Анекдоты про время

Шутки про время – самые смешные

Я собирался опубликовать шутку о путешествии во времени, но большинству из вас она не понравилась.

– Почему в прошлом веке время шло медленно, а теперь просто летит?
– Раньше в часах были гири, а теперь – процессор. Известны тысячи способов убивания времени, но нет еще ни одного способа его воскрешения. – Вы знаете, время лечит.
– А есть у вас в больнице ещё врачи? Со стены сорвались часы и упали мне на голову — время не щадит никого. Обнаружил у себя супер способность: умение путешествовать во времени. Правда, пока что только вперед и очень медленно.

Странный ты…
Я же русским языком сказала “буду через 5 минут! “, что ты мне теперь названиваешь каждые пол часа?!

Сегодня мы возьмем интервью у человека, который все успевает.
— Скажите, как вы все успеваете?
— Идите нах*й, мне некогда. Боль – это когда берешь часы, чтобы посмотреть сколько тебе осталось поспать, а до будильника 1 минута. – Ты где пропадал столько времени?
– Прогугливался. Время — самый лучший учитель. К несчастью оно убивает всех своих учеников. – Папа, а в ваше время, когда не было Интернета, что вы делали?
– Жили, сынок. – Запомни сынок, никогда не думай, как лучше провести время! Время оно такое… его, сынок, не проведешь.

Анекдоты про машину времени

Создатель машины времени вернулся в прошлое и отдал себе чертежи машины, что позволило ему создать машину времени раньше времени.

Одолжите машину! Машину времени ну или хоть мопед времени, вчера отдам! – Извините, могу я запатентовать машину времени?
– Простите, но она запатентована 11 июля 1998 года.
– Эх, эээ… а… простите вы работаете 10 июля 1998-го?

Создатель машины времени вернулся в прошлое, отдал себе чертежи машины времени, что позволило ему создать машину времени раньше времени.

Российские ученые уже изобрели машину времени: в новогоднюю ночь на Первом канале открывается портал, с помощью которого можно перенестись лет на 20 назад… Наконец-то разобрался с путешествиями во времени. Надо всего лишь сказать: “Я прилягу на секундочку” и ты переносишься на 4 часа в будущее. АвтоВАЗ выпустил очередную машину времени: садишься в нее, и сразу
переносишься на 50 лет назад. С Почтой России, как с ранним прототипом машины времени: отправляешь объект в будущее, но не можешь контролировать в какое именно время.

Анекдоты про «Сколько времени»

— Скажите, пожалуйста, сколько времени?
— Ну, “сколько времени”, если тебя это так прикалывает.

— Эй, говно, время скажи!
— Как вы со мной разговариваете?!
— Уважаемое говно, не изволите ли сообщить, который сейчас час? — Который час?
— Без шести минут спать.

Зима. Сильный мороз. Стоит мужик, замерзает, руки в карманах. Подходит мальчик:
– Дядя, сколько времени?
– Летом, летом приходи, мальчик …

– Извините, вы не можете мне сказать, сколько времени?
Прохожий достал из левого кармана карманные часы, посмотрел на циферблат, потом из правого кармана вынул другие часы, посмотрел на них и ответил:
– Десять часов восемнадцать минут.
– Спасибо, я вижу вы очень педантичны.
– Нет. Просто на правых часах потеряна часовая стрелка, а на левых минутная.

Еврейские анекдоты про время

– Рабинович, какая у нас с вами разница во времени?
– У вас московское время, а у нас время – деньги.

– Яша, а как вы определяете время: по часам или по телефону?
– Исключительно по солнцу.
– Но сегодня облачно.
– Сарочка, солнце моё, подскажи который час? – Моня, тебе борща сколько наливать?
– Розочка, налей, как себе.
– Моня, что-то ты последнее время кушать много стал! — Борис Игнатьевич, я должна Вас предупредить, что через тридцать пять минут вернётся мой муж.
— Ну и что? Я ведь таки ничего не делаю!
— Вот именно! А время-то идёт… — Скажите, Ребе, стоять во время молитвы — это наша традиция?
— Нет.
— Хмм, значит, сидеть во время молитвы наша традиция?
— Ни в коем случае!
— Ребе, послушайте, прихожане нашей синагоги все время спорят и ругаются друг с другом — сидеть или стоять во время молитвы!
— А вот спорить – это наша традиция!

Источник

Анекдоты про машину времени

Неинтересная работа растягивает время — может, это и есть машина времени?

Ты или я.

Все очень просто
В сказке обман
Солнечный остров
Скрылся в туман
Замков воздушных
Не носит земля
Кто-то ошибся,
Ты или я.

Все очень просто
Нет гор золотых
Падают звезды
В руки других
Нет райской птицы
… показать весь текст …

Митохондриальная Ева.

Чтобы оказаться в школьном прошлом достаточно просто купить и погрызть коржик

Странно, как легко забывается все, кроме запахов.

Машина времени есть у каждого из нас: то, что переносит в прошлое — воспоминания; то, что уносит в будущее — мечты.

Этот город застрял во вранье,
как «Челюскин» — во льдах,
Погрузившийся в ад
и частично восставший из ада.
Наше общее детство
прошло на одних букварях,
Оттого никому ничего
объяснять и не надо.
Что же мы все кричим невпопад
и молчим не про то,
И все считаем чужое,
и ходим, как пони по кругу?
Вы не поняли, сэр,
я совсем не прошусь к вам за стол.
… показать весь текст …

Мне бы машину времени, вернулся бы в прошлое,
обнял ее и никуда больше уже не отпускал…
Сейчас бы уже плоды нашей любви бегали
и кричали: Папа… мама…догоняйте.

Воспоминания..

Люблю — отдаться памяти своей
В ней затаились — все мои воспоминанья…
Мгновенья и минуты — давно ушедших дней,
Счастье, горести, слёзы и признания.

И даже те, что очень нелегки —
Я их люблю и берегу в сознаньи…
Они учили меня быть сильней
Способствовали — опыта созданью…

И пусть, хотя бы — в памяти, я вновь переживу
Те чувства, что будоражили когда то
« Машину времени» свою я запущу —
В них погостить… но скоро я вернусь обратно…

БобрМудр.ru

Лучшая площадка для вопросов про отношения между близкими людьми, родственниками, друзьями, коллегами.

Кто-то мечтает, чтобы изобрели машину времени, не зная, что достаточно просто включить нужную песню.

Машина времени без руля и тормозов.

Черви в золоте, тесно в комнате,
Тесно в городе,
Мир большая тюрьма.
Кутерьма.
Лето в холоде, танцы в холоде,
Кто на проводе?
На проводе тьма.
Тишина.

И не склеить осколки,
И не вытравить мрак,
Видишь, как плодятся волки
Из бездомных собак.
Вставь башку в телевизор,
… показать весь текст …

Лица стёрты, краски тусклы,
Под дождём две проститутки…

Машина времени-это самолет в Израиль. Из 2017 года в 5778 год.

Очень нужна машина времени, что бы отмотать эти два дня назад.

ТЕОРИЯ ОТНОСИТЕЛЬНОСТИ НА ПРАКТИКЕ

Девушка, путешествующая по времени в прошлое, за 1 стандартный земной час потеряла девственность 67 раз.

«Надо это принять как данность»: Макаревич заявил, что 80% населения Земли являются идиотами

80% населения Земли являются идиотами, а россияне к тому же оказались гораздо более невежественными и агрессивными. Об этом перед многомесячным гастрольным туром к 50-летию группы «Машина времени» заявил её лидер Андрей Макаревич.

По словам Макаревича, сам он входит в оставшиеся 20%, и ему совершенно неважно, кто и что о нём говорит и думает. Музыкант заявил, что имеет достаточно поклонников, до которых он способен донести свои идеи, к примеру, посредством соцсетей. «Я — не кандидат в президент…
… показать весь текст …

Источник

Анекдоты про машину времени

Интернет похож на машину времени.
Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает через год..

2159 год. В России наконец решают проблему отключения горячей воды. Учёные изобретают машину времени, на которой ты отправляешься на день назад, чтобы помыться.

Сажусь в машину времени, включаю голосовое управление и называю пункт назначения: Мне, пожалуйста, в 31-ое июня 10407 года. В ответ слышится какое- то непонятное жужжание, но машина времени не двигается с места. Тогда я набираю желаемую дату с помощью кнопочного пульта: 310610407. И снова ничего не происходит. Наконец до меня доходит, что в июне нет 31-го числа!

Создатель машины времени вернулся в прошлое, отдал себе чертежи машины времени, что позволило ему создать машину времени раньше времени.

2030 год, правительство полуразрушенных США посылает в прошлое терминатора чтобы спасти свою страну.

2020 год. Звонок в дверь:
— Здравствуй, твое имя Джордж Флойд?
— Да.
— На тебе 20 баксов, купишь себе сигарет.

Далёкое будущее. Служба безопасности пенсионного фонда обнаруживает утечку денег. Размер фонда сокращается каждый месяц. Команда лучших хакеров мира через 2 месяца напряжённых
поисков обнаруживает человека, дожившего до пенсии, которому начали капать отчисления

И они возвращаются в прошлое, чтобы принять его на работу без трудовой книжки.

Слетал в Пхеньян – побывал в прошлом, в Сингапур – в будущем. А вы говорите – машина времени, машина времени…

Я придумал, как проверить, возможны ли путешествия во времени. Все очень просто собираешь очень много денег и нанимаешь штат ученых. Расписываешь денежные средства лет этак на 1000 вперед и оставляешь завещание своей компании, чтобы когда была создана машина времени ее чертежи доставили в этот самый день в эту комнату вечером. Если в конце дня чертежи не доставят, можете сворачивать компанию.

Изобрели машину времени. Надо испытывать. Решили поехать Пушкина спасти от смерти, чтобы стихов побольше написал. Приезжают за день до дуэли, подходят к нему «так мол и так, А.С. у Вас завтра дуэль. Вас Дантес обманет, пристрелит. Вы с ним лучше не на пистолетах стреляйтесь, а на кулаках деритесь!!»
Пушкин согласился.
Настал день дуэли, Пушкин и говорит: «Дантес, чо мы как дети на пистолетах, давай по взрослому на кулаках биться. «.
Ну, короче, когда Пушкина хоронили, гроб не открывали.

— Что такое машина времени?
— Это когда в туалете кончилась бумага, но зато есть отрывной календарь!

Ученые изобрели при Брежневе машину времени и спрашивают у него:
— Куда изволите, Леонид Ильич?
— В светлое будущее.
После возвращения рассказывает: «Оказывается, мы живем в темном застойном настоящем, но, когда я собрался назад, все они из светлого будущего как ломанутся ко мне в машину, — еле ноги унес».

xxx: У меня уже есть машина времени — это мои часы.
zzz: ага, а телевизор — это коробка передач, правильно?

Новый русский предлагает своей невесте:
— Хочешь я тебе машину времени привезу!
— Как машину времени?
— Да что у меня, бабок, что ли, мало?
— Ну, вези!
Наутро звонок в дверь, вваливаются музыканты, катят барабаны. Девушка в ужасе:
— Дорогой, что это?
— Ну, ты в натуре даешь! Кто вчера Макаревича просил привезти?

В данной категории вы найдете отборные шутки и самые смешные анекдоты про машину времени. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся анекдоты.

Источник

Анекдоты про машину времени

Кароче! Изобрели машину времени. Надо испытывать. решили поехать
Пушкина спасти от смерти, чтобы стихов побольше написал.
Приезжают за день до дуэли, подходят к нему «так мол и так, А.С. у Вас
завтра дуэль. Вас Дантес обманит, пристрелит. Вы с ним лучше не на
пистолетах стреляйтесь, а на кулаках деритесь!!» (Пушкин согласился)
Настал день дуэли, Пушкин и говорит: «Дантес, чо мы как дети на
пистолетах, давай по взрослому на кулаках бится. «.
Ну кароче когда Пушкина хоронили, гроб не открывали!!

МОЖЕТ ЛИ ЗАПОРОЖЕЦ СОСТЯЗАТЬСЯ В СКОРОСТИ С ЯГУАРОМ?
Может, если тот украл у него сало.

МОЖЕТ ЛИ ЗАПОРОЖЕЦ УЙТИ ОТ ЯГУАРА?
Нет, не может. А вдруг, кто позарится на его гарную машину?

МОЖЕТ ЛИ ЗАПОРОЖЕЦ ПАРКОВАТЬСЯ ОКОЛО ЯГУАРА?
Может, если его водитель служит в зоопарке.

Сидит новый русский у себя в офисе. Раздается звонок по мобильному,
он снимает трубку:
— Алло! Да. Узнал. Да. Понял. Быстрее, у меня мало времени. Да.
350000$ на год? Ого! Хорошо, дам. Да. Под 67% годовых. Но под
залог чего? Дом? Но это несерьезно. Что еще? Машина? Да. Но это
процентов 20. Что еще? Бриллианты? Нуда, да. Конечно, помню: серьги
по 7 карат, тот большой перстень и диадема. Все. Хорошо. Я дам тебе
350000$ под 67% годовых, беру под залог дом, машину, все эти
драгоценности. Да, да. Ну все, все. У меня мало времени.
Пока, мама.

Как поругаться с женой?

Вы хотите развестись с женой, а она не дает Вам повода.

1. Допустим, у Вас есть супруга, обращайтесь к ней в прошедшем времени,
например, говорите ей каждое утро «Когда ты еще была моей женой,
а не так как сейчас».
2. Допустим, она не прислушивается к Вашим словам, прикиньтесь большим
любителем чистоты и в три часа ночи начинайте пылесосить кровать
и протирать с жены пыль мокрой тряпкой.
3. Допустим, она никак на это не реагирует, обратите внимание
на ее недостатки и поставьте себя в этом списке на первое место.
Повторяйте как бы невзначай: «Все мне в тебе нравиться, но с таким
мужем как я, жить конечно нельзя».
4. Допустим, она с Вами не соглашается и говорит, что Вы хороший.
Попробуйте ее разубедить в этом. Возвращаясь вечером с работы, бросьте
кирпич в окно своего дома, и когда она после этого выглянет посмотреть,
кто это хулиганит, кричите во всю глотку: «Дорогая, я пришел к тебе
с приветом».
5. Допустим, вы перебили в доме все стекла, а ее в этот момент
не было дома. Украсьте дом цветами, накройте стол на двоих со свечами,
включите мягкую музыку и, когда вернется жена, смущенно скажите:
«Ой, а я тебя сегодня не ждал».
6. Допустим, она сделала вид, что не расслышала и намеревается провести
с вами романтический ужин. Срочно хватайте трубку телефону и на глазах
жены страстно говорите «Милая, почему ты сегодня не пришла, и когда мы
снова можем встретиться? Целую в ушко, буду ждать. Твой котик». После
чего объясните жене, что звонил Ваш непосредственный начальник и просил
Вас завтра задержаться на работе.
7. Допустим, она Вам опять поверила, приходите на следующий день
в три часа ночи и, глупо счастливо улыбаясь, бормочите «Работал, работал,
устал как собака в период случки».
8. Допустим, она поинтересовалась, почему от Вас так приятно пахнет,
честно признайтесь, что Вы выпили ее любимые духи.
9. Допустим, она призналась, что давно хотела сменить эту надоевшую
уже марку, тогда прочитайте ей вслух хронику дорожных происшествий
с летальным исходом и, тут же поинтересуйтесь: «Дорогая, почему ты
не водишь машину?»
10. Допустим, она намеков не понимает, тогда бросайте свою глупую
затею, такой жены Вы больше нигде не найдете.

Мозг мужчины состоит из следующих блоков:

Источник

Анекдоты про время

Сборник самых смешных анекдотов про время.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

— Какой сегодня день?
— Сегодня.
— А вчера какой был?
— Вчера.
— Как быстро летит время…

Убийство времени всегда взаимно.

«Я опаздываю на 5 минут» = я опаздываю на 10 минут.
«Я опаздываю на 10 минут» = я опаздываю на 20 минут.
«Я в пробке» = только что сел в машину.
«Уже выхожу» = я полностью дезориентирован, не одет, проснулся ровно три секунды назад.

Со стены сорвались часы и упали мне на голову. Что ж, время не щадит никого…

— Сколько времени?
— Без пятнадцати девять.
— Ладно, пойду у кого-нибудь другого лучше спрошу.

Я собирался опубликовать шутку о путешествие во времени, но большинству из вас она не понравилась.

— Время — это пожалуй единственное, шо за ни за какие деньги не купишь.
— Ну, не знаю, часто вижу объявления от каких-то девушек: «2500 рублей за час» — видимо, время продают.

Создатель машины времени вернулся в прошлое и отдал себе чертежи машины, что позволило ему создать машину времени раньше времени.

Со стены сорвались часы и упали мне на голову — время не щадит никого.

Известны тысячи способов убивания времени, но нет еще ни одного способа его воскрешения.

Одолжите машину! Машину времени ну или хоть мопед времени, вчера отдам!

Теряя время с удовольствием, ты его не теряешь.

— Как вы думаете, возможно ли путешествие во времени?
— А чем мы все, по-вашему, занимаемся?

Глупей всего тратить время на то, чтоб его сэкономить.

Сегодня мы возьмем интервью у человека, который все успевает.
— Скажите, как вы все успеваете?
— Идите нах*й, мне некогда.

Время лечит бесплатно, потому не стоит жаловаться на качество лечения.

— Запомни сынок, никогда не думай, как лучше провести время! Время оно такое… его, сынок, не проведешь.

Обнаружил у себя суперспособность: умение путешествовать во времени. Правда, пока что только вперед и очень медленно.

Время, конечно, лечит, но как в бесплатной больнице.

Источник