем будет заниматься после роспуска колхоза (..Я буду кур разводить, я корову заведу и т.д.).

Знакомый спрашивает у начинающего пчеловода:

-Ты доволен своими пчелами?

Один другому:- Я тебя люблю!

Другой:- Я тебя тоже очень люблю. Ну где же эти пчёлы.

Источник

Анекдоты про пчел, пчеловодов, мед

Сборник самых смешных анекдотов про пчел, пчеловодов, мед.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Покупать мёд я хожу с женой, больной аллергией. Если задыхается — мёд настоящий!

Открыла дверь, чтобы выпустить пчелу… Впустила: стаю комаров, двух мух и свидетелей Иеговы.

— Что за мед вы мне продали! Это же обожженный сахар!
— Ну да! Там же на банке так и написано «Мед липовый».

Пошла на рынок за мёдом, говорю дядьке: дайте мне мёд.
Он спрашивает: какой?
Я посмотрела на него, как на дурака, и отвечаю: из пчелы.
Он тоже посмотрел на меня, как на дурочку, но мёд продал. Сказал, что это из лучшей пчелы на его пасеке.

— Никого не жаль! — сказала мать маленькой пчелке.

Все-таки делать из пасеки контактный зоопарк было не лучшей идеей.

Всероссийскую ярмарку меда омрачила проходившая рядом небольшая ярмарка дегтя.

Чтобы приручить медведя, первый коробок меда пчелы толкнули ему бесплатно.

Хочу от всей души поблагодарить того человека, который первым увидел улей, кишащий пчёлами, и подумал: «Эти мелкие ублюдки явно хранят что-то вкусное внутри».

Из справочника пчеловода: «Если ваши пчёлы летают зигзагами, бьются головами об улей и падают замертво, значит, расцвёл хмель!».

Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел её с опухшим лицом, но в новом платье.

Пасечника покусали пчелы. Вечером его жена спрашивает:
— Вань, будем сегодня или нет?
— Если влезет, то будем.

К магазину хозтоваров подъезжает крутой «Мерс». Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
— У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
— Есть, конечно.
— Дайте тысяч 20-30…
— А зачем вам СТОЛЬКО?
— Да… У шефа пчелы подохли — приказал похоронить с почестями…

— Любишь медок — люби и холодок! — орали бухие пчелы, вытаскивая медведя из берлоги на снег.

— Ууу, меня пчела укусила, прям в губу!
— Может она тебя поцеловать хотела?
— Жопой?

Главная причина того, что мед так хорошо усваивается — это то, что он уже предварительно переварен пчелами.

Продаю мед в натуральной упаковке (улей, пчела).

Если пчелы бьются об улей и падают, значит расцвел хмель!

Лозунг у влета в улей: «Каждой пчеле по сотовому телефону!»

— Вывели новую породу охотничьих пчел. Огромные, как медведи, злые, как собаки…
— А мед-то они приносят?
— Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят.

— Почему пчелы не кашляют?
— Потому что не пукают.

— Блин, вчера скот клеймил — замучился!
— Да у тебя же всего две коровы!
— А пчелы.

Одна семья поднакопила деньжат. И решили они купить квартиру новую, побольше. А тут как-то, пока суть да дело, мужа пчела в то самое место укусила. Помучился он, а когда боль прошла, потащил жену в кровать. Наигрались вдоволь. Лежат, отдыхают… А жена вдруг и говорит, мечтательно так:
— Слушай, да зачем нам новая квартира? Нам и в этой хорошо… А давай, лучше пасеку купим!

Все пчелы прилетали с медом, а одна — такая маленькая и вредная — с дегтем…

Двое дачников разговаривают, возвращаясь в город:
— Ну и как себя проявили в этом году ваши пчелы?
— О! Великолепно!
— Что, было много меда?
— Да нет, не очень, но зато они до смерти искусали соседа…

Источник

Анекдоты про пчёл

Идёт Винни Пух, вся морда у него в какашках, встречает Пятачка и говорит:
— Пятачок, кажется это неправильные пчелы, и они делают невкусный мёд!
— Это мухи, Винни.

Пошла на рынок за мёдом, говорю дядьке: дайте мне мёд.
Он спрашивает: какой?
Я посмотрела на него, как на дурака, и отвечаю: из пчелы.
Он тоже посмотрел на меня, как на дурочку, но мёд продал. Сказал, что это из лучшей пчелы на его пасеке.

Говорит, у него фирма на 100 000 работников.
Да пасека у него. Пчел держит.

В продажу поступил новый электрошокер «Пчела»! После первого применения его владелец погибает.

Не понимаю, как пасечники узнают, какой мед принесла пчела. Она ему говорит что ли? Михалыч, я тут гречишный сложила, а тут вот липовый, не перепутай. Все, бывай, я полетела

Хозяин пасеки никогда не мог определить по лицу, бухал его помощник или просто ухаживал за пчелами.

Все-таки делать из пасеки контактный зоопарк было не лучшей идеей.

Ползет черепаха. Вдруг подлетает пчела и жалит черепаху в нос. Черепаха:
— Ну, вот. опять ночевать на улице.

Ходил сегодня по ярмарке мёда. Подозреваю,что пчёлы ваще не спят и где-то добывают его даже зимой.

Депутаты ГосДумы приняли закон о порядке сбора пчёлами нектара и изготовлении пчёлами мёда, а также закон о регулировке внутреннего распорядка жизни в ульях.

На сенокосе муж с женой. Мужика в язык ужалила пчела. Мыча от боли и жестикулируя, он хватает карандаш, обрывок бумаги и пишет:
«Маша, меня за язык укусила пчела, что делать?»
Жена пишет в ответ:
«Надо ехать в больницу.»
Человек пишет в ответ:
«Дура! Я слышу!»

— Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?
— Если его пчелы потом узнают, ему п@3дец.

На помощь станциям переливания крови пришли генетики, скрестив пчёл с комарами. С одного улья новый гибрид собирает до 200 литров крови в месяц.

— Дорогая, может быть, наденешь этой ночью костюм пчелы?
— Нет.
— Жаль.
— Я же тебе сказала: «Нет!».

Эту историю рассказала знакомая по общаге. Ее брат как-то поехал в село, напился с друзьями.
А недалеко была пасека. Захотелось им медку. Ну пошли они туда. Давай эти улеи трясти, естественно, повылетали пчелы, собака залаяла, сторож где-то вдали засвистел. Конечно, они оттуда дёру. А один все-таки улей с собой прихватил. Бежит, бежит, а за ним собака увязалась.
Не отстает. Он ее ногами лупит, (отбивается), а она не отстает. Плюнул на все, выкинул улей.
Утро. Проснулись, давай вчерашнее вспоминать. Смеются, вспомнили про пасеку.
А этот «один» говорит:
— А я все-таки один улей-то прихватил.
— Где?
— Да там на дороге бросил.
Приходят на то место:
А там…
Будка, а к ней на цепи собака привязана.

— Ты серьезно свой член называешь пчелой?
— Да.
— Жаль.

При ознакомлении с видеозаписью с выступлением оренбургской танцевальной школы-студии «Пчелки и Винни-пух» в Следственном комитете было возбуждено около сотни сотрудников.

Источник