эволюция жж спасти себя
Потеря себя
Можно даже сказать, что это самая важная функция.
Здоровая личность не может быть без здоровой рефлексии.
И самый большой, самый колоссальный вред корона наносит именно рефлексии.
Человек хочет считать себя более сильным, более независимым, более влиятельным и свободным, чем он есть на самом деле, и поэтому ломает своей короной свою же рефлексию.
Лучше бы он врал другим, а себе говорил правду. Это мешало бы ему устанавливать здоровые связи с другими, но по крайней мере не мешало бы опираться на себя, управлять собой, защищать себя.
Когда вы врете сами себе, вы теряете связь с собой.
Вы не то что не можете уважать себя, вы вообще не имеете себя.
Приходя на терапию, вы узнаете вдруг, что себя у вас нет, что вы не чувствуете себя, не слышите себя, не понимаете себя.
И дальше вы зачем-то начинаете копаться в прошлом, выясняя, кто и когда разлучил вас с собой, так вас обидел или напугал, что вы от себя закрылись.
Но никто не может разлучить человека с самим собой, закрыть его от себя, кроме него самого.
Вот в этом посте я приводила примеры намеренной диссоциации здорового человека. Не в результате травмы (!), а намеренной, чтобы полюбоваться на себя в короне, чтобы испытать умиление по отношению к себе.
То есть когда терапевты начинают лечить здоровых людей в короне так, будто это травмированные жертвы с диссоциацией, вместо интеграции Я происходит усиление диссоциации. Люди начинают «проживать» так, как женщины в том посте, любуясь со стороны на свою хрупкую фигурку, завернутую в теплый клетчатый плед.
Это не имеет ничего общего с реальным проживанием и совсем не похоже на нормальную рефлексию.
Чтобы собрать свои части в единое целое и обрести себя вместо отдельных фрагментов и пазлов, необходимо наладить две функции.
1. Здоровую рефлексию
2. Реалистичную самооценку
Зеленым виноградом (ЗВ) мы называем обесценивание всего недоступного. Это трюк, к которому прибегает психика, чтобы сохранить корону, то есть чувство грандиозности, могущества, превосходства.
В предыдущем посте мы разбирали пример женщины с очень плохой рефлексией.
«Отношеньки с разведунами» ей не нужны и чтобы доказать это незримым оппонентам, она приводит массу аргументов, словно ее корона спорит с остатками здоровой рефлексии.
Остатки здоровой рефлексии опознают потребность в любви, желание иметь близкого мужчину, страх оказаться в одиночестве на старости лет, зависть к тем, у кого есть любимый человек. Вот это все опознается здоровой рефлексией кое-как, но корону от этого бомбит. Корона (стремление к грандиозности) не может согласиться с фактом нужды, которую она не может легко удовлетворить. Корона притворяется самоуважением и требует избавиться от нужды. Но вместо избавления происходит простое отрицание. И женщина начинает себе врать, внушать себе, что она ничего не хочет, что все это ей легко доступно, все это у нее могло быть или даже есть, но совсем ей не нужно. И она тратит массу сил на доказательства, на самоувещевания, на выступления перед воображаемой аудиторией. Мы говорим, что она начинает выращивать зеленый виноград.
Зеленый виноград как девичий виноград, сорняк, который выглядит красиво и может быстро оплести забор на даче, скрыть его от собственных глаз, а потом заполонить собой весь участок. Но в отличие от растения ЗВ не только закрывает вашу башню, не только мешает удовлетворять вашу реальную потребность, он еще нарушает связь между рефлексией и вами, расчленяет вас на две части, лишая вас самой лучшей, спонтанной и чувствующей части себя, а со временем уничтожает живую часть.
Опыт жизни в зеленом винограде отнимает у вас себя.
А потом вот такие вещи происходят с вами:
1. Депрессия начинается, поскольку вы ничего не чувствуете и живете так, будто притворяетесь живыми.
2. Вакуум вокруг вас образуется, поскольку жизни в вас нет, энергии живой нет, одна имитация и люди начинают сторониться вас.
3. Здоровье дает сбой, даже если вы еще молоды, потому что предавая свое тело постоянно и отказываясь слышать его, трудно рассчитывать, что оно будет здорово.
4. Нет сил и нет идей, поскольку на все это нужна энергия, а для энергии связь всех своих частей, а не обрубок.
5. Все так плохо, что остается растить корону и ЗВ все больше и больше, чтобы не сойти с ума.
Обнаружив проблему, то есть заметив, что вы себя не чувствуете и не слышите, но не понимая, что все дело в короне, вы прибегаете к лечению, от которого вам становится еще хуже.
Вы думаете, что ваша плохая рефлексия связана с тем, что вы недостаточно себя любите.
И с тем, что вы боитесь выразить свои чувства другим.
И начинается кормление короны («любовь к себе») и вываливание всем своего решета («выражение истинных чувств»).
Приведите примеры, друзья, как люди пытаются лечить плохую рефлексию, если поняли, о чем речь.
Скармливание себя
Давайте обсудим типичную схему слияния.
То, что называется «скармливанием себя».
Последнее письмо неплохо этот процесс иллюстрирует. Но я выделю главные этапы, чтобы каждый скармливающий себя (не человеку, а его фигуре в своем поле!) мог применить эту схему к себе.
Некоторые думают, что влюбляются и поэтому сливают себя. На самом деле чаще происходит наоборот: сливают себя, поэтому влюбляются. Слияние свое опознают как любовь. В общем это и есть любовь, правда деструктивная, дисбаланс. Здоровая, взаимная любовь выглядит иначе.
Схемы слияния бывают разными.
Я расскажу об одной. Она начинается с захвата, поэтому особенно хорошо действует на рапунцелей, неприступных, голодных по любовным эмоциям, девушек в короне.
Классический захват начинается со взлома границ с утилизацией. Все почти истории Ромы начинаются с захвата с утилизацией, в погребе винном, в здании прокуратуры и т.д. Дима, кто помнит, подошел к Нине, упал на колени, взял за руку, назвал ее своим ангелом и просил ее спасти его. Печорин в сериале сразу обнял Рапунцель и сказал, что она опасна как кобра. Со стороны и в пересказе захват выглядит нередко как хамство (это оно и есть, быстрое сокращение дистанции) или дешевый трюк, но на жертву действует оглушающе и ослепляюще вкупе с последующими шарами.
В последнем письме роль захвата выполняло то, что парень сразу стал называть автора женой. Скорее всего ее удивило это в первый момент, однако она не отрефлексировала, что ей влезают в границы, она приняла это за порыв страсти. Настоящий захват так и работает. Вы понять не можете, к вам сейчас сверху зашли или наоборот очень снизу.
Ну и лапша, которая вам наматывается на уши, пока вы в диссонансе и соображаете, возмутиться или обрадоваться, почти обязательный элемент. Ты такая красивая, опасная, такая недоступная, чистая, блабла, мне так повезло, что я сейчас прижимаю тебя к сердцу, и т.д. Даже шары из дешевой мишуры работают после взлома, потому что жертва растеряна и соображает плохо.
Ключ: если человек внезапно и резво сокращает дистанцию, насторожитесь. Этот человек инстинктивно стремится к контролю над вами.
Еще ключ: не давайте лить вам в уши сироп. Ваша самооценка очень плохая, если вам это приятно. Нормальной самооценке становится липко уже на второй фразе.
2 этап. Позиция сверху
После захвата жертва ждет дальнейшего сближения и на этом этапе хочет оценить, что ей собственно предлагают, насколько ей это подходит. Она сделала фигуру захватчика значимой, но пока не главной в своем поле, готова оценивать ее.
Но захватчик не хочет, чтобы его оценивала критически малозначимая фигура и поэтому быстро залезает наверх. Это опять не рассудочные действия чаще всего, а инстинктивные. Не хочется критики, претензий, условий, поэтому человек захватывает власть. Власть удобна, а когда получаете от человека вы мало, власть вам нужна, чтобы не отдавать ему слишком много.
Если вы приходите на собеседование, вы можете занять позицию снизу, а можете сверху (вряд ли второе понравится работодателю). Чтобы занять позицию сверху, вы можете начать расспрашивать эйчара об условиях так, как будто это вы выбираете, а не вас, и выбираете вы из двадцати предложений. Вы можете вздыхать, показывая, что зп маловата, столовая далеко, рабочее место так себе, перспективы не очень. Неопытный эйчар может даже подумать, что вы более крутой специалист, чем это следует из вашего резюме.
Некоторые думают, что надо иметь очень низкую самооценку, чтобы повестись на такое. Несформированную, это да. Но изначально самооценка жертвы может быть завышенной, она становится низкой в результате того, что девушка позволяет оценивать себя сверху. Почему она это позволяет? А ей ставят хорошие оценки. Ее сравнивают с другими в ее пользу и ей приятно быть лучшей в классе. Не может отказаться от сладкого.
Это то самое «кормление самооценки сверху», для которого значимость фигуры захватчика должна быть уже приличной, а дальше она быстро растет, поскольку жертва ради хороших оценок все больше признает ее авторитет, ее право на оценки себя.
Ключ: Если человек оказывает вам честь, общаясь с вами, не общайтесь, особенно если ОЗ примерно равные. Это путь в дисбаланс.
И еще ключ: Не давайте никому себя оценивать. «Хвалу и клевету приемли равнодушно и не оспаривай глупца». Сами себя оценивайте, не отдавайте это право, только временно делегируйте руководителям на работе и преподавателям предметов, которым учитесь, но осознавайте пространство, в котором это право оценки действует.
После того, как позиция сверху захвачена, сама собой начинается раскачка жертвы, от которой она становится все более зависимой и покорной.
Раскачка это «то да, то нет» если коротко. То ближе, то дальше.
Человек все время меняет решения (он это делает, потому что его мотивация слабая), то он в отношениях, то он не в отношениях, то он хочет приехать, то он не может приехать, то он приглашает отдыхать, то не приглашает.
Почему жертва влюбляется от раскачки вместо того, чтобы обидеться и отморозиться?
Она не видит в этом его личного умысла. Ей кажется, что качают его обстоятельства. Извне. То он заболел, то он работает, то она вовремя не сказала ответ, то девушки его осаждают, то прошлый печальный опыт мучает, то еще какие-то преграды вдруг появились.
В это время она уже настолько зависима, что готова рационализировать все. И зависимость ее от этого растет.
Чем ниже становится жертва, чем больше она признает власть чужой фигуры над собой, тем больше растет ее зависимость и покорность.
Ключ: Если вас качает сильно в отношениях, сделайте все, чтобы выйти из зоны качки и обрести контроль над ситуацией. Не давайте себя качать ни обстоятельствам, ни человеку.
Обретение себя
О тактильном восприятии границ обещала написать.
Все, что кажется мистикой рыбаков, является всего лишь идеальным чувством границ другого.
Большинство ощущают только отдаленные последствия нарушения границ, а рыбак чужие границы заранее видит.
Многие не то что границ другого человека не замечают, но и нарушения своих не чувствуют.
У некоторых доходит до того, что они понять не могут, вот к ним сейчас сверху зашли или снизу? А зашли или снаружи остались? Им это приятно или нет? Может к ним вообще толпой завалились без спросу? Или они сами всех позвали? А это их сейчас прессуют или это они?
Если сравнить плохие границы с телом, то это как отсутствие телесных ощущений в отключенных от мозга конечностях. Наступают тебе на ногу, а ты не чувствуешь. А потом вдруг чувствуешь боль, а она фантомная, и никто тебя не трогал. То ли тело тебя подводит, то ли мозг, но адекватно взаимодействовать с окружающими ты не можешь.
От телесных границ личные границы отличаются тем, что они формируются не организмом, а личностью. У младенца границ личных нет, но в процессе его развития в социуме появляются. А взрослому человеку желательно иметь их уже хорошо сформированными, от этого зависят его отношения с людьми. Не только любовные отношения, всякие. И деловые тоже, и дружеские, и любые.
Чего не хватает людям с плохими границами? В чем их изъян?
Все уже читающие блог, наверное, запомнили, что границы зависят от локуса контроля. Если ваш локус контроля смещен из центра (вы ищете опору вне) и тем более если он, как говорится, «в небе», далеко от вашего центра, то границ у вас нет, точнее есть какие-то, но в слиянии с другими людьми и теми вещами, в сторону которых вы сместили локус контроля, на что вы пытаетесь опираться.
Это настолько обыденно для большинства людей, что кажется им нормальным. Только зная точно, как выглядят хорошие границы, начинаешь замечать, в каком плачевном состоянии границы многих здоровых вроде бы людей. И надо сказать, что очень плохие границы приводят людей к такому стрессу, что у них и проблемы с психикой могут начаться. Будь они детьми, ничего, их бы опекали родители, но они уже выросли, а границ у них и нет, и уровень постоянной внешней угрозы может оказаться непосильным. Придется создать такие психзащиты, которые будут нарушать адекватное восприятие действительности и человек будет вести себя как безумец.
Если вы будете хорошо понимать, что происходит с такими людьми, у которых плохие границы, вам будет легче общаться с ними, вы будете меньше обижаться на них, но проще от них защищаться. По большому счету вам ничего и не грозит, если у вас самих хорошие границы. Им самим стоит защищаться от себя.
Как же получается так, что у некоторых людей границы идеальные, чуть ли ни с детства, а у некоторых до старости очень плохие?
Это таинство, находящееся во власти свободной воли человека.
Если вы будете думать, что это происходит благодаря родителям, то вы совсем ничего не поймете в теме границ и локуса.
Если вам кажется, что кто-то другой может сформировать за вас ваши границы, значит вы не видите саму их суть.
Смысл личных границ в том, что вы их единоличный хозяин. А если есть кто-то еще, регулирующий за вас ваши границы, то личных границ у вас нет, эти границы общие.
Я хоть и занимаюсь просветительской деятельностью и смысл своей жизни вижу в том, чтобы помочь формированию человеческих личностей, однако я хорошо осознаю, что это информационная поддержка и эмоциональный стимул, а личность формируется только изнутри, используя на свое усмотрение материал, поступающий извне.
Такой «суверенный» человек все такой же зависимый и инфантильный, но объявляющий себя главным. Главным над чужими ресурсами, поскольку своих у него нет.
Поэтому кроме заявки на суверенность необходимо иметь еще и опоры, обеспечивающие автономность, то есть независимость от других. Вы можете проверить, насколько вы автономны в каждой отдельной ситуации, если представите, что партнер вдруг оказывается с вами в оппозиции. Сможете ли вы сохранить спокойствие духа? Продолжите ли свою деятельность? Или мир перевернется, а земля уйдет из-под ног и вы лишитесь всего?
К сожалению, люди с очень плохими границами часто не способны оценить свою эмоциональную зависимость. Им кажется, что они независимы, потому что оценивают они только материальную зависимость (и ту плохо оценивают обычно), а эмоциональную не чувствуют вообще, настолько у них плохие границы. Человек покидает их и выясняется вдруг, что он унес с собой Солнце, он унес с собой покой, он унес с собой смысл и их уверенность в себе. Это значит, что при всей внешней независимости, эмоционально (да и ментально) они были зависимы, границы их были в слиянии с другим, локус контроля смещен к нему.
У некоторых личностная суверенность и опора на себя развивается быстрыми темпами с детства, у некоторых позже, у некоторых никогда. У некоторых суверенность стабильна, у некоторых нестабильна. Но каждый человек имеет возможность это развить и сделать стабильным.
Очень хорошее восприятие границ всегда тактильно, поскольку формируется то самое тонкое тело, которое древние называли астральным телом или эфирным. Честно говоря, и то, что они называли ментальным телом, это тоже границы личности, просто еще более тонкий уровень, границы можно дифференцировать на сколько угодно уровней. Нет ничего более нелепого, чем выдумщики, рассказывающие, что умеют «выходить в астрал» и имеющие при этом крайне плохие личные границы. Люди с хорошими границами обычно не умеют «выходить в астрал» (если не называть этим работу в поле, но в поле не надо выходить, оно всегда с тобой), однако с астральным телом у них все в порядке: они уравновешены, их эмоции и чувства сильны, но под контролем, у них мощный поток, мотивация, вдохновение, у них обаяние и даже магнетизм, они устойчивы и выносливы эмоционально и хорошо справляются со стрессом. Вот что дают сформированные границы. Внутри границ энергия аккумулируется и просто так никуда не утекает.
Именно поэтому надо начинать не с желания дополнительных благ и возможностей, а со стремления стать независимым.
Нужно решить, что даже самая бедная и скромная, но самостоятельная жизнь, это куда лучше зависимости.
Какими бы слабыми ни были ваши ноги, лучше стоять на них, чем висеть на других. Тем более, что от опоры на них ноги станут сильней.
Сейчас я опишу небольшое упражнение, которым можно заниматься в течение недели, например, а через неделю примерно мы вернемся к теме формирования границ и продолжим теорию и практику.
Упражнение называется «Солнце».
Нужно встать и положить левую ладонь на область поджелудочной железы (сразу под грудной клеткой), а на нее правую ладонь. Здесь в тактильных проекциях должен быть расположен локус контроля. Когда вам нужно вернуть локус на место, можно встать, положить ладони на это место и почувствовать свой центр. Можно попытаться ощутить под ладонями тепло и свет, будто в этом месте у вас маленькое солнце, личный огонь.
Вспомогательная мантра для возвращения локуса контроля на место примерно такая:
Я нигде больше, я здесь.
Я один у себя. Здесь.
Другие там, а я тут.
Я внутри себя, я у себя.
Попробуйте сделать это упражнение сейчас, если есть такая возможность. Поделитесь ощущениями.
Делайте его каждый раз, когда вам кажется, что вы теряете опору, чувствуете сомнения в себе и боитесь, что вас оставят или вам откажут или вас не оценят.
Потом я расскажу многие другие упражнения, для развития простых навыков и самых сложных, но начинать надо именно с этого и никогда о нем не забывать. Когда локус контроля приживется у вас внутри, вы будете чувствовать свои границы куда лучше. Одного только нормального положения локуса для этого бывает достаточно.
Вы должны почувствовать, что утекать эмоциями туда, где вам кажется приятно и интересно, безопасно и перспективно, без хорошего локуса контроля чревато, вы вовлекаетесь, вы залипаете и не можете найти дорогу домой, вы цепляетесь за других и начинаете сливаться.
Это точно такое же упражнение, как, например, стоять в планке. Постепенно мышцы, держащие локус внутри, станут сильней. Только в отличие от физической зарядки, которую можно делать полчаса в день, к правильному состоянию локуса лучше возвращаться почаще, пока это состояние не станет естественным, не сформируется корсет.
Потеря себя в отношениях
Было время, когда эти слова казались всем пустым звуком, но последние года большинство пишущих в рубрику упоминают с большой опаской возможную потерю себя.
Это выражение треплют на каждом шагу, но действия, которые рекомендуются для защиты себя, ведут к еще более быстрой и полной потере себя.
Давайте разберемся, где правда, а где спекуляция.
Что значит «потеря себя»?
Это значит: утратить адекватную самооценку и нормальную рефлексию.
Некоторые думают, что потерять себя невозможно, ведь тот, кто теряет, он и есть Я.
Сознание, как это понимается в психологии, это всего лишь функция психики по отражению действительности.
Считается, что сознание есть и у животных, просто в более примитивной форме.
То есть каждый раз когда вы фиксируете, что происходит внутри вас или вокруг, включается ваше сознание.
Сознание нельзя считать Я, поскольку очень часто сознание никак не связано с вами.
Например, когда вы смотрите захватывающий фильм или погружены в компьютерную игру, сознание ваше есть, а вас нет.
Нет того человека, который является вами, вы не помните о нем, вы полностью идентифицируетесь с героями фильма или игры.
Такая временная потеря себя не опасна, по окончанию чужого экшена, вы возвращаетесь к себе.
Это становится вредным только в том случае, если вы очень много времени проводите в чужой идентичности. В этом случае ваша идентичность может начать разрушаться. Этим опасны игромании и сериаломании.
Эго-идентичность связана с сознанием, но не является им.
Сознание дает возможность осознавать свою эго-идентичность, отражать и формировать ее как явление, не просто видеть и чувствовать себя, но и поддерживать свою целостность, свою непрерывность.
Когда сознание перестает видеть и чувствовать эго-идентичность, эго-идентичность распадается на элементы, это и называется потеря себя.
Это происходит в двух случаях: когда разрушается самооценка и когда ломается рефлексия.
С помощью самооценки и рефлексии сознание как раз и формирует эго-идентичность и поддерживает ее целостность.
Самооценка дает возможность видеть свою фигуру, наблюдать за своей внешней жизнью.
Рефлексия дает возможность наблюдать за своей внутренней жизнью.
Два инструмента нужны для сохранения себя: адекватная самооценка и честная рефлексия.
Если самооценка у человека искажена, он видит не себя реального, а какие-то воображаемые образы или части образов, его эго-идентичность распадается на части или заменяется чужой.
Если у человека сломана рефлексия, он себя совсем не чувствует, он не живет, а имитирует жизнь, он не понимает, какие эмоции он испытывает, не знает, чего он хочет.
Опасно и то, и другое.
Если же при этом у вас еще и плохая рефлексия, значит вы отрицаете не только себя как фигуру, но и свои чувства, вы совсем обрываете связь с собой и теряете себя полностью.
О потере себя очень часто говорят в связи с дисбалансом в отношениях.
Но представляют это как-то так: «влип», «вырастил чужую фигуру», «поставил себя ниже», «слил себя и потерял».
И какую защиту предлагают?
«Вырваться, уменьшить чужую фигуру, поставить себя выше».
Привязанность нужно развязывать, себя нужно отвязывать, а не вырывать.
«Уменьшить чужую фигуру» просто так нельзя, вместо этого будет ломка рефлексии, запрет себе чувствовать.
Именно так и происходит потеря себя, когда вы от унижения решаете «уменьшить чужую фигуру».
В результате вы отворачиваетесь от себя реального, предаете себя и воображаете вместо себя кого-то другого, выше и больше.
Вот что происходит из-за самонадеянности.
Симпатию нужно обязательно осознавать, как она есть, честно и ясно, только тогда вы будете видеть, насколько прочна связь и чем именно вы привязаны к человеку, за какие ваши части.
Если вы решили приказать себе «не смей любить», связь никуда не денется, сломается только рефлексия.
Связь нужно развязывать совсем иначе.
И если правильно и экологично развязать, это даст возможность выйти из отношений более сильным, чем вы были до.
Как развязать узел отношений?
При взаимной любви это обмен: партнер удовлетворяет некоторые ваши потребности, вы его.
Если в отношениях большой дисбаланс, значит у одного много запросов на удовлетворение другим его потребностей, а у другого нет совсем.
И если осознать, что вы наседаете на человека с требованиями, а в ответ дать ему ничего нужного не можете, запросы ваши будут уменьшаться, потребности перестанут связываться с человеком, будут отпадать одна за другой и узел развяжется. Для этого вы должны видеть свои потребности и невозможность их удовлетворения другим человеком из-за его нежелания.
Надо еще понимать, что без короны вы бы не могли оказаться в большом дисбалансе, вы бы видели, что взаимных потребностей с вами у человека нет. Поэтому вас подвела именно корона и надо избавиться от иллюзий своей значимости. Надо удерживать в голове понимание, что вас не хотят. Проживите с этим пониманием сутки, не давая короне вас переубедить, и ваши потребности в человеке станут меньше. Так развязывается узел отношений.
Более сильным вы выходите, потому что несмотря на проигрыш, не стали себя презирать, не стали отказываться от себя, приняли себя, дали себе опору, помогли выйти из ситуации с наименьшими потерями.
Если вас бомбит то от ненависти к себе, то от жалости, если вы чувствуете унижение, если вам хочется провалиться сквозь землю, значит вы ищете возможность отказаться от себя, выбросить себя, заменить себя кем-то другим. И корона вам поможет.
Успокойтесь и научитесь себя уважать. Принимайте себя таким, как есть, помогайте себе встать на ноги. И никогда не врите себе, что все отлично. Это значит, что вы не хотите принимать свой проигрыш, значит вы готовы любить себя только как воображаемого чемпиона. Это очень плохое отношение к себе. Так у вас никогда не будет нормального локуса контроля и самоуважения не будет.
Что делают люди, когда они «вырываются» из отношений?
Хуже всего то, что им мерещится, будто их держат и надо вырываться.
Если это дисбаланс с их минусом, вцепились в чужое именно они. Их держат собственные руки, которыми они вцепились. Им нужно искать способ разжать свои пальцы, отпустить то, чего им не хотят давать, а им хочется взять.
А они вместо этого вырываются силой, будто вцепились в них.
В результате их оторванные руки так и остаются на чужой территории.
Это выглядит в их поле буквально так: окровавленные шевелящиеся конечности, так и не разжавшие пальцы.
Оторвавшись в гневе и сбежав, они понимают позже, что остались без рук.
Это именно так, потому что вырвавшись, они отделили от себя свои собственные потребности, разорвали связь себя и своих желаний, влечений.
Теперь они ничего не могут делать, ни за что не могут браться, их преследует страх, что теперь они останутся калеками.
Они жалеют о содеянном и хотят попроситься назад, а если их не принимают, считают, что человек с умыслом оторвал их руки, ненавидят его и боятся.
Боль и страдания приводят их к мысли, что надо «еще больше уменьшить чужую фигуру, и поставить себя еще выше».
То есть им нужно доломать свою рефлексию и вырастить корону еще больше, окончательно утратив себя.
Это происходит часто, в каждом почти письме о плохом конце отношений.
К счастью, ресурсов 12, большинство людей отвлекаются от любви, если занимаются работой, имиджем, учебой, экономикой, поэтому возвращают себя постепенно, восстанавливают рефлексию, приводят в относительный адекват самооценку. Их любовная ОЗ очень мала после неэкологичного выхода из отношений, но другая ОЗ может быть лучше, и поэтому они имеют шанс на новые отношения. Чем больше разрыв между любовной ОЗ и другой, тем сложней человеку начать отношения, он не нравится людям с равной социальной ОЗ из-за дыры в любви. Но шанс есть.
Опишите, если поняли, как выглядит потерявший себя человек.
Потеря себя происходит не только из-за дисбаланса-минуса.
Опишите, как выглядит потеря себя в дефолте, это тоже бывает часто.
Можно привести примеры потери себя в других отношениях и в других ресурсах.
Поэтому потеря себя может происходит в любой ситуации, когда присвоенное оказывается чужим.